人体スイッチ

もし、神様が人間を作ったとしたら、なぜ人体にスイッチをつけてくれなかったのか。

onとoffのスイッチがあって、寝たい時はスイッチをoffするだけで瞬時に活動停止。
不眠症よさようなら☆

タイマーも人体に内臓されてあって、セットしとくと自動的にonに切り替わる。
目覚めすっきり☆

ここまでは良かったんやけど、ここからが問題多発。

タイマー付け忘れると、誰かにスイッチ入れられるまで一生寝続けることに。
無理してonにし続けて仕事頑張ったりするやつが現れて、過労死続出。
わざと山奥でスイッチをoffにして自殺するやつ急増で社会問題に。

あぁ神様、あんたはそこまで考えてたのか。やっぱりエラい！

人生初の救急車搭乗

22日午前2時頃　突然の吐き気と腹痛で、救急車で所沢中央病院に搬送される。

原因はおそらく前日に食べたＢＢＱでの食中毒であると思われる。

昼3時過ぎに退院。

人生初の救急車やった。中には、「救急処置法」の授業で習った頚椎固定ボードとかＡＥＤとかがあってちょっとうれしかった（笑）

点滴して、看護婦さんに浣腸されてもうボロボロ…。

んで医療費が２５，０００円！！　高すぎ。死ぬ。大学の保険が効くと思うけど、ちょっと親に相談してみます。できれば5000円でも仕送りに上乗せして頂ければ…。

これから夏休み、旅行でいっぱいお金使うのに。ショック。おまけに今日の試験受けれず。

人間体が一番大事。でもあと50年したら俺は病院に入り浸ってあんな生活をするのか、老いが怖い。

Happy birthday to you guys.

誕生日おめでとう！二人と出会ったときはまだ18歳。あのころの俺らが今の俺らを見たらどう思うんやろな？きっとびびると思うで。

ケーキに入れたメッセージ「涙の数だけ強くなれるよ」。あれは二人へのメッセージと同時に、俺へのメッセージでもある。つらいことや楽しいこと全部ひっくるめて人生やもんな。
23歳の時にはきっともっと強くなってる二人がいるはず。

二人とも最後の大学生活を鬼畜（がんば）ってくれ！

バーベキューを終えて

今日も楽しかったわ。修学旅行の後で、なんかみんながより親密になった気がした。

みんな修学旅行に関してのコメントありがとな。胸を締め付けられる思いで見てた。
自分のことが嫌いということ、性格に言うと嫌いなところがたくさんあるっていうのはこれからも変らへんと思う。
でも最近自分の心の変化を感じるねん。今までは自分のために生きることこそが人生の最大の目的であると思ってたけど、今は少しずつそのことに疑問を抱き始めている。
言葉では正確に言い表されへんけど、俺は今新しい人生のフェイズに入ったのかもしれん。

最高の仲間に恵まれて、今日誕生日のあいつも言うてたけど、「今までの人生は間違ってなかった」と思う。もちろんこれから間違いがないとは限らないがそれは自信を持って言える。

原点に戻るときや。今を生きる。先のこと考えて不安になるよりも今を一生懸命生きること。
また一つ成長できたかな。

つーかほんま俺どこまでひどいことしたん？？記憶がないからたち悪いわ～。
自分の価値観に照らし合わせて判断って言われても、程度がわからんからどうしようもないし。

冷静に考えると、これでへこむのもどうかな？って感じやな。でもへこんでしまうのが俺やねんな～。

修学旅行を終えて

幹事として言うなら、感無量でした。

旅行中ずっと回してたビデオテープを振り返って見てると、みんなの笑顔、笑顔、笑顔。
天気も晴れて、ほとんどが予定通りに進んだ。大きな怪我や、トラブルなんかもなかった。
帰宅後にはみんなＭＬで楽しかった！って連発してくれたし、あまり知らなかった者どうしが仲良くなってる。
幹事って言うのはたしかにめんどくさいこといっぱいせなあかんけど、それがつらいなんて全く思わへんかった。やっぱり自分が好きなこと、やりたいことってのは疲れ知らずでできるんやね。
みんなの協力もたくさんあったし、自分がみんなの協力を得られる人間であるってことがすごく嬉しい。人科にきてほんとに良かった。できることならみんなともっと一緒におりたいけどそうはいかんもんな。残り半年まだまだいろんな思い出作って行きたいと思う。

個人で言うなら、最低でした。

ぜんぜん楽しめなかった。最初のテンションは宴会までで終了。
宴会では早々と記憶を失くして、大暴走。
朝起きたときに男10人ぐらいに囲まれて「昨日のお前は絶対に、ない」って言われたときは一気に地獄に叩き落された感じ。

たいして上手くもない英語しゃべってたとかいうのがまじきもい。めっちゃ寒いやん俺。
挙句の果てには「彼女と別れるから！」とかいいながら女に迫ってたらしい。
死んだ方がええと思う。
せっかく初日で仲良くなったと思った子らと、二日目はほとんどしゃべれず。深い溝を作ってしまった。「ゴミはここでいいんです、か？」と敬語を使われたときは事の重大さに泣きそうになりました。

結局俺は昔と何にも変ってない。かっこつけの見せかけだけの男や。自分の内面の汚さを必死に隠して生きている。酒に酔っ払ったら本性をさらけだす。

素直でも、正直でも、優しくもない俺の本性。口では「大物になりたい」とか言うけど、そんなやつに誰がついてくる？

俺なんかより、Ｔバックで飛び回ってたあいつの方がよっぽどかっこええ。心からそう思う。

結局二日目は幹事として最低限のことをやっただけ。もし幹事じゃなかったら居場所がなかったなとぞっとするわ。

この日記を見てるやつらは、「そんな深刻に考えるなよ」って思うやろうけどさ。
俺は誰よりも自分のことが嫌いやねん。
嫌いな自分を改めて見せつけられて、壊れそうになった。

それが俺の成長志向につながってることは間違いない。でもちょっとこの人生はつらいな。みんなもきっとそれぞれ悩みを持ってるはずやけど。人生はつらいもんだな。