消してほしい。

あの女が来た。

春先に辞めていった
あの女の笑った顔に身震いしたけど

ひさしぶりー
元気なのー？

と
笑って見せて近寄ってあげた。


こいつ辞めてくれて
ほんと良かった

という思いと裏腹に
いや、それがあるから

罪悪感と自分の気持ちが
漏れ出さないように

近寄って笑って
さもうれしそうにトークを
繰り広げてあげた。


女はうれしそうに
相変わらずの自信たっぷりトークを
想定内に返してきた。

こいつはやっぱり
こういう女だ

と思いながら
次々に持ち上げて喜ばしてあげた。

あなたがいなくなって
大変だったよ

いつも
気になってたよ。


にんまり顔の女は
やっぱりイヤな顔をしていた。

女の存在に気付いた
従業員が次々に寄ってきて

あっという間に
女の独壇場になる。

それを求めて
そうなるのを知って

女は来たのだろう。

得意げな顔が
やっぱり吐き気がする。

でもわたし以外はみんな
女のことを悪くは思ってない。

だから
わたしのどろどろの感情が

一滴でももれださないよう
だれにも気づかれぬよう

遠くのほうで
うっすら笑顔風味でただずんでみる。






あの女に会ったあとは
いつもこういう気分になる。

なにをされたわけでもないのに
どんよりと悪意が噴き出す。

二度と会いたくなかったのに
二度と見たくなかったのに。


いい顔してしまった自分も
いやだけど

でも
いやな顔をだしたら
自分の負け。

そのほうが
耐えがたい。


自分を守るための
作り笑いとおべっか。



人間て
ばかみたいだ。

わたしって
ばかみたいだ。



ほんと
もう来ないでほしい。

あの女の存在なんて
記憶から消し去りたいのだから。







神様おねがいです。

今日という日を
きちんと生きるので

あの女の存在を記憶から
消してください。




なーんて言ったところで
結局きちんと生きれるかなんて
わからない。

不平と不満と憎悪で
支配された気持ちは

なかなか払拭できないものなのだ。


そんな心で
健全に生きれるわけがない。


今日はどろどろに過ごし
どろどろきったら

立ち上がろう。





明日からは良き日で
ありますように。




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その日まで。

あれから数か月。


あの日のまま
心はとまったまま。

こころの時間は流れない。

気持ちも体も
哀しみに暮れたままの毎日。


この哀しみは
どうしたらいいんだろう。

この気持ちを
持て余す日々。


それでも
やっとやっとで笑いながら

いちにちいちにちを
大事に過ごす。

自分を
見失わないよう


自分を
痛めつけないよう

自分を
愛しながら


大切な人を想う。


いつの日か
笑顔で思い出せる

思い出の日がくる
その日まで。




明日もあさっても
良き日でありますように。


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良き日でありますように。

いろんな思いに打ちひしがれた
ここ数か月。

ほんとに
ダメージを喰らってるときは

自分の気持ちなど
言葉にできない。

むしろ
言葉にしたくもない。

自分と向き合いたくもない。

自分の感情と
真正面から向き合うなんてことは

ここ最近のわたしには
到底無理だった。

どこか
上の空で

いつも
現実逃避で

それでもなんとか
毎日をこなし

感情を押し殺し
平静を装って生きてきた。

哀しい別れ
二度と会えない絶望

未来も希望も閉ざされ
残されたのは

普通の顔をして
毎日をたんたんとこなす人生道。

いっぽいっぽ
後ろを振り向き振り向き

のろのろと引きずる体で
それでもなんとか前進しながら

時間が過ぎるのを
待つしかない。

解決策は
時間が流れるのを待つしかない

と
数十年生きてきた知識で
それだけは知っている。

けども
気持ちは発展途上国。

そんなこんなで
ぼちぼち進みながら

ちっさいしあわせみつけながら
今日という日も
大切に生きてゆこう。

良き日でありますように。





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泣かない。

ここずっと
いろんなことがあり

泣きたくて泣きたくて
仕方なかった。

でも泣くのは
ひとりのときにしようと
ずっとがまんしてきた。

朝、夫と娘が出かけてすぐに
よし、もう大丈夫おもいきり泣ける

と
思ったけど

ふと
気づく。

あれ？！なんで
わたしが泣かないといけないのだ？！

理不尽な出来事が
次から次へと起きたけど

こちとら
何も悪いことしてないじゃんか。

なのに
なんで？！

泣くという行為は
ストレス解消にもなるし
心の浄化作用にもなる。

きっと泣いてしまえば
今より少しは楽になるかもしれない。

けど今回は
泣きたいけど泣きたくない

なんでこんなことのために
涙をこぼさなきゃいけんのだ

と
思い直し

泣くのはやめた。


ばかばかしい。

涙がもったいない。


世の中
うまいことばかりあるはずもなく

いつもいろんな思いに駆られ
葛藤しながら生きてゆくしかない。

そんな日々のなかに
ちっさなうれしいことをみつけ

その都度ちっさいしあわせを感じ
そうやって生きてゆくしかない。

そうやって生きるのが
人としてのしあわせなのかもしれない。


むろん
世の中には

しあわせボケした
なにもわかってない輩もいる。

けどそれはそれで
それなりの人生でしかない。

そやつらが
しあわせと感じるなら

しあわせなのだろう。

そういう生き方しか
できない奴らなのだろう。



今日は泣かない。

感情がぐちゃぐちゃしてるけど

自分の目でみたもの
自分の心で感じたもの

それ以外の情報で
惑わされたりしない。


自分の大切なものを守るのが
わたしの使命。


守ってみせる。




明日も良き日で
ありますように。





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客の質はおくそ。

春になりかけの
このざわざわした感じが
すごくいや。

もう数十年も経験してるのに
慣れない上に毎回ざわざわしてしまう。

環境の変化への不安。

いろんなことが動き出す
恐怖。

どっちみち
どうにか時間が流れだしてしまう。

その日その日を
大事に過ごすしか術がない。









パート先の客質が
悪すぎる。

とくに最近
腹ただしいのが

先手を打って
防御線を張ってくるやつ。

俺はでぶなんかじゃないぞ
俺はぶっさなんかじゃないぞ
俺をバカにすんじゃないぞ

ってことの裏返しで
しょっぱなから

キレ気味で
向かってくるやつ。

いいか
よく聞け

でぶぶっさ男ども。

おまんらは
こころもでぶぶっさで汚れきってる。

見た目も中身も

いやだ～
でぶぶっさがきたぁ～

って
みんなから思われてる。

安心しな。

絶対思われてるから。

だから
逆キレしかけたところで

でぶぶっさに
拍車をかけてるだけだから

そこんとこ
よく心得たほうがよろし。



人柄のいい人
というのは

見た目うんぬんは
まったく関係ない。

なぜなら
心の内というのは

自然に滲み出るものだから
すべてが良く見える。



百歩ゆずって
イケメンの心ぶっさがきたとしよう。

それはそれで
ぶっさに変わりないけれど

見た目を良く見せたいという
努力は評価したい。

けれど
見た目も汚いでぶぶっさで

こころも汚れきっていては
救いようが全くない。

人として
どんな価値があって

存在する意味も
まったくもって理解不能。


そう思われたくないから
キレ気味作戦で自分を守ってるのだろうが

そんなのは
負け犬のきゃんきゃん吠え。

いいか
負け犬ども。

まず
こころを入れ替えろ。


人に感謝するこころ

謙虚な気持ち


おまんらに欠けてるのは
この二点だ。

その取り過ぎた栄養にも
ありがとうを言え。

そして
でぶ過ぎてしまった
自分の身体に謝れ。

こんなにしてしまったのは
自分の責任だと。

たくさんのいろんな人が
いるからこその

取れた栄養にも
感謝の気持ちを持て。

そして
欲張りすぎたことにも謝れ。

そうやって
謙虚に生きてゆけ。

おのずと
道は開けるはず。


わかったか
でぶぶっさ男ども。


とりあえず
おまんらは店くんな。

出禁な。







病み闇がとまらないわたしは
目つきがおかしくなってきた。

あのブラック企業
やめたいぜよ。





明日は良き日で
ありますように。


今日も良き日で
ありますように。



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母になるために。

娘の涙は
自分の涙の何億倍も

哀しみが
広がる。

出来ることなら
変わってあげたい

出来ることなら
すべてのことから
守ってあげたい。

いつでもそばにいて
何かあろうとするときは

そのすべてのものに
噛みついてやりたい。

それらの想いを
ぐっと抑え送り出した朝。

娘が帰ってくるまでの
長い一日。


でも
娘は笑顔で帰ってきた。

元気に笑って
帰ってきた。

弱い母は
娘の笑顔にむせび泣きそうになった。

娘が笑ってるのに
泣いてる暇はない。

すぐに
あたたかくて美味しいごはんを
作ってあげなきゃ。

いつになく
やる気が出て足取りも軽い。

それまでの
重すぎた時間がうそのよう。

娘は娘で
自分の道を乗り越えた。

ただ見守ることしかできない母は
見守ることの厳しさを
またしても思い知る。

娘よ。

よく
がんばった。

えらかった。

娘の成長も
踏み出す勇気も

乗り越えようとした努力も
すべて見ていたよ。





ふと入ったお店で流れてた曲が
耳に残った。

あなたがいてくれてしあわせ
あなたの母になれてしあわせ

そんな感じの歌詞が
わたしの涙腺をいとも簡単に
破壊した。


娘の母になれて
わたしはしあわせだ。

わたしの人生は娘と出会うためにあった
と言っても過言ではない

という初心のこころを
思い出した。


最近のわたしは
不平不満ばかりで

大事ななにかを
すっかり見失ってた。

こうして
暮らしてゆけることが
しあわせなんだ

と
思い出した。


お店で流れてた曲を
歌詞のいちぶぶんを頼りに

なんとかいろいろ
検索してみたら

なんと
みつかった。

ネットはやはり
すごいなぁと文明機器の
素晴らしさを思い知る。


「母になる為に」

という歌だった。

いつもは
ビジュアル系とボカロ三昧なわたしだけれど

昨日からずっと
そればかりを聞いている。


母としての
しあわせ

娘の母でいられることの
しあわせ

忘れず見失わず
暮らしてゆきたい。





今日も明日も
良き日でありますように。




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いろんなことがいやになる。

驚くべきことが
起こった。

なんと
あの女が辞めるらしい。

今すぐにではなく
一か月後とのことらしいが。

理由は
子供の保育園問題や
実家での諸事情らしいが。

かなり
驚いた。


なんつっても
今やあの女の独壇場である

この居心地がいいはずである
このぬるま湯な場所を

いろんな事情があるとはいえ
自ら去るとは思いもしなかった。


でも
女はそんなことに重きを
おいてなかったのかもしれない。

もっと上や先を
見ていたのかもしれない。

そして
それを気にしていたのは

やはり
わたしだけだったのかもしれない。

またしても
やられた。

勝手にやられて
敗北感と劣等感。

そして
自分のちっささを
垣間見る。


あの女は大嫌いだ。

ほんとに
心底嫌いだ。

顔を見なくても
いい日々がやってくるのは
正直うれしさが否めない。

けれども
そのことを横に置いて考えると

ただでさえ
人員不足の激混みで

悔しいけれど
仕事がデキるあの女が
いなくなってしまうのは

かなりの
痛手となるだろう。

そして
なんだかんだで

フォローされまくってた
わたしも

情けないことに
不安でいっぱいになる。

顔は見たくないけど
あの女が抜けたあと

ちゃんとやっていけるのか
店がまわるのか

とても
不安だ。

むろんそれは
パートのわたしたちではなく

社員がどうにかする問題なのだろうと
思うけれど

若手の社員たちも
危うい感じでこれまた不安。

あぁ
なんだかいろんなことが
嫌になる。



昨日のバレンタインに
義妹が夫にもチョコを用意したので

仕事帰りにチョコを受け取りに
家へ寄ってほしい旨
義弟から連絡が来たらしい。

はぁ？！
なんでやねんっ。

なんで
あのブタゴリラが用意した

愛もへったくれもない
義理な代物を

夫のガソリン使って
受け取りにいかなあかんのや。

それを
意気揚々と

得意げに連絡してくる
義弟の神経もわからんっちゅーねん。

おまえの嫁さん
ブタゴリラやで？

性格めっさ悪い
目つきも悪い
いいとこひとつもない
ブタゴリラやで？

なんで
こっちが受け取りに行かなあかん？

そんなにも渡したいなら
おまんらが届けにこいや。

さすがの夫も
疲れ果てた体で

なんでブタゴリラのチョコを取りに
いかなきゃいけないのか

納得いかなかったようで
さすがに行かんかった。

そこは
えらかった。

娘は娘で
いろいろあり

思春期の
同級生同士の話を聞くと

自分がその頃だったころを
思い出し

そうそう
女どうしってえぐいよなー

と
聞いてるだけで
胃がきりっとしてくる。

いつの時代も
えぐい女どうしの関係って

存在するし
現に今の職場でだって

何才だろうが
えぐぐってる。

近所のがきどもも
だんだん気温とともに

奇声が比例してくるし
パート先の客質は最悪だし

身内はろくなのいないし
なんだかいろいろいやになってきた。

ゲームしたい。

ゲームして
現実逃避したい。

でもわたしが出来るゲームは
三つしかない。

もうすでに十数年前の
代物。

それをヘビーに
ローテンションし

一年に数回
マイブームがきて夢中になる。

今年もそろそろかな。

ドラマも三つ大好きなものがあって
それもすでに数年前のもので

当時録画したものを
一年に数回マイブームがきて

ヘビーに見てる。

最近もひとつ
ブームが来て終えたところだった。

今度はゲームにしようかな。

けどゲームするにしても
肩がこるとか目が疲れるとか

だんだん
気晴らしも体力勝負になってきてる。

なんだかな。

でもがんばって
気晴らしするかな。


ヘビーに
インドアなわたしに乾杯。


今日も明日も
良き日でありますように。


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明日って。

せっかくの休みを
今の今まで眠ってしまってた。

仕方ない。

体が欲してるんだから
仕方ない。


このおくそ忙しい日々を
耐えてくれた体に感謝しなければ。


そして
明日はバレンタイン。


でもだから
なんだっていう。

わたしは
義理で配るチョコを調達しよう
などという

高尚な気持ちは
いちびたりとも持ち合わせていない。

ま、そのせいで
㋂㏭は肩身の狭いおもいをするのが
恒例となってしまうのだけれども。

例えそうだとしても
義理やしがらみで

お金や労力を
使いたくない。

あげるなら絶対に
男の人であろうと
女の人であろうと

こころから
感謝と好意を伝えたくなる人。

そういう人以外は
絶対にいや。

確かに
こういうときに

ちょこっとチョコを
ちょこちょこ配っとけば

今後の円滑油にも
なるであろうけども

そんなことで
円滑になる関係なら

最初から
築き上げなくとも
へでもない。


そして
あの女は張りきって
手作りなんちゃらを用意するらしい。

よーし
張り合ってやろうか

などと
思ってみたところで

わたしはそんなキャラでも
がらでもない。

そして何よりも
何も作れない。

大型スーパーのチョココーナーで
うろうろするのが関の山。

今年も
わたしがチョコを渡すのは
家族。

夫と娘。

こんなこというと
自分がすごくいい妻いい母みたいで
気持ち良くて偽善者みたいだけど

たまには
言ってみたい。

いっつも腹ただしい夫だけど
いっつも生意気盛りの娘だけど

結局のところ
わたしが好意と感謝を示したい
唯一の人たち。


さて。
家事しなきゃ。


明日も良き日で
ありますように。



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ざけんなよ。

ざけんじゃねーよ。

ただでさえ
人員不足

ただでさえ
激混み

なのに
次々インフルで休まれる。

そりゃぁ
インフルだから

一週間はやすまなきゃ
だろーよ。

そりゃぁ
インフルだから

どうしたって
仕方ないだろーよ。

だけどさ。

だいじょぶかしら
お大事にしててね

なんて
気持ちにもなれないほど

こちとらけっこう
追い詰められちゃってんですけど？

インフルではないけど
別の病気になりそうなんですけど？

店長さー・・・

他店の応援どこじゃ
ないんじゃねぇ！？

いくら本社からのお達しだとしても
まず自分の店どうにかしようよ？

まぢ
心身ともにぎりぎりちょっぷ
なんですけど？！


ほんと
いやなんですけどー・・

ばっかじゃねぇ？！


こういうときはさ
こっちの店こそ

応援頼むべきなんじゃ
ないの？！

ほんっと
やってらんねー・・

上層部は
やたら威張り散らし

なにがえらいんだか
傲慢一直線で

下っ端をこき使うだけの
ブラック野郎ども。

現場のことなんて
わかっちゃいないくせに

分かった風なくだらない
通達ばんばん流して

それに翻弄されてばかりの
若手の店長や社員。

かわいそうに。


そして
こんなにこき使われるわたしも
かわいそうに。

お金のためだけど
この時給でこんなにこき使われるなんて

なんか
割が合わない感じがしてきた。

かといって
わたしに何ができるだろうか。

いや
ここでだって

なんとかやってこれたんだから
きっと出来る。

ちょっと
他の募集してるとこ探してみよかな。

ほんと
むりぽ。

あー。。。


明日も地獄の予定らしい。



明日
良き日でありたい。

あろうとも。






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こころ乱れ。

なんかさ。

やっぱ
滲み出ちゃうね。

いやいやオーラが。

出してるつもりはないけど
出ちゃってるのが自分でも

いやというほど
わかってしまう。

仕事中に関しては
なんとか演じることはできたけど

ふとしたときに
例えば休憩中の事務所とか

数人で
雑談するときとか

すっごいいやなんです
あなたのことが

オーラが
びっくりするくらい
漏れ出してしまう。

やっぱ
あの女きらいだわ。

男がいたり
ベテランのパートさんがいると

すっごい笑顔で
わたしにも笑顔で

へらへらしてくるのが
解せなくて

作業に没頭してるふりして
がん無視した。

いつもなら
わたしになんて
笑顔も向けないのに

ましてや話題をふってくるなんて
まずない。

なのに
そういうときだけはへらへらと

わたしはみんなにそつなく
仲良くいい感じです

オーラをアピり始めるから
逆にいやいやオーラを発してしまう。

今日のわたしのオーラは
無意識にもかなり出ちゃってて

たぶん
周りの人にも
伝わってしまったかもしれない。

女のこと嫌ってんだな
ってことがわかって

女を卑下するか
わたしを軽蔑するか

ただ単に
おもしろがってみてるか

それは
人それぞれのことになるだろう。

そういう人達のことまで
どう思われるだろうとか

だんだん
考えられなくなってきた。

前は

女を嫌ってることで
わたしが嫌われたらいやだ

とがまんしてきたけど
最近もうがまんも出来なくなってきて

自分では普通にしてるつもりだけど
滲み出ちゃってて

もういいや
とぐだぐだになってきてる。

ただ
仕事のときだけは理性で
演じきりたい。

尋常じゃないほど
こころ乱れてるけど。





今日はいいこともあった。

なのに
あの女にこんなに心乱されて

情けない。

あの女ごときに
負けるな。





明日も良き日で
ありますように。





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結果。

昨日の戦いは
まぁまぁというところだった。

というのも
物理的に女との接触がほぼ皆無で

自分の作業に没頭せざるを
おえない状況で時間が過ぎた。

なので
気負いして行ったぶん

なんだか
腑抜けになった。

けどもむろん
昨日は回避できたけど

必ずや
近い将来

あの女に
屈する瞬間がやってくる。

そのときに
うそでもいい

笑顔で余裕のある風な態度で
接することができれば

戦いに勝つことが
できる。

あの女に傷つけられた自分の心に
勝つことが出来る。

あの女なんかに
負かされてたまるものか。



そんな自分に勇気を与える出来事を
自分に許した。

ずっとずっと
がまんしてきたけど

ひとつだけ
自分のこれからのいっぽのために

勇気の出来事を
許した。

それのどこが
勇気の出来事なの？

という内容だけれども
わたしには重要ないちばん今

大切に思う出来事だ。



だから
いっぽ進んでゆける。

進む勇気と元気を
手に入れた。



女との時間は
不愉快極まりないけれど

いつまでも
同じ土俵ではいけない。

いっぽいっぽ
進んでゆこう。


とはいえやっぱり
いやな女であることは
変わらない。



明日も良き日で
ありますように。






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決戦の水曜日。

明日は決戦の日。

戦うのは
自分自身。

あの女との戦いは
敗北が決まってる。

だから

それを受け入れ
賞賛することが出来るか否かの

自分との戦い。


いや
出来なくてもいい。

受け入れなくてもいい。

ただ

情けない感情を
だだ流しするようなことだけは

絶対にしたくない。

最後のひとかけらの
プライド。

小さくて小さくて
今すぐにでも

崩れ落ちそうな
ひとかけら。

そのかけらのために
演じきる。

受け入れてる風
賞賛する風。

それを
演じきれたら

この勝負
勝ったも同然。

自分に勝つことが
この戦いの意義になる。

笑顔で時間をやり過ごし
こころの中で

あっかんべー
が出来たら

自分をほめてあげよう。

小さくて
崩れ落ちそうな自分を

よくがんばったね

と
ほめてあげよう。

泣くのも怒るのも
あの女のいない場所でぶちまけよう。

負けたくない。

あの女のことで
傷ついてる自分の弱さに。


決戦のあした。

水曜日。



良き日になりますように。






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変えられない。

あの日の女に
衝撃を受けた。

にんまり笑って
してやったりの口元が

振り向きざまに
わたしを打ちのめした。

あの瞬間
感情を凍らせ

とにかく
その場の空気を守ることだけに
専念する。

わたしにしか見えない
攻撃の口元。

平気なふりして
笑顔を作って

周りの人と
一緒に笑った。

ちっとも
笑いたくなんかないのに。

屈辱いっぱいで
泣き崩れたかったのに。



数日が過ぎ

自分では立ち直ったと思って
過ごしていたけど

実は
自覚してる以上に

ヘビーにダメージを
喰らってしまってる。



あの女の名前を聞くだけで
心臓が痛い。

あの女の存在を感じるだけで
震えがくる。



もう
いやだな。。


もっともっと
正直に生きたい。

もっともっと
自由に生きたい。


無理ながまんせず
感情を解放しながら

楽しく生きたい。



あの女が嫌いな事実は
変えられない。

あの女も
変えられない。

自分が変わるしかない。


そんなの
とうの昔にわかってるけどね。。

元気が出ない
そんな今日この頃。


明日は良き日で
ありますように。




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好きではない。

あの女の
笑った顔が好きではない。

あの女の
愉快そうな態度が好きではない。


でも

あの女が
不機嫌そうにしてると

ちょっと気持ちが
スッとする。

あの女が
何かに怒ってると

ちょっと気持ちが
はしゃいでくる。

そして
そのことを

あの女はお見通しなわけで
絶対に感情を顔に出さないようにしている。

そして
そのことを

わたしも
お見通しなわけで気づかないふりをしている。



ある意味
分かり合うふたりなのだろか。

お互いが
余裕の顔を見せ合う。

けども
見せてるつもりが

わたしの場合は
ばればれのもれもれで

いつも
完敗。

ぼろくそ完敗。


だからもう
素直に顔に出すようにしている。

ここぞっていうとき以外は
もう負けを認めてます顔でやっている。


ここぞっていうときも
もしかしたら

そんなときでさえ
ばればれで見抜かれてるかもしれないけど

必死で繕ってるって
思わせるだけでも

わたしにとっては
充分だ。

すごく
かっこは悪いけど。

本音を見せたくはない
心ひらきたくない

そんなアピールだけでも
してやれてるかもしれない。


あぁ。

仕事やだな。

働きたいっ
社会に貢献したいっ
生きがいをみつけたいっ

とか
わたしには正直いちびたりとも
そんな向上心のある気持ちはない。

出来ることなら
働きたくない。

でも
暮らしてゆくためには
お金がどうしても必要だから。





ま、今日という日は
もうすぐ暮れる。

無事に過ごせて
よかった。

明日も良き日で
ありますように。





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幕開けの日々。

今年
初の自分時間かも。

うれしー・・・
感涙。

年末年始というのは
やはりけっこうな感じで

ダメージをヘビーに
喰らうものだ。

結局
夫の実家へ強制執行させられた。

パート帰りを
駐車場で待ち伏せされ

出てきたところを
拉致られ

実家への集いと
強制参加させられた。

ただでさえ
風邪をひき

仕事でいらいらし
体力も消耗しきっているというのに

あの最悪な集いへと
参加させられる。

ぶた女の自慢話と
傲慢な態度とくっそおもしろくない会話に
つきあわされ

なにがおもろいっちゅーねん。

義弟もあのぶた女の
何がよくて結婚したんだか

義弟の人格まで
不信が募る。

義姉はめずらしく
ご機嫌が良く

まずまずな関係性を
保てた。

酔っぱらいのばか野郎どもは
自分らだけぱやぱやし

終始笑っていたけど
なにがおもろいねん。

姑はちんまりし
よけいな発言は前ほどしなくなったけど

なにを今さら
って感じが否めない。

今頃
ちんまりしたからって

昔したことが
消えるわけではない。

とにかく
無駄にエネルギーを
消費した。

時間の無駄
労力の無駄

次の日も仕事のわたしは
とにかくとにかく疲労困憊ＭＡＸだった。

家へ戻り
倒れこむように眠り込んだ。

仕事は仕事で
あの女と年明けから顔をあわせ
してやられ

初売りの激混みで
お客にしてやられ。

そんな中
自分の実家へ連絡する余裕もなく

ってか
するのも嫌で

音沙汰なしでいたら
案の定電話がきて

いかにも
こちらを心配するかのような
切り口だったけど

実際は違うことを
知っている。

そんなこと
手に取るようにわかる。

継母が

お正月なのに
連絡のひとつもない。

偉いわたしに
挨拶もないうえに

顔もみせないつもりか。

去年
野菜を送って「あげた」のに

その感謝もないのか。

というようなことを
父に怒涛のごとくぶちまけたに
違いない。

それを受けての
電話してくる父の第一声は

やたらと声を張り上げていて
気持ちが揺れてるのがわかる。

いつもそうだ。

だから
父の体裁も考え

風邪をひいて具合悪く
仕事も忙しく

ほんとに余裕がなくてごめんなさい

と
しょっぱなからエンジン全開で
演じきる。

そして
数日後には

いろいろと
菓子折りやら手紙などをおくった。

これで
満足してくれるだろうか。

どっちみち
何をやってもやらなくとも

継母は
いちゃもんをつけるに違いない。

いつも自分をいちばんに
崇めまつられなくては
気が済まないのだ。

なにが
そんなにえらいのかわからんけども。




とにかく
年末年始の心身ともに対する
エネルギーの消耗が激しすぎた。

今日は今年はじめてのホリデー。


録画してた笑ってはいけないを
見るぞっ。

夫も娘も
あの番組の何がおもしろいのか
わからない

っていうけど
わたしは大好きだ。

あのバスのところと
いろんな有名人がでるところ。

汚いところは早送りして
見たいとこだけ見る。

笑えるとこだけ見て
笑う。

さ。

お茶の用意。



今日も良き日に
なりますように。





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