約束は守る。

シェアハウス「しかくい空」に住んでる子たちとは、時々サシでランチをしたり飲みに行ったりする。

春菊がものすごく好き。
春菊のテリーヌとかエスカルゴとかアスパラガスのスープとか。

昨日は30歳の子と、いつも行くフランス料理のランチへ行って、ワイン2杯飲んでご機嫌でガンガン話してたのしかったから、そのあと急に一緒にプラネタリウムに行った。

私はプラネタリウムに相当よく行く。
起きてる間は猛烈にわくわく星空を見ていて眠りたくなんてないのに気づいたらいつも必ず眠っている。（ワイン飲んだあとに行くからかな）

明日のシェアハウス「しかくい空」のお花見会のための日本酒一升瓶を買ったら「中華いく？」って流れで、いつもの中華料理屋さんで瓶ビール飲んでたら、「みんな誘っちゃおう」となり、うちのシェアハウスのみんなにLINEしてみたら仕事帰りに続々と7人来た。

平日の夜。

たのしー

うちって、ものすごくいいね

うちの人たちと外で会うと、いつもは話さない話とかも出来たりして、なんだかとってもいいの！

だけど本当は前から決まっているシェアハウス住人限定のよもぎ蒸しサロンの日だった。
めんどくさくなって、みんなで飲んじゃった。

よもぎ蒸しやりたい子もいたはずよね。あたりまえ。

よもぎ蒸しは勝手に来週に延期して、酔っ払っいながら帰って寝た。

こういうところ、だめなところ。
ものすごくばか。

自分として生きることは当然やること。
だけど、ヒトに迷惑をかけるのは全然違うこと。

間違えた。

間違えちゃったら反省して、もう同じこと間違えないようにする。

約束は守るぞっ！

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シェアハウス「しかくい空」

2019年5月頃 空室予定。

ゆめプロ株式会社ホームページ

tel 070-5373-1218

最高にいいこと。

私はシェアハウスのオーナーだけど、みんなと一緒にシェアハウスに住んでる。

11人で住んでる。

「よくお客様と住めますよねー？」と7年間ずっと言われたりしているけど、私はこの生活がとても気に入っている。

今日の私はなんとなく、シェアハウスのみんながお仕事終わるのを待ってて、うちでみんなで飲みたかった。

私が優しい気持ちだったし、みんなと飲みたいと思った。

変なことを言ってるようだけど、うちのシェアハウス「しかくい空」は間違いなく私そのものなのだと思う。

彼女たちの人生がたのしいものであるようにいつだって願ってはいるけれど、それがそうであるかどうかは本人にしかわからない。
だったら、せめて、ここに住んでくれてる私の大切な子たちの（お客様ともいうのだけど）うちにいる時間は、ダンゼンたのしい方がいいんじゃないか、と自分が酔っ払いながら改めて思った。

私って、うちのシェアハウスって、最高にいいなと思う今夜。

少なくとも私の人生は、これのおかげで最高だなと思うのです

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今日あったこと。

陰ヨガに行ってきた。

この2月からものすごく調子がいいので、自分のことを「今が変容のとき」ととらえていて、自分に対してやれることは全部やっている最中。

陰ヨガ。
ずっと前にどこかのスタジオで受けたことあると思うのだけど、こんなによかったのははじめて。
やたらとドッシリとして、しばらく起き上がれなかった。

そのあと、みんなでインドカレー屋さん行った。
めずらしくお酒を飲みたくなくてインドカレー屋さんがいいと言った。

ナンじゃなくてターメリックライス。

レディースセットじゃなくて、マトンカレー単品。（ヨガのあとだけど、お肉食べたかった。みんなにビール飲めないとか言ってマトンの方が強いじゃんとか笑われた）。

ひとりだけビールを飲まないで、お水で乾杯。食後にチャイを飲んだ。

いつもの私なら、飲みたくない自分の心を無視して「みんな飲んでるし、その方がたのしくなるから一杯だけ付き合おう」とか意味わかんない理由で何杯か飲んでたはずなのだけど。

私以外のみんなは何度か一緒に陰ヨガやってる人たちで、私ははじめて。
みんながビール飲んで盛り上がっていたとき、私は先に帰った。
イヤなかんじでもなんでもなくて、ただ普通に「帰るね」って帰った。

これもいつもならやらないこと。

そのカレーは、もう本当に美味しくて、きっとものすごくキレイにパクパクパクパクいちばん早く食べ終わって、チャイを飲んで、ひとりで先に帰ってきた。

カンペキ！

すごいぞ私

家に帰ってきたらパワーがわいてきて、いつもは一度帰ってきたらゼッタイ行かない夜のスーパーへウキウキともう一度出かけた。（パイナップルとかヨーグルトとかチョコレートとかお豆腐とか紅茶とか買った。これは別にぜんぶいらなかったけど、まあ良い。）

そしてまた帰ってきたら、最近ずっとあって自分でもイヤなのに、どうしようもなかった意地悪な心が、なんかなくなってる。

なんだか急に、みんな違ってみんないいじゃないの、みたいになってる。

おやすみなさい。

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遠回りすることでしか本当の自分と出会えない気がしている。

イチローさんの引退会見。

もんのすごいいい言葉がいっぱいで、何度も涙が出てきて、これはもう書き留めておきたくなって、メモ取りながら何度も見てたら、かれこれもう3時間経ってる。

ものすごいスーパーピュアエネルギー！
子どものよう。

ほんっとうにステキです

マイケルジャクソン。

フレディマーキュリー。

エレカシの宮本さん。

イチローさん。

私が思うエネルギーがとてもステキなヒトたち

ものすごく共感できる言葉がたくさんあって、やっぱり私の大切にしてることとか方向は間違えてないなっていう自信にもなって、なにかのときに取り出して確認したいメモになりました。

ありがとうございます

私の人生は、ずいぶん遠回りルートをたどってきているなーと最近つくづく思うのだけど、遠回りしてるその時間自体が実はとても大切で意味があることのような気もすごくしている。

でもなんか。

ゴールというかスタートは間近な予感がする。

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手のひらを太陽に。

シェアハウス農業部

ウネってものを、ふたつ作って種まいたぞ

大きいシャベルで、ほいほい穴を掘ったら太いミミズたくさんいた。

ヒトんちの中をのぞいちゃった気持ちになって、「あ。ごめんごめん！」と、あわてて土をかぶせる。

世界一苦手なアリもたくさんいたけど、長靴を履いていれば少しは大丈夫だった。

白い蝶々も黄色い蝶々も複雑模様の蝶々もたくさん飛んできたよ。

地球いいねー

みんな生きてる

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優しい空。

優しいやわらかい空だった鎌倉の海。

日焼け止め塗り忘れたけど砂浜をはだしで歩いたりした。

今日はなんかどうしても鎌倉の海に行きたかった。
いろいろセイサン！清算！！

行けてよかった
とても気持ちよかった

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はじめてのこと。

毎日せっせと自転車で通った7日間のコースは終了。

瞑想。

はじめてのことで、思うこと書いてたらやたら長くなった。

興味はあるのに瞑想というものがいつもよくわからない。
数年前には、1日コースみたいなのに出たのに、気持ち悪くて途中で帰ってきたりしたこともある。
ヨガのあとの瞑想5分くらいでも思考はずっとぐるぐる。
しかも落ち着いて座ってることさえ出来ないので座り直したりムダに動いたりしてしまう。

ただ、私は直感が冴えてることが多い。
昔からずっとこれは間違いない！

ほとんどこの野生のカンだけで今日まで生きてきている。（たまに間違えるけどそれも必然）
ゆめプロを続けていられるのも、ここはものすごく大きい。

もっと感覚を研ぎ澄ますことって、できるのかなーと単純にそう思った。

1日2時間は彼女の教えてくれるままに一緒にやったけど、物理的にそこを離れると、よほど自分で意識して気をつけていないとあっという間に現実に持っていかれる。

どうでもいいような表面的なことを、さも深刻なことのように思ったり言ったり、どう考えたって本人にしか答え出せないことの話を真剣に聞いていたり、とかいう意味のないたくさんの時間を使ったりする人間の世界。

きっと、本当の瞑想って時間を決めてやるものじゃないんだろうな。

きっとほんとは人生全部が瞑想の時間なんだろうな、と今のところ自分はよくわからないし出来ないけど、きっとそうなんだろうと思うし、それに憧れる。
だからこれからそうなれるように、意識していくっ！

現実に持っていかれやすい私はせめてこの7日間はなるべくヒトと会わないように気をつけたけど、私はシェアハウスオーナーでシェアハウスに住んでるから、なかなかむずかしかった。

もともと自分でも瞑想とか宗教とかを絡めて考えてしまったり（全然違うし、むしろどんなやり方でもなんでもいいはず。）あやしいとか思ってしまうたちなのに、自分の心の声が「やりたい！」っていうのがわかったから、かわいい自分のためになんとか頑張ってるこの期間だった。

だから余計にヒトから「なにやってるの？なんかあやしくない？」みたいなニュアンスをちょっとでも出されたら平気でしねとか思ってた。

そのヒトの声も結局自分の声なんだよね。どこかであやしいと思ってる自分にしねと言ってたのね。

ひとり物騒な瞑想期間（笑）。

7日間終わったあと、彼女がチャイを淹れてくれた。

彼女はもともと友だちだし、コース時間外だしもう終わったから、このコースをやってみて思ったことをじゃかじゃか話す私に「後日にしよう。ひとりで感じてみて。もったいないよ。」と。

それでもこっそり質問的に話しかける私に、

「そんなに話したい？」と。

あーそういうことか。
自分が自分と話せばそれでいいのか。

なにかとても腑に落ちた瞬間だった。
うまく言えないけど。

私は

なんでヒトに話したい？
ヒトに話して、なにを言われたい？
認められたい？
そうだねって言われたい？
それは違うんじゃないって言われたい？

自分のことなのに自分でわかんないの？
確認しないと先に進めないの？
自分の感覚に自信が持てないの？

そうかそうか。まだそういうことか。

丁寧に淹れてくれたカップ1杯のチャイ。

なんにも話さないで（なかばしかたなく）ひとりでゆっくり飲んだ。

カップ1杯がこんなにたっぷりで満たされてて充分でゆったりなんだとはじめて知った。

たぶん話しながら飲んでたら気づいてなかった。
ひとりでおうちでコーヒー淹れたってこんなにゆったり飲んでない。

きっと。
きっときっと✨
全部のことはこういうことかー。

自分を雑に扱うのはもうやめよう。

とりあえず出来ることはこれ

おじいちゃんたちに報告兼ねてお墓まいりに行ってきた。

お彼岸。

春分の日を前に偶然今回のこれが終えられてなんだかとてもスッキリしている。

あ。偶然ってないよね全部が必然

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ラッキー。

お友だちの家からの自転車帰り道。

いつもはパン屋さんくらいしか寄らないけど、めずらしくコンビニへ寄った。

いちごのアイス食べたい

はじめて入った広い駐車場と駐輪場のあるセブンイレブン。

自転車の鍵をかけて（父の自転車借りてる）「よしっ！」とポケットにしまってコンビニ。

最近あんまりコンビニに行かないから、棚のお菓子とかアイスとか冷凍食品とか「ビール飲んじゃおうかな」とか「今はこんなものまで売ってるのか」とか散々ぐるぐるして、キャラメルアイス（いちごやめた）とチョコレートとクッキーを持ってレジに並んで（なぜか長蛇の列）あと3人ってところで「あれ？バックどこ？」と自分を見たり触ったりしたけど、どうしてもなんにも持ってなかった。

なんで？

まさか。
自転車のカゴにバック置いてきてるのか？

そんなばかだったのか？

15分経ってる。

アイスとチョコレートたちをバラバラそのへんに置いて急いで自転車のところへ。

広い駐輪場にはさっきたくさんあった自転車たちはなかったけど、私の自転車だけあってバックはそのまま自転車のカゴに入ってた。

それでバックを持って、さっきのアイスたちを回収して買って帰ってきた。

すげー日本

って話を帰ってからシェアハウスでみんなにしたら、そんなの普通ありえない！2分で盗まれる！とか言われた。
いまさらあわててもう1回確認。
バック開けたらいちばん上にすぐあったお財布（HERMES）の中とか見たけど、普通通りだった。

ラッキー

母からメール。

なにかに当たってたくさんのモノが届いたと。

その中に、ゆめみちゃんドレッシング！
（私の名前ゆめみ）

なんかすごい！

なんだかいろいろラッキーだ

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春。

午前中自転車乗ってお出かけしてて帰って来てお庭の畑から育ち過ぎた小松菜とのらぼう菜を採ってきてラーメンに入れて、中庭で空を見ながら食べた

気持ちいいね春

しかくい空 5月にひとり入れるよ

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サクラサク。

私が認識してた以上に、ずっとずっと想像以上に、自分が見てる現実は、たったそれだけのことから成ってるのかもしれない

起業したり、離婚したり、病気になったり、と私の人生にも気づくチャンスはあったから、うっすらとは気づいていたつもりでいたけど、もっとずっと「ただそれだけのこと」だった、たぶんそう。

ただそれだけのものすごく大きなこと！

だから私が感じてることは、
思ってた以上に「みんながしあわせにとても近い」ってこと。

近いというか。
もうすでにみんなそうなの

自分がおなかの底から気づければ。
ここがすべてなのかも。

むずかしいけど簡単で、簡単でむずかしいこと。

伝わる人にだけ伝わってほしいひとりごと。

ちょっとおもしろすぎるなこれ

へんなこと言ってるなーとか思いながら誰かのブログ見てるなんて大切な自分の時間のムダなんだから、どうかその大切な自分の時間を自分のために使えますように。

共感できないヒトのことに構ってる時間なんてもうないですよー

みんなそれぞれ自分が主役でしょ

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ジブンナメンナ。

インドと日本、半分づつで暮らしている友だちがいる。

高校生のときからずっと友だち。
親友ともいう。

彼女とは会うときはすごく会うけど、会わないときはまったく会わない。
2年くらい会ってなかったけど、インドから帰ってきたばかりの彼女から教えてもらってることがあって連日彼女の家に通っている。

地ビール屋さんでビール飲みながら話してたら、偶然そんな話になって「それやってみたい！やりたい！」となり、連日こうなってる。

自分を大切にする時間。

まだよくわからないけど今の私が感じてること。

ヒトの可能性というか、底力というか、潜在能力というか、そういうものって、きっとものすごい。

自分なめんな。

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3月11日。

今日生きてるなら、私は私の今回の人生でのやりたいことを自分の全部で、全部やります。

明日も、来年も、ずっとそうやって生きていくつもりです。

気づかせてくれてありがとうございます、と心から思います。

ありがとう

海みたいな今日の空。
空を見上げて海に見えたのはじめて

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シェアハウス「しかくい空」

2019年5月頃 空室予定。

ゆめプロ株式会社ホームページ

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しっくり文章。

シェアハウス「しかくい空」の入居案内は、ゆめプロのホームページと、ひつじ不動産とシェアパレードというところでだけしていて、メールとか電話でのやり取りの後、私とゆっくりお話しする時間を取ってもらって、お互いいいなと感じたらそのまま入居していただく、というシンプルな流れ。

これを7年間繰り返して来てます

2012年に書いてたご案内の文章が、しっくり来なくなってきたので、書き直しました。


ゆめプロ株式会社のコンセプトは「しあわせな女性を増やす」こと。

「しあわせ」は、いろいろなとらえ方があると思いますが、私は「自分らしく生きる」ことかなと思っています。

「自分らしい」ってヒトそれぞれ。

この日本で「自分らしく」というのはなかなかむずかしいことで、まだまだ「本当の自分の心」を満たすには、私自身も努力が必要です。

ヒトとかまわりに合わせるのなんて簡単なこと。
世の中に合わせるのなんて簡単なこと。

でもそれは自分のためなのでしょうか？

毎日をわくわくしながら過ごすこと。

明日がたのしみなこと。

人生の主役は、自分！！

シェアハウスでほかの人と暮らしているからこそ、本当の自分が見えてくることもあるのではないか、シェアハウス「しかくい空」・よもぎ蒸しサロン「よもぎ箱」たちが、そんなことのきっかけになれたら、本当に嬉しいです。

どんなところで、どんな人と暮らすのか、を自分で丁寧に選ぶこと。

とても、ものすごく、大切なことだと思っています。

ひつじ不動産 しかくい空


シェアパレード しかくい空

根底の思いはまったく変わってないけど、今の自分が書くと、こうなりました。

女の人が心から笑ってる世の中は、全部がとてもうまくまわってる世の中なんじゃないかなとずっと思ってます

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大きく大きく育っていこう。

シェアハウス農業部

ウインドブレーカーというものを
はじめて買った

もちろん 野口のタネ。

たねを蒔く。

採りたて「のらぼう」とかのお好み焼き
（作った人は母）

あー
二日酔いも吹っ飛ぶね、土の気持ちよさ！

破壊的パワー。

2時間集中

昨日いつものピザ屋さんでワイン2杯飲んだあと、調子に乗ってシェアハウスの子たちと中華料理屋さんに行って、しぬほどビール飲んで、酔っ払いながら眠ったんだけど朝、はっきり覚えてる夢を見た。

感動して泣いている私だった。
嬉しくて嬉しくて。

まだ終わってないことがあったみたいだけど、完全に収束したみたい

ひとつの大きなこと終わって、新しいステージがはじまった模様。

そういえばヘビも出てきたな夢。

大きく大きく育っていこうね

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シェアハウス「しかくい空」

2019年5月頃 空室あるかも。

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本当に沿う。

自分の本当の心に沿う。

その流れからの波に乗れるまで待つ。

「自分の本当の心」は、前よりはわかってるつもりなんだけど。

待つことが苦手で。

だいぶかわいいような自分では少し恥ずかしいようなことやってきてる今日。

気づかなかったけど、エゴだなこれ。

「本当のこと」への頭で考えた勝手な理想を混ぜたコントロール。

コントロール成功例を多く持ってる私は止めたいけどまだコントロール癖があって、ここで0.1秒くらいの瞬間的に、私の意識では察知出来ないレベルのコントロールが入るから自分でも気づきにくい。

エゴとか思惑が入ると、「本当」と全然違うものに、どんどん、どんどん変わっていく。

それはもう、「最初の本当」とは全然違うもの。

「本当」が見えたときのいちばん最初の気持ちそのままを、自分でわかってるだけでいい。

あれこれ意味付けしなくていい。
自分の思うように進めようとしなくていい。

本当のことは、自然に動くんだよ。
あとは流れに乗るだけ。
余計なことをしなくていいの。

それと。

世間の目。

あの人大丈夫？

自分からも。

いったい、これでも私は正常と言えるのか？

とか思われたり、思っちゃったら、どうしよう。

この気持ちから、「行動は常識の範囲内で」という余計なもの入る。
（私は充分おかしいけど、いちおうここ入った。）

とか。

「本当のこと」とは程遠いからね、こんなことたちは。

新月。

本当のことへの本気が試される。

しばらくトライアンドエラー、試行錯誤の旅は続きそう。

起きてることは、ぜんぶ自分発信だからね、ヒトのせいには出来ないの。

ヒトは変えられないけど、自分は変えられるんだよ

まだはじめたばかりのこのゲーム。

強めに打たれたりもするけど、でもね相当おもしろいです

とりあえず打たれた今日はワインを

それと。

たとえエゴだったとしても、流れの波を待てなかったとしても、自分の心を信じて行動できた自分を褒めよう

もうすぐ平成終わる激動の今
3月の新月に乾杯

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