2010-11-08 01:52:46

仕事で遠出した帰りに上司が寄ってくれた栃峰高原。
ノルウェイの森の撮影地なんだって。
ススキがめちゃくちゃ綺麗。



昔のお気に入りビデオの中のお気に入りビデオが見つからない…
一番見たいやつだったのに。
どこいったんだろう…モヤモヤする～。

はた

誰かとどこかへ出掛けるよりも、

一人で服や雑貨の買い物をしたり、
高峰秀子や原節子の写真集を見たり素敵そうな映画を大事に見たり、
YouTubeでperfumeのPVをえんえん見たりフジのPVを見て泣いたり、
飛び出せ科学くんに大興奮している時の方が幸せ。
そして時に腐女子。
こんな女で人生大丈夫か。

おもい

気分も体も。

人間関係…ほんま向いてない。
気持ちが全然伴わない。
最低限の義理ぐらいは守れてると思うけど、
それ以上のやりとりが下手すぎる。

ほんっとにしょーもないことで、３日前から悩んでて、
昨日から胃がキリキリしてきた。
自分だけの問題じゃないし、仕事のこともあるから
すっぱりどうでもいいもう考えるのやめようって切れなくて、
…ほんまどうしよう。

迷惑だって思ってる。
あとおおげさに捉えすぎかもしれないけど、
仕事外には踏み込んできてほしくないのが本音。
仕事だから愛想よく振る舞ってるんであって…
演技もしてるんで…
家帰ってからまでそういうモードは保てない。
頑張ればできるだろうけど、
気持ち悪いって思ってしまってるからなぁ…

胃が痛い。
これが恋患いだったらどんなに幸せか…

最近昔好きだった人のことを思い出してみるんだけど、
その時の幸福感も絶望感も思い出せなくなってて驚いた。
どこがどう素敵だったか、どんなふうに惹かれたか、
筋書きは覚えてるけど感情がまるで他人事。

悲しいなあ。
心が枯れてしまったのかな。

ああお腹いたい。
水曜日出社したくない。
会いたくない…。
担当変えてもらいたい。
でもたぶん私しかいないから、言い出すのも無理だ。
事情を打ち明けるわけにもいかないし。
ってそれほどのことじゃ普通ないしな。
なんで上手にできないんだろう。
馬鹿…。

最初はまんざらでもなかったのに。
距離感が違う。

痛い。チクチクするよ。
泣きそう。

雨寅

『ちっぽけな魂がいくつ社会からこぼれ落ちようと
世界はお構いなしに巡っていく

　立ち上がるのか？また？
　何の為に？

　この世界にまだ信頼はあるのか
　慈しみ合いはあるのか
　
　今はあればいいと思ってる』


依田さん…泣くわ。

2010-01-12 01:24:52

私が尽くす誠意みたいなものってウザいものなのかな。


もっとドライに素直なようにしてみようかな。


想っても想われないことは普遍的なことで、でもそれぞれに窒息しそうなほど苦しかったりするんだよね。


身を持ち崩すことだけが恐ろしい。

2010-01-07 00:38:01

しんどいからって無責任に喋って人の気持ちを傷つけたかもしれない。
頑張ろうとする気持ちを挫かせたかもしれない。
事実でも、ショックで引きずったり…

自分の性格が本当嫌。
何なんだろう。
利己的で…素直じゃなくて欝陶しい。

辞めてしまいたいけど今辞めたら新人がかわいそう。
勤めてすぐこんな状況じゃ…
でももう精神的に無理かもしれない。

泣きたいけど泣いてもいられない。
泣き続けたらたぶん持たない。

数秒

人と関わって、感情が動くことを想定してしんどそうだ、そういう風になったらって考えるとめんどくさいって思ってきたけど、

今もしんどいんだ。
人とちゃんと関われてなくても。


だったら…


明るい方へ向いてみる？

さみしい

つまらない
つまらない

つまらない人生



二人しか友達がいなくて
話すと必ず「辞めた方が…」って言われる会社にいて
そこから抜ける勇気も自信もなくて


甘い自分を甘やかすばかりで
マイナスな気持ちを人前に出してしまって
結局自分の気持ちに浸るだけで後悔にもなって



でもないものねだりで
もっと悲しい気持ちの人や過酷な境遇の人から見たら贅沢なのかもしれないのに



自分が嫌で
自分がかわいそう



誰とも繋がれない
誰も愛せない
何にも本気になれない



つまらない私


本当にいつか自分で死ぬんじゃないか
温かな関係を誰とも作れず
少し苦しい思いをすることを選んで死ぬんじゃないか


この予感がそのとおりになるような気がしても
まだ動けない
動かない

今を選んでいる私

下らない私

もやもや

明日休みなのに、気分が半端に滅入ったままで落ち着かない。
自分の嫌な面を見せたままで、明日みんなと会わないから。

自分を上手くコントロールできない。
謙虚でいられない。

信頼できると思った人、この人には嫌われたくないと思った人には良い人間だと思われたくて、無理できる。
でもこの人とは何喋っても無駄だと思ってしまった人相手には、心を開く振りも傾ける振りもできない。
嫌悪感を沈黙で押し込めるので精一杯。

子供だ…。


無駄だと思ったこと、理不尽だと思ったことを我慢できない。
沈黙で我慢はできても、笑顔で受け入れられない。

思おう

特別に好かれよう、必要とされようと思うのをやめよう。
人を好きだと思えたらそれでいい。
自分を愛しすぎないでいよう。
できない、ばかりを考えないでいよう。


さびしいままでいたいわけじゃないんだから。
元気でいてみよう。

不安定な心

接骨院バイトを終えて、社会人として歩き始めて。



人に相談したり、弱音を吐いたりすることが、自分は本当向いてない。
かすかに勇気付けられた気がすることはあっても、どこか自己満足的で、結局判断の目線がぶれるだけ。
せい、にしてしまいそうになるし。
マイナスもプラスも伝染するし。


人と付き合うのに本当向いてない。
プライドからは求めてるけど、心の底からは求めてないから。
夢の中だけで生きていたいと思ってる。
もう嫌ってなってから十年以上、スキルは少し身についたけど、今の自分の人生の現実味のなさ、仮の人生をとりあえず生きてるという感覚は変わらないから、人への心のときめき、憧れ、好奇心が、意識的に「持つべからず」としてきたのかもしれないけど、本当に失われてる。

ないわけじゃなかったはずなのに、もうかつてあったものとして、思い出そうとすることも少し困難。
というか思い出すのはできるんだけど、かつてのそれを思い出せても、それをよすがに回復を夢見ることのできる可能性を感じられることがなくなってきた、それに慣れてきた、諦めがはびこってきた…それがもう衝撃じゃないという哀しさを、知ってきてしまっているという感じ。

なんだ…

外からナウシカのトルメキアの飛行艇が迫ってきたみたいな轟音が聞こえてくる…。
海の工場のあたりから、響いては止んで響いては止んでを繰り返してもう10回ぐらい。
怖いんですけど…。
爆発とかしてんじゃねえだろうな。

まもりたい

正義は勝つべきだろー。

ひっそりクリカやメールで参加してたけど、
どんどん形勢は不利に…。
いやだよ。



ああここもっと更新しとけばよかった。
でもとにかく貼っとく。


危機をチャンスに変えろ（前編）～G20サミットの舞台裏


一人でも多くの人に。

もくもくと

お菓子作りとバナナダイエット（お昼だけ）続行中。
あと買ってある本をがつがつ読む。

バナナのファーブルトン

もちもちしてて、プリンとケーキの中間のようなフランス菓子。
ういろうみたいな味と食感なんだけど、後味がすっきりしててほんと美味しい。
ハマりそう～。

山崎しづかさんのレシピ本でひとめぼれして、
これ作るためにオールドパイレックスのキャセロール買っちゃったのだ。
ミルクガラスの白地にブルーグリーンのアーミッシュ柄。可愛いのでもう既にヘビロテ。
これまた作っちゃお。プルーンもまだたくさんあるし。