24時間テレビ

を見ながらこれを書いてまーす。
先週は土、日と外出してたせいか、超疲れてて、今週の金曜日も12時過ぎには早々と寝てしまった。そんなんでいいのか？（わからない。。。）
部屋は相変わらず汚いままだけど、今日はいっぱい昼ねしすぎてもう寝れないから、24時間テレビを見てます。
「愛は地球を救う」とかいいながら、どうでもいい＆予算のない深夜はろくな番組やってねー。（と思いながらこれを見てる私は。。。）
運動しないとしないと、と思ってるけど、してないし。（爆
でもこの前ユニクロの試着室で見た自分の体はむっちむっちで、ボインになったのもただのでぶになったから、乳にも肉がついたのではないかと。。。。
今日は昨日からめばちこみたいなのができてて、目がはれてたの。目がはれてる私は、ほんとうに不細工で、二重でよかったとしみじみ思ってしまった。
一重でもかわいい人がうらやましい。。。。私なんて、目が両方ともはれたら、まるで柔道の○わらちゃんに。。。。（命名：弟）
今は若く見られる私だけど、年取ったらどうなるんだろー。
本屋で立ち読みした韓国の女優は、40代で子持ちらしいが、見た目はどうみても３０代前半だった。「運動でこうなれる」って書いてたけど、どうだか。
だいたい整形がエステと同じ位のレベルで日常的に行われてる国の女優が、
「ボトックス注射には頼りたくありません」とかいうのは信憑性がうすい。
だって親のプレゼントが整形なんだよ？
顔が良くないと大企業に就職できないんだよ？
そりゃ、金があればいじるでしょ。。。。
あ、またなんかとげ＆毒のあるコメントしてしまったけど。
きっと何か病んでるに違いないわ。。。

ねーむーいー

ここ最近、会社で寝てます。
寝てて給料もらってもいいんだろーか。

ボインちゃん

昨日、暑すぎてよく寝れなかったのと、体中を虫が這い回る夢を見たせいで、超寝不足。今日も文書を作りながら寝てしまった。
さっすが一枚1万円するブラの威力はすごく、前まで人並み乳のわたしの乳に肉がぶりぶり集まってきて、急にちょっとボインちゃん。
彼氏曰く、「SUPER　A」なんだけどさっ。
太っただけかとも思ったんだけど、そうでもないみたい。。。。
本当にボインの友達には負けますが。。。
昼間また秘書とぷち口げんか。もー、あの人いやー
寿退社とかしてほしい。ひとを小ばかにしてるときの微笑んだ顔、鏡で一度みてもらいたい。。。。。
あ、また文句言っちゃった。
この世の中には私と合わない人とか、変な人が必ずいるんだから、そういう人に過剰反応せずに、うまくやっていく術を身に着けないといけないわ。
ま、秘書のことはぷち無視することに決めたんだけどさ。
あしたは、アフター６！イエイ！楽しみっ！

幸せな週末

たぶん。
先週末とか、今週はじめは孤独でたまらなかったのに、今週末、友達とクラブに行ったり、盆踊りに行ったり、彼氏と久々にチャットしたら、そんなものはどこかに消えてしまった。
彼氏とは木曜の夜も喋ったんだけど、何も言わずに「Busy」にしやがったりとか、妙に「Sorry」とか行ってくることか気に食わなくて、（多分、二股かけてるんじゃないかとか、連絡取れなかった間は新しい彼女とテネシーのキャビンに行ってるんじゃないかとかいう妄想に取り付かれてたため）ふざけんな！！！って思ってたんだけど、土曜の昼にあまりにも暑くて目が覚めて、メールチェックしてたら、彼氏から話しかけてきた。「なんで週末なのに家にいるんだ？」とか聞かれた。。。
でも、その日は超ラブラブで、彼がまた日本にくることも分かったし、くだらないことしか喋ってないんだけど、すっごい幸せだった。
突然「i love u 5%」とか言われて、５％は照れ隠しってなんだか分かって、（もし違ったらどうしましょうねぇ）
やっぱり、彼の事好きだぁぁあぁぁぁあぁぁぁぁって思ってしまった。
微妙な別れ方だったし、会社の人から、「都合の良い女なんじゃないの？」とか言われて、彼の事疑っちゃったりしたけど、チャットで話してるだけなのに、しみじみ幸せって思えるのは彼だからだ。（こんなことかいてて、二股かけられてたら笑える。。。。）
疑ったりするのは好きだからなのかなー。
とりあえず、会えない間は、自分のことげしげし磨こう。

孤独と上手に付き合う方法

今日は、友達の家から家に帰る途中に、桃の生ジュースを飲んだ。おいしかったぁ！会社帰りに毎日通おうかな。
そしたら、パパりんから桃が届いた！
おいしかったわー。
近所のパンやでパンを買って、食べて昼寝。（おい。。。）
部屋は汚いままです。てへ。
さいきん孤独に取り付かれていまーす。なんでだろう。。。
もしこの孤独が誰かと一緒にいることでも解消されないなら、この孤独と上手に付き合っていく方法を探さないといけないっす。
それはどうしたら、いいんだろう。。。。
修行と読書と睡眠が一番いい方法かと思われるんだけど。
はー、自分がこのままじゃ、結婚とか、出産とかまだまだです。
リミットは34歳。（肉体的な）それまでに、自分がなりたい自分になれるように少しずつ（これ大事）努力してかないとな。
今一番の課題は、もっと大人になることと、優しくなることかな。
キャパ広げたい。広げるにはどうしたらいいんだろう。
あーあ、もうぐちゃぐちゃ考えないで、全てを捨てて、海外放浪とかしたいよー。
若いときになんでもできるってのは本当だ。
でも、歳にとらわれないで生きていきたいけど、
社会で生きていく限り、自分もその考えにとらわれるし、
もっと自分に自信をもてば、体裁的なものにとらわれないで、いろんなものを判断できるようになるのかな。
歳とってくると、傷つくのがいやだし、傷つくのがこわい。
傷つくと治りも遅いし、傷も深くなる。
あーーーーーーー、どうしたらいいんだぁぁぁーーーーーー。
でも、孤独を感じるときに、本当に一人じゃなくてよかったよ。
友達には感謝感謝っす。

のんびりー

だけどムシムシ。
今日は金曜日っ！何もないけど、家に帰って、近所のパン屋でおいしいパンかって食って眠る幸せ。あー、本当に私って一人でも生きていけるわー。
家が汚くて我慢の限界。（つーか、普通の人ならとっくに超えているであろう限界）いらないものはバンバン捨てる。とぉ。
今「黒い太陽」見ながらこれを書いている。彼氏が日本にいるときに一回目の放送を一緒に見て、おおおもしろーと思って毎週（ってことはここ最近金曜日は家にいるってことですね！）見ている。おもしろーいのー！ナイトドラマだけあって、きわどい表現も多いんだけど、それが面白い！！！！
はー、パーッと楽しいことないかな。。。同じことが続くと飽きちゃうんだよねー。それはいつでもどこでも一緒。
最近アメリカにいたときの嫌なことを思い出したりしてたけど、それは体力的にも精神的にも疲れてたからと思われ。兄ちゃんの言葉を思い出して、いいことばっかり考えてれば良いことが集まってくるさ！がんばれ、自分！
とかなんとか書いてるけど、秘書がまたやってくれちゃったよーん。
前までは、「けっこう会って直ぐ付き合うけど、長続きする」とか言ってたくせに、今日は、「付き合うまでに時間かけないと」って言ってることが180度変わっていた。。。。もーいいやー、がんばってもこいつとは交わることがない、と思い。
「あれ？前と言ってる事違いますよね？」って言う気もしなかったので、
牛を見るような目で優しく見てあげることにし。。。。。
今日ふと思ったけど、あんな人が小姑とかだったら、私の人生終わるよな。。。。
小姑でなくてよかった。。。。
やっぱり人間は、25過ぎると顔にでるね。
私も文句ばっかりいってると、文句顔になっちゃうかもーーーおそろしいーー
秘書のことは無視して、牛を見るような暖かい目でみてあげよう。
それか近付かない。（それが一番いいんだけどぉー）
さいきん銀のネックレスを買ったんだけど、やっぱり、銀は安いけどそれなり。
Tシャツとかにあわせるにはいいけど。
やっぱりホワイトゴールドが好き。

ううーん、黒い太陽！すごい展開です！
面白すぎです！展開はやくて素敵です！
来週もみてぇええ。

鬼のような。。。

今日は朝起きられなかったけど、お弁当作っていったよ。（詰めただけだけど）
課長に、「間違いが少なくなったね！」って褒められた。っていっても、前任者の教え方が適当だっただけであり。
愚痴になるけど、本当に彼女にはまいった。人間的には別に嫌じゃないんだけど、引き継いでないことがぽろぽろ。彼女の尻拭いをさせられてるって感じ。
まぁ、いいんだけどさ。（いいならいうなよ）

今から書くことは鬼のようだってわかってるけど、常に思ってることだから。。。
私はアンチデブ派です。もともとアンチだったんだけど、男（も嫌だけど）ならまだしも、女でデブな人って。。。。
びよきとか、薬の副作用とかででぶってるわけじゃなければ、
「努力しろ、お前」とか思っちゃう。
だって、でぶって、見てて暑苦しいし、場所取るし、なによりも美しくない。
ぼっちゃりは認めます。かわいいと思うけど、でぶは可愛くない。
でぶは性格がいいっていう定説もアメリカで粉々に打ち砕かれたし。
女はかわいくてなんぼじゃない？かわいくなろうと努力してなんぼじゃない？
だからでぶ女には恋愛資格なし。「私、太ってるから。。」
って言い訳する前に痩せろ。
お金と根性さえあればデブがぽっちゃりになんかすぐになれるだろーが。
まあ、デブ女に対する怨念じみたこの思いは、特定の個人に向けられたものがゆがんだ形で形を変えただけなので。。。。。
でも雑誌のうしろにあんだけエステとか、ダイエットの広告が載ってて、ほっそーい女の子が闊歩しているこの国で、でぶでいつづけるのって、よっぽど勇気があるか、鈍感じゃないとできないと思うんだが。

get tired

のち
昨日と今日は、台風のあと？だったせいか、夕焼けがものちゅごくきれいだった。
今日は日比谷公園で一人冷やし中華をしてたら、蚊にものすごい勢いでくわれた。結構最悪。
昨日飲みに行って、そんなに飲んでないのに、今日超疲れてて、家に帰ってばたんキューだったよ。寝て、おきてこれ書いてるところ。
荷物をとりにいかないといけないし、もう、キーって感じざまス。
今日お昼一人マックをしたんだけど、やっぱり、秘書と喋らないとらくちん！だわ。あーあ、今度からむっつりおべんと食べて、後の時間は寝ようかな。秘書と喋っていらいらすること考えたら、そのほうが絶対私の体にもいい気がするよ。
昨日のともだちの話は衝撃的だった。
彼氏ができた、らしい。しかも向こうに告られた！らしいのに、
他に好きな人がいて、その人に自分から告ったってさー。
ええええええ。私的には絶対にできないことだけど、
彼女は意外とぽよんとしてるように見えて計算高いのね。と思った。
でも計算高いほうが、見た目的な幸福は手に入れられるよ、っきっと。
私は感情で動いちゃうので、（だから未だに結婚してないのかー）
もっと計算高くいかないと、まじ、行き遅れるって。
結婚はしたくないけど、子供がほしい。出産のタイムリミットかー。
今ただでさえ体力ないのに、これからもっとなくなったらどうすんだ？
わーお。見た目だけでも若くキープして、若者をゲットしよう。
決めた。

人間の顔

アメリカいた頃の写真をみると、のきなみ私は不細工ぅー。
なんでだろ？太ってたせいもあるけど、多分精神が病んでたんだろうな。
食べ物もあるし、状況もある。
彼氏が、日本に遊びに来て、アメリカ時代に嫌だって思ってたことがきれいさっぱり消えてたのは、アメリカにいた頃の力関係がかなり上だったと思われ。
上手くいえないけど、アメリカ時代はたぶん、いやいや付き合ってたんだろうな。
なんとなく今思うわ。
っていうか、私が男だったら、アメリカ時代の不細工な私とは付き合いたくないと思う。用ないのに電話とかしてきてさ。
人間って、造形だけじゃないって本当に最近思う。
心のみにくさとか顔にでる。表情とか、雰囲気？（その話をするとまた堂々巡りになっちゃいそうなので、はは）
ああはなりたくないっていう見本が身近にいるので、そうならないように。（鬼？）
なるべくアメリカ時代の日本人達とはコンタクトを取らないようにし。（賛同できない部分が多すぎるので。過失だったとしても過失の範囲を超えてるし、それに対する謝罪の言葉もないので）
今日兄ちゃんと喋ってたら、いいことばっか考えてたら、良いことが自分の周りに集まってきて、ハッピーになれるよ！って。
そっか、悪いことは考えないようにしよう。でも現実は変えられないので、悪い気を発する人には近付かない、と。
毎朝日比谷公園の噴水前で瞑想でもしようかしら。

孤独とうまく付き合う方法

金曜日から孤独の虫に取り付かれた。こういうときは何をやっても無駄なんだけど、ちょっとあがいてみたけど、やっぱりだめ。週末にやろうと思ってたことなにも、できてませーん。（料理と洗濯はした）
物を減らすキャンペーンしてて、オークションに物をだそうと思ったけど、停滞。
泳ぎに行こうと思って行ってないし。
今日はー、昼間兄ちゃんとアメリカ時代の友達とチャットした。兄ちゃんに今の悩みを相談したら、いろいろといいアドバイスをもらった。30過ぎの男は違うなー。
週末日記帳にぐだぐだと文句とか溜まってたことを吐き出したら、かなりすっきり。やっぱり手を使うことは大事だな。
他人をうらやむことで停滞していた勉強を再開しようと思ってる。
韓国語も勉強しようと思って。もしかしたら必要なくなるかもしれないんだけど、今暇だし。何もしないよりはいいかと思ってさ。
英語の発音の練習もしないといけないし。
hearingもたぶんがくんと落ちてるだろうからそれもがんばらないと。
それよりも、部屋片付けたいよぉー
30歳目の前にして、こんな自分でいいのか、って思うこと多いけど、
ああしとけばよかったとか思うこと多いけど、
学生時代（とその後）世界を旅したことは本当に後悔してない。
あの経験が私をかたちづくっている。
英語の勉強はいつだってできるけど、あんなふうに無鉄砲に世界を旅することなんて、あの頃しかできなかった。
あのとき、ひきこもりになりそうだったけど、無理にでも旅に出てて良かったな。
あの頃の、自分の大切な気持ちを忘れないようにしたい。