暑いよぉーーーーーー

あー、暑かった。
虫がぶんぶん、私の家。（爆
夏ですね。

火曜日久々香港軍団で飲んだ。
いやー、楽しかったー。みんなおいしいもの好きだし、気を使わなくていいし、
変な恋愛ごたごたもないし、超らくちん。
楽しかったなぁー。
で、月曜日熱だしたんだけど、香港軍団としこたま飲んだのに次の日あんまり二日酔いじゃなかった。
不思議だ。
部屋が片つきません。
貧乏なのに買い物しまくってます。
こんな私はどうしたらいいんでしょうか。（誰に問いかけている？）
あー、もう6月も終わりだけど、何もしてないよー。
日記も書いてないよー。
もっと一日一日を充実させて過ごしたーい。
がんばろうっと。

遅咲きの人生

ときどき
昨日GAPを見に行ったら、バーゲンしてて、欲しかったワンピが安かったので買ってしまった。
水着が欲しくて、サイトをチェックしてたら可愛いのがあったから目をつけてたんだけど、一週間みてなかったら売り切れてた。。。。お金ないから（無いなら買うなよ）迷ってたんだけどさー。なんだか売り切れとか見ると欲しくなるんだよね。
これってたぶん、、、、びよきだね。

体中が嫌にむくむなーって思ってたら、やっぱり生理になった。
でもさー、最近怖いくらい量が減っててさー。
更年期障害？
PMSがひどくなった気がするんだけどね。

乳が大きくなった。驚いた。太ったのかと思って体重測ったけど、
別に太ってなかった。
でも、腹の脂肪もすごいし、アンダーもちょっと太め。。。。
たるんだ？？？？？
こわーと思って気休めにウォーキングしてみた。
ご飯もヘルシーに野菜いっぱい食べてみた。
続けば効果でるだろうけど、果たして？？？
本当はヨガか水泳に行くのがいいんだろうけど。。。。
生理中には両方にいけないわ。

でも、友達が30前に鍛えたほうがいいって言うから、がんばろうっと。
ウォーキングしたら気分もすっきりしたし。

あのさー、ひもビキニ着てるときって、アンダーショーツどうしてるの？
はけないよなぁ、紐ビキニだったら。透けないのか？

あーあ、こんな簡単に乳でかくなるならもっと早くに高いブラ買っとけばよかった。そしたらもっと、、、、、もっと。。。。。。。（なんだ？）

ラブ いず おおる

てたみたい。
人生は旅に似ている

梅雨なのでこの湿気で顔中油アーンド髪の毛膨張でどないここないも。
1万7千円もしたデジパはちょっと失敗したくさいし、お給料減ったからお買い物もばりばりできないし（いやー、買い物しすぎだろー、お前）
ぷちストレスたまりまくりな今日この頃。

部屋も全然片付かないし、（けないし？）
停滞。
彼氏に意地でも自分から連絡とるのやめよーっって思って放置してたら、
メールと電話。「なんでお前の電話かかんないんだっぁあああ」とか怒られた。
いや、だってさ、自分が楽しいときって、私の事いつも忘れるから、楽しんでんだろうな、っと思って放置してみただけよ。（←鬼？
しかも昨日電話してて、間違えてお母さんの電話にかけたら、
お母さんが別の女の名前口走ってるし。
どーよ？これ？
でも彼氏は私が連絡してないと、「俺は今猛烈に怒っている」とか連絡してくるし、どうやら浮気してんじゃないかと心配だったらしい。
自分は次の学期から女がわらわらいる家に住むとか言ってるくせに。
なーにーキー！！！
だいたいyanyって誰だぁぁぁ！（彼氏も間違って口走りやがった）
なんだか国際的に都合のいい女になっている気が。。。。
まぁ、私も別に完璧に貞操守ってるって訳じゃないので彼に文句は言えない。
占いによると7月に喧嘩さえしなければ、このまま続くらしい。
いやー、私最近疲れやすくってさ、今みたいな関係でいいんだけど。
今日本に彼氏がいたら、毎週デートしないといけないんだろーか。
ううむ、それはめんどくさいぞぉー
でも愛は大事。
久々に彼氏と話したら、生きる気力が無駄に沸いてきて、
お風呂の掃除をげしげししちゃいましたよ。

お疲れちゃん

けっ
梅雨って最悪。
別に自分が学生だったら汚い格好してるのでビーサンで行動できるからいいけど、
社会人ともなると、そうもいかない。けっ。
もー、電車の中の変なおっさんとかくさいおっさんとか、ずうずうしいおばさんとか、馬鹿な学生とか、みんなしみつのブラックホールに吸い込まれてしまええええとか思う私は病んでますかね？
仕事は暇すぎて疲れるし、秘書には無視されるし、ぷち出社拒否。
秘書は私を仲間はずれにしたいらしく、自分の彼氏をランチ一緒に食べてる人にちら見せとかして喜んでいた。つーか、まつげの先程の興味もないし。
「お疲れ様です」って行ったのに無視とか平気でするし。
年齢のことは言いたくないけど、でもまじで、ああいう社会性の無い（ある意味ある？）35歳には絶対になりたくない。
人を見てるというか、多分、私に冷たくしても自分には何の利害も発生しないから、無視したり、上から見るような物の言い方しかできないんだと思うけど、
会社にいるんだから、少しぐらい気を使え。
仲良くして欲しいとか思わないけど、無視はないだろ、無視は。
はっ、また愚痴った。。。。。最低ですな、私。
もー、彼女と一緒にお昼食べたくないよー。一人でご飯食べたほうがましー
雨降ると、気分もしゅんってなるよね。（雨のせいかよ？）

もー、いろんなもん何も考えずにばっとすてて、南の島に移住したいよ。
寝るところと、畑と、何匹かの鳥がいれば十分。
裸で生活すればいいから洋服いらないし。
別に誰に見せる訳でもないから日焼けも気にしなくて良いし。
あー、そう考えたら、いかに今の生活が他人の価値観を基本に生きてるかってわかるな。
社会で生きてるよ。
お金を貯めて、将来は海外脱出です。
もー、全てがいやー。
あー、疲れてる。

だめだめちゃん

うーん、月曜日。
だけど今日の午前中は頭が働かなかった。

ほんっと、秘書の女むかつく。
できればむかつかずに生きたいんですけど、
自分の話するのは好きで、他人の話はあら探し。
あははーん。やめよう、彼女の為にノルアドレナリンを分泌させてびよきにはなりたくない。

週末は充実してた。
岩盤浴に行ってお肌ぷりぷり。
その後念願のデジパをかけた！
だけどなんか。。。。
昭和初期？（爆

彼から誕生日プレゼントの電動歯ブラシが届いたけど、
「ソニックケア」じゃなーい！！！
しかも送り主は、「Gina　Chue」。。。。
Who is Gina???????
ほんと、そういうとこ気がきかない。
むかつく。
自分で送れないなら、せめて自分の住所で送ってこい。

へそぴも可愛くて安かったし、満足満足。
でも、気を抜いてお金使いまくっちゃったよぉー
ららー。
たぶん、貯金なんて一生できないかもしれない。

おおっと、こんな時間。
さっさと風呂入って、寝るぞ。

寂しさは人間をだめにする

今、あまりにも暇だから（暇じゃないぞー、部屋の片付けしろー）
昔の自分の日記を見ていたら、相当煮詰まりまくりの寂しさ満ち溢れる日記がでてきた。アメリカに住んでいたとき、なんであんなに孤独だったんだろう？
信頼できて、自分の心をぶちまけられる人が身近にいないって、あんなにも人間を孤独にさせるんだな。
メールとかだと上手く状況伝えられないし、タイムラグあるし、上手くいえないけど、本当に孤独だった。
きっと若かったら、いろんな理由をつけて自分が孤独じゃないように持っていけたかもしれないけど、（歳が近い人はいるし）
いろんなことを知ってしまった後では、若者たちの中には入れなかったし、自分の心を裸にすることなんかできなかったよ。
裸にしたとしても分かってもらえないし、また無駄に傷つきたくなかった。
「そんなことないよ、やってみないとわからないじゃん」
って言う人もいるかもしれないけど、もうねー、年取って来ると、分かっちゃうの、そういうこと。
多分、私は他人よりもキャパ狭いと思うし、「あー、この人好き」って思える人が少ししかいないし、でも、多くの人に認められたいとか思ってないからさ、
なかなか自分が居心地いいな、一緒にいて気持ちいいな、って思える人が少ないんだとおもう。
他の人が「いい人だねー」って言ってる人の嫌な面とかばりばり見えちゃったりするし。
もう、声色とか顔色とか読むの超得意だし。
昔は、「あれ？」って思っても、言葉で確認すればいいやって思って、
確認とかしてたけど、そんな確認されても本当のこと言うわけねーじゃん。
私は嘘つきたくないし、まっすぐな事がいいことだって盲目的に信じてたから、
日本に帰国して、ものすごく傷ついた。
誰が悪いとかじゃないけど、ある意味、「ああ、これが日本式かぁ」って思った。

最近、私は、他の人と楽しいと感じるレベルとか、そういうのが違うって思うことにしている。上とか下とかいいとか悪いとかじゃないけど、実際そうだし。
器用になれば多分、もっと楽しく生きられるのかな、と思ったりしたこともあるけど、器用になる必要なんてないさ。
自分が好きなように生きられることが何よりも幸せだし、
他の誰がなんといおうと、私がその人と一緒にいて居心地のよさを感じられないとしたら、それは自分に対する真実だし。

ああ、だから友達少ないんだろーな。
まぁ、多けりゃいいってもんでもないし。
あ、今思ったんだけど、アメリカで孤独だったのって、
日本だったらもうしてないようなstress fullな人間づきあいしてたからかも。
しかも、線引きが明確にできなかったからかも。

うーん、つくづく、私には人脈がないし、できないだろーな。

ぱくぱくちゃん

っていうかっていうか
昨日泳ぎに行ったおかげで、夜6時に起きたのに、夜3時には眠れました。
区民プールに行ったんだけど、「ピアス外せ」って書いてあったけど、
ばれねーだろーと思ってがんがんつけて泳いでたらばれた。
なんでばれたんだ？？？？
たらたら1時間半くらい泳いで上がった。着替えのパンツを持っていくの忘れたので、ノーパンで帰ってきた。ジーパンでノーパン？って思ったけど、
普段家ではノーパンなので、別に違和感もなく。。。。
終わってますかねー、私。

今日は昼前に目が覚めたけど、だらだらしちゃいました。
で、脱毛しに病院へ。
最近超すいてるんだけど、大丈夫かなー、あの病院。
もっと安い病院とか見つけちゃって、そっちに移ろっかな、とか。
でも安すぎるとちょっと不安だし、病院って難しいっす。
通院すること考えると、近いほうがいいからいいんだけどねぇ。

なんか食欲がすごくって、コンビニ行っては、たんまり買い込んでまりまり食べちゃってる。今日も、何もしてないのにお腹だけはすいて。。。
先週の酒が完璧に抜けるまで一週間もかかった。
歳やのぅ。。。。

ああー、明日から会社だぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。
嫌だけど、お金の為にがんばるっす。

世界の真ん中で愛なんか叫べねーっつの

みたいなー
今日は金曜だけど、さくっと家に帰ってきた。

疲れがなかなかとれないので、なんかの　びよきかと思ったけど、
違うのかな。
新しい会社って疲れるよね。。。。
ていうか、私ってつくづく会社で働くことに向いていないんだと思う。
でも生活する為に、なんらかの方法で収入を得ないといけないので、
仕方なくOLとかしてるけど、
つまんなくてたまらん。
仕事内容とかじゃなくてさ。
昔からわかりきってたことだけど、会社に自分の時間割かれるのなんて真っ平ごめんだし、私の考えでは、女は社会的な地位を求めて動くもんじゃないって思ってるから、早く結婚して専業主婦になりたい。
専業主婦になったら、この考えもかわるんだろーか。
でも、みかの教えてくれたオーラソーマをやってみたら、
結構あたっていて、
「シンプルな生活を求めて、でも、自分の必要なものは全て手に入る」って。
そう！アメリカ行って、シンプルな生活が素晴らしいと思った。
捨ててもいいようなゴミみたいな持ち物しか持って行ってなくて、
何度も洗濯して乾燥機かけてたら、下着とかぼろぼろになった。（笑
旅してたときも必要最低限のものしか持って行かなかったし、それでもなんとかなったし、一年間暮らしてみて、少ない荷物でも立派に生活できることがわかった。
ダサい服着てても彼氏できたし、（ださいといじめられましたけど）
日本に帰国して、いかに物質資本主義社会で生活してるか実感したよ。
今の目標は「持ち物を減らす」と「妥協して買い物しない」
ですね。
とりあえず、あんまり洋服は買わないで、今持ってるものを活用して、
だめそうなものは、くたくたにしてから捨てる、と。

体は疲れやすいけど、精神的にはばっちりです。
本当に不思議。
アメリカ行く前は、帰国したら、もっとお給料いいところに勤めて、高い洋服とか靴とか買いまくるぞーと思っていたんですが、
物質資本主義社会の王様のようなアメリカに行って、精神的な幸福感の素晴らしさに気づいた訳です。
頭では分かったつもりでいたけど、物理的なもので得られる幸福感って、
精神的な幸福の前ではほーんとに小さいものだな、と実感した。
で、洋服のブランドとかにこだわってた自分が小さい虫みたいに思えましたね。
一年前、自分がこんなふうに悟りを開けるとは思わなかったから、
人生って不思議だし、面白い。
家族のごたごた以外は、いろんな事件も面白いって思える余裕が今の私にはあります。
ずーっと考えても解けなかった問題が、するっと解けて、世界がぱああああっと広がった気がします。
いい意味で、世界は自分の為に回っていると考えると、他人に優しくなれるし、
俗物的な人間にならなくて済むと思う。
結局、お金もちになりたいっていうのも、他人と自分を比較するからそういう考えが生まれるわけであり。
やっぱり、Simple is bestです。
人間には、得手不得手があるし、人生には正解も不正解もない。
勝ちも負けもないし、そもそも、お金持ち＝勝ちとかってくだらない。
勝ちとか負けとか言う発想は、他人と自分を比較するから生まれるわけであって、
他人といくら比較しても、自分の人生は自分のものなので、比較すること自体がくだらない。
自分の為に生きているのであって、他人の目の為に生きてる訳じゃないんだからさ。
とにかく、28年間他人の目を気にして生きてきた私は、今までの人生のいろいろな経験から、それはとってもあほらしいということに気がついて、納得できた訳です。このことに気がつけて、精神的に超楽になっただけでも、生きてて良かった。
貯金もないし、年収もないし（おまけに派遣だしぃー）、キャリアもないし、
人脈もないし、友達も少ないし、かろうじて彼氏はいますけど、
無い無いづくしですが、今幸せです。
こんなに幸せだったことは、今まで生きてきてないです。
これも、自分が答えを得ようとして、いろんなことに貪欲にチャレンジしてきた結果だと思います。
自分に自信を持つことって、こういうことなんだな、と。
自分に誇りを持つって、こういうことなんだな、と。
あ、熱く語ってしまいましたが。
明日こそ、泳ぎに行くぞ。

この疲れはなんだぁぁぁぁ

なんか胃が荒れているみたいだし、疲れもとれないし、すっきりしない。
なんかのびよきかな？
酒の飲みすぎだけだったらいいけどさっ。

昨日は飲み会でした。
いわゆる合コンってやつぅ？
いやー、不作だった。割り勘だったし、隣に座った鼻毛のでた男にはセクハラされるし。
っていうか、最近周りの男どもがおっさんになってきたせいか、
超セクハラされるんだけど。
触ったら、金はらえーーーーーーー！！！！
っていうか、簡単に私の体に触んないでよねっ、ぷんぷん。
別に乳触られたとかお尻触られたとかじゃないけど、
お腹こづかれたり、二の腕つかまれたりはよくある。
触ってもいいとか一言も言ってないし。
なんで触ってくんだ？
昨日は触られないように距離を置いて話してたつもりなのになー。
確かに飲むと私はよく人に触るし、（男女関係無く）
そしたら向こうも触り返してきたりするのはしょうがないけど、（でもセクハラ）
お付き合いもしてないのに、軽々しくさわんないでーーーー
でも、「触んないで」とかきつくいえないし、
「セクハラー」とか可愛く言ってもネタと思われそうだし、
もっと気安くない雰囲気をだせばいいのか？
というよりも、触ってくる男はもうすっぱり無視したほうが。。。。
いいんだろうな、今までの経験上。
だって男友達は、私の事触ったりしないもの。
セクハラ反対っす。