ぐしゃぐしゃ。

27日に飲んできたましたよ、３人で。
友達とヤツと私で。

友達の話を聞くためにこのメンバーになったんだけど・・・
（友達には悪いけど、）正直帰りたかったです。


放置されそうだったから。
(だって２人で熱く語ってそうなんだもん。)

でも、意外にかなり楽しかったｗ
笑いすぎ。お腹痛すぎ。


昨日飲んでわかったのは
‘やっぱり現状維持だな’ってコト。


このままだよ。良くも悪くもなくそう思うよ。

少し前は「さっさとはっきりさせたい！」って
騒いでたのに・・・ごめん。

だって、ヤツ、めっちゃ悩んでるけど
それはそれで楽しんでるんだもん。ってか、幸せそうに見えたよ？

ってか、その話を聞いても何とも思わない自分の感情が
信じられないね( -Д-).。oO


「淋しがるとか落ち込むとかしなよ」と
自分に言いたくなちゃうほど。

ってか、やっぱり「好き」は勘違いか？笑

（この間、ある友達にヤツのこと話したら
「ゆかりちゃん、それ、好きじゃないよ、きっとッ！」って言われたよｗ
本当にそうかもねー。でもなんかなぁ。。。好きだと思うんだけどなー。）

でも、飲み会が楽しかったのは確かッ！　

重い話してるのにあんなに笑えるのが可笑しかった。

また今度、友達の報告会を兼ねて飲むらしい。３人で。

・・・うちら、絶対、関係可笑しいわ。

 

・・・そんな感じでした。


ちなみにヤツは講座出席率２割を切りました。
飲み会出席率は１００％ですが、何か？

 

子ども

今日は以前担当していた子ども達の教室に行ってきました。
ヘルプで。


３月以来ッ！

半年も空いてしまったよー。



以前教えてた子(小学３年生)が「山本せんせー。」って
来てくれたことに感涙。可愛すぎる。。。


今日はずっと「きゃーもえちゃんだぁ♡」とか
「ゆうかー、久しぶりー♡」とかハシャギまくってました。


でもさ、そうすると子ども達も
すっごく笑顔になってくれるんだよね。

ギュッとすると喜んでくれるの。


愛されてるって感じることで
自分への自信とか
存在意義とかにつながるのは大切だと思うよ。

きっと。


ほんの一瞬でも私がそうしたキッカケを与えられたら
それで私も幸せだしね。

 

彼らの笑顔を見てると

切なくて泣きそうになります。

 

 

 

あの場所でたくさんの大人に愛されて

のびのびと成長してく彼らが羨ましくて仕方がないｗ

 

 

子どもの時に愛されてると感じた子ども達が

大人になってもそれを忘れずに生きてくれたら

もう涙が止まらないと思います。

 

 

また時間ができたら行こうと思います。

明日はいつも担当してる教室で子ども達と
楽しんできます♪


ってか、騒いでたら疲れたけどなんか元気が出たｗ


いつも「ゆかりーん。」って抱きしめてくれた講師さんが
辞めてしまったコトを実感して泣きそうになったけど、

久しぶりに会った講師さんが
「ゆかりちゃんが来ると安心するわー。」って
言ってくれたのが嬉しかった。


・・・泣きすぎだな。

 

 

以前、ヘルプに行った教室で

講師の人に「あ、この間、ものすごい泣いてた人だｗ」って

言われたのが悔しかったですｗ

 

最近

いつの間にか一ヶ月ぶりだぁ。

 

レポートも一段落して、
あとはテスト・・・。

 

４つあるけど全部自信ない・・・。

ヤバイなぁー。。。

 

 

最近、ある人に話を聞いてもらってる。

浪人してるから
高校までの学年的には一個上なんだけど、
大学に入っちゃうとあんまりそうゆうのは気にならないなぁって思った。

向こうがどう思ってるかはわからないけど。

 

とにかくその人のすごいところは

なんでも話を聞いてくれるってコト。

 

友達に話したら「へッ？？？」って言われそうなことでも
「うん。」って聞いてくれる。

 

話すときも正しいこととか当たり前のことじゃなくて
自分が考えたことや今までの経験を話してくれるから
信じられるし、

それを押し付けようとするんじゃないってわかるから
素直に聞くことができる。

 

昼間からあんなに語れる人ってなかなかいないと思う。

 

とにかくすごく優しい。

友達思いの人だと思う。本当に。

 

だからこそみんなが惹かれていくんだろうな。

そう思う今日この頃でした。

鬱。

ちょっと愚痴らせて下さい・・・
（スルー歓迎。）

長いです。








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今日、大学で親対象のガイダンスか何かがあったらしいです。


成績表持って帰ってきたよ、お母さん。


評価に‘Ｆ(不合格)’があったから心配して
個別相談も受けてきたらしい。


相談担当の先生は
「必修じゃないし、全体的に単位も取れてるから心配ないですよ。
ちゃんと卒業もできます。」って言ったらしいよ。


・・・うん。最低でも来年、卒業はします。そのつもり。


で、それに安心したお母さん。
（大学に合格したことをギリギリまで信じず、疑ってた人だから。。。
卒業できるか心配だったらしいよ。）


その後、先生がお母さんに
「卒業後の進路の話とか娘さんとしてますか？」って
聞いちゃったもんだから
お母さん、普段の愚痴を長々と話してきたらしい。


食事中、先生との会話を全て聞かされた。。。
（直接的じゃないけどお説教されたのが嫌だった・・・。）



卒業後の話とか全くしてないけど
私が勉強を始めたからなんとなく
卒業後の進路は予測が付いたみたい。



つまりは私がやってること全てが気に食わない様子。

やっと見つけた希望さえ完全否定された。。。

お母さん、
「私はそんな道に進んで欲しくない。」って先生にも言ったらしい。
先生はそれ聞いて笑ってたらしいけど、絶対に苦笑いだっと思う。

・・・‘そんな道’って言われたら私だけじゃなくて
嫌な気持ちになる人はたくさんいると思うよ？？？



まだ完全な夢じゃない。ただ「こうゆう仕事もいいな」と思って
「じゃあそのためには今から頑張らなきゃ」って思ったんだよ。

その希望はいつか形を変えるかもしれないけれど、
何もしないより全然良くて、希望が変わったとしても
変化した希望を発見できたことさえ新たな進歩じゃないかなって
思うんだ。


結局は自分達と違う道に進むのを恐れてる。


自分達と違う世界に行こうとするのが嫌なんだって
ビンビン伝わってくる。


一番身近だからこそ応援して欲しいのにな。。。

キミを笑顔にしたい。

誰かの笑顔を見ると
なんだか幸せになるし、
元気になるし、
「あぁー、この人のこと好きだなぁー。」って思える。
 
 
だから
キミの笑顔をずっと見ていたいと思う。
 
 
でも、無理して笑わなくていいんだよ。
 
 
無理して笑ったって
キミが元気無いのはわかるから。
 
 
ただ、その時はキミを笑顔にしたいと思う。
元気をあげたい。キミに。
 
 
でも、それは私には難しくて、
結局キミを笑顔にできるのは別の誰かなんだよね。
 
 
キミの力になりたいと思うけど、
キミは「大丈夫。」って言うから、
それ以上何も聞けなくなっちゃうんだ。
 
 
本当に「大丈夫。」なのかな。
聞かない方がいいのかな。
いつかは話してくれるのかな。
 
そんな風に考えちゃう。
 
 
「大丈夫。」と言った後の弱々しい笑顔が忘れられないよ。
 
 

諦められないヤツの良い所。

いつだって勝手で、自由で、
優しいのに優しいんじゃないし、
紳士なのに誠実なんじゃない。
一途じゃないし、真面目なんでもない。
 
 
話も聞いてくれないし、
すぐに忘れるし、
同じことを何度も聞いてくるし、
知ってるくせに知らない振りするし、
頭いいのに鈍感だし、天然だし、
要領いいし。

友達にも妹にも「・・・どこがいいのかわからない」って言われるし、
私にもどこがいいのか解らないけど・・・

って人から昨日、もらっちゃった、誕生日プレゼント

 
本当は誕生日にも会えるはずだったのに
かなり凹むことがあったらしく
（しかもパチンコで６万負けたらしい　ダメじゃん）
誕生日には会えず・・・。

「今日誕生日なんだよーヽ(・ω・*)ノ」って言って
無理やり「おめでとー。」くらい言わせたかったから
ちょっと残念だったんだよね。
 
 
でも、誕生日はいろんな人がお祝いしてくれたし、
メールや電話もくれたから
めっちゃ素敵な日でした♡
 
 
そしたら昨日、会った時、不自然に紙袋持って。
「それ何？？？」って聞こうと思ったけどなんだか聞けず、
放置してたら帰り際に
「本当は昨日渡すはずだったんだけど・・・おめでとー。」って言って
くれたよ、その紙袋！！！
 
 
しかも言い訳っぽく
「前から買ってあったんだよ」だってｗ
 
 
まさか、誕生日を覚えてるなんて思わなかったから
本気でびっくり。
 
一度だけ教えたことあるけど半年以上も前の話だし、
昨日言ったことでも忘れてしまう人だから・・・
（さっき言ったことでも忘れてるし。。。）
「おめでとー。」って言ってくれただけでも嬉しかったのに
プレゼントまで用意してくれてたなんて・・・。
 
 
普段一緒にいる時はあんまり感情が表に出てこないんだけど
昨日は友達といる時並にハシャイじゃって・・・、
よく考えたら恥ずかしかったな。。。
 
 
友達がしてくれたドッキリの時もそうだったけど、
「あれだけ喜んでもらえれば渡し甲斐があるよ＾＾」って言われたように
あの人にも「最高のリアクションだったよｗ」って言われた↓↓↓
 
引かれてないだけいいか。ちょっと安心したー。
 
 
私「２１歳の誕生日、すごいね！最高の誕生日だー♡」って言ったら
「先に年取っちゃったねｗ」って言われてちょっと凹みました(´-ω-`)ノ⌒。
 
いいんです、５月好きだから♪
 
 

あの人が何を覚えてて
何を忘れるのかわからないから怖いわ・・・・。 

また一歩進みました。たぶん。

5/28、またある境界線を越えました。


もう年齢の欄に‘20歳’って書けません(笑。


成人式迎えたばっかりなのに
今日で21歳になっちゃいました(ノ´∀｀*)


ちなみにうちの犬は一昨日、９歳になりました。
まだまだ元気です☆





「素敵な一年になりますように。」
って言ってくれた人がいました。

大丈夫。
一緒に過ごせたら十分素敵な一年になりますよ？？？



「頑張り屋さんだから無理しないでね。」
って言ってくれた人がいました。

大丈夫。
話を聞いてくれるから頑張れるし、
みんなが頑張ってるから頑張ろうって思えるんです。



メールくれたり
電話くれたり
ドッキリ仕掛けてくれたり
最高の誕生日でした(笑。


こうやって誕生日を迎えられたのも
笑っていられるのも
ずっと前の思い出から
今に至る思い出があって
その中にたくさんの人がいてくれるからだと思います。
(なんか上手く言えてない気がするけど・・・。)


とりあえず、
感謝すべき人がたくさんいて、
一緒にいたい人がたくさんいるってコトです。


うーん・・・なんか変かな(´-ω-`)ノシ？？？
口下手でごめんなさい。。。



一番言いたいのは

精神年齢は相変わらず何とも言えないけど
21歳の私も宜しくお願いしますヽ(・ω・*)ノ♪

ってコトですｗ

あらためて気づいて相当悔しかった。

水曜日からずっと考えてたこと。

 

 

久しぶりに相手と話して感じたこと。

「あー、やっぱり好きなんだなぁ。。。」と、

しみじみ思った。　あらためて実感して悔しかったけど。

 

 

それでもやっぱりどこがいいかなんてわからないし、

意味不明な行動には「何なんだよぅ！」ってツッコミたくもなるけど、

もぅそれも仕方ないのかもね。好きなんだから。

 

 

もぅ負けっぱなしだよ。。。

 

私はあの人を怒らせる天才かもしれない。

 

「距離をおきたい」って言ったら
相手はなんて言うかな。
 
 
怒るかな。
悲しむかな。
淋ししがるかな。
 
意外に「あっそ。」で終わるかな。
 
 
嫌いじゃない。と思う。
でも何だか相手のことを考えるとすごく怖くなる。
 
 
何かを押し付けられている気がして
急かされている気がして泣きそうになる。
 
 
前は一緒に居るのがすごく楽しかったけれど、
その分、相手が何もかもこっちにぶつけてくるようになって
相手のコトが怖くなった。
 
 
相手の言葉とか感情とか。
 
 
私が相手の癪に障ることをしているのがいけなんだろうけど
自然体で振舞ってるコトに怒られたり嫌味を言われたりしたら
もぅどうしたら良いのかわからなくなっちゃったよ。
 
 
相手の気分だとか考えを気にしてたら
疲れてきたし、一緒に居ても全然楽しくなくなってきた。
 
 
離れよう。距離を置こう。
そう思ったら、やっぱり「最近変だな」って相手も気づいたみたい。
 
 
遊びのお誘いが増えたし、
「避けてないよね？」「ドタキャンしないでね？」って
確認されるようになった。
 
 
優柔不断な私が悪いんだけど。。。
 
 
「少しの間、距離をおかない？」って言ったら傷つくよね。
私だったら泣くかもしれない。。。
 
 
「少しの間」ってどれくらい？
 
また前の関係に戻れるの？
そんなコト言われたらこれからどんな風に接すればいいの？
 
 
もう友達じゃないってコト？
 
 
・・・って。
私だったら人間不信になりそうだな。。。
 
 
でも嫌いになりたくないから距離をおきたいんだよね。
 
 
これ以上、一緒に居たら本当に嫌いになっちゃう。
 
 
本当は嫌なところをちゃんと言えばいいんだろうけど
今はもう話をすることさえ怖いから。
 
 
・・・どうしようかな。。。

元気になった話。

「ある壁を乗り越えたら
 
　　どんなに時間が経っても
 
　　　その壁を乗り越える前にはならないんだよ。」
 
 
 
自転車に乗れるようになった子が
ずーっと自転車に乗っていなくても
自転車の乗り方を忘れないのと一緒。
 
 
 
壁を乗り越える前の状態だと
何もしなかったら
何もできなかった時と同じ状態に戻っちゃうんだって。
 
 
 
でも乗り越えた後だったら
少しは後退してしまうかもしれないけど
乗り越える前の状態には戻らないんだって。
 
 
 
だから壁を乗り越えるのは大変なことだけど、
その時得るものは一生ものってコトだよね☆ミ