「そろそろ…。」

うちのチャット使ってみたいなァ。

参加してくれる人は手をあげてっ。



…さびし。


追伸：

本日、兄貴の３８回目の誕生日です。
悔しい事にどうみてもボクより若いです。
見てると年をとったことを忘れられます。

いつまでも少年のままでいてください。
…あと犬の絵はあまり書かないようにね。

（６月２０日の日記参照）

「ＨＰで知り合ったみなさんへ。」

以下はボクのお気に入りの
「かじりん」さんの日記の１枚である。

転載の許可をいただいたので紹介したい。



題「ＢＢＳノスタルジア」


中学３年のころ。理科の授業は理科室に移動する。

ある日、僕の席の机に



「授業つまらないよう～」



と鉛筆で落書きがしてあった。

他のクラスの、この席に座っていた人が書いたのだろう。



「俺なんか寝てるぞ」



まじで授業がつまらなかったこともあり、僕はその落書きの下に

返事を書いた。



次の理科の授業の時、その机には返事が書かれていた。

そうしてやりとりの応酬が始まった。



やりとりしているうちに、相手は同じ中３の女の子である、ということは

分かったが後は何も分からなかった。



内容は憶えてないが、他愛のないメッセージの送り返しだったと思う。

やがて卒業が近づいてきた。



最後の理科の授業の日、机には



「もうすぐ卒業だよね…」



と書かれてあった。愕然とした。

卒業したらこのやりとりも終わりなのだ。

その時初めて気付いた。



「もうココも終わりなんだな」



僕はそう思ったままを書いた。



卒業式の日、僕は理科室に忍び込んで

机を見た。



返事はなかった。



それから…今はこの原理と全く同じもの、

ＢＢＳがある。



相手がネットをやめたり、音信不通になったりすると

この時の寂しさを思い出さずにはいられない。





…秋だからかな。

最近、特に共感できるのです。

「うちの小人サン。」

ビールのつまみが欲しくて、コンビニでよく
お菓子を買って帰るのだがインターネットに
夢中になって結構食べるのを忘れたりする。

でもね、不思議なことに翌日になると袋の
中身が半分に減ってるのである？？

また次の日になると袋ごと消滅してる。


昨日は「ぼんちあげ」が半分消えた。
今日は冷蔵庫のチョコケーキが半分消えた。

…どうやら小人さんの仕業らしい。


そう、きっと「こびとのくつや」さんのはずだ。


ためしに空のお弁当箱を置いておく。
ほら、お弁当の中身が詰まってるゾ。

たまりにたまった洗濯物を置いておこう。
きっときれいに洗ってたたんであるぞ。


いひひひひ…次は何をお願いしようかな？

「しみるなァ…。」

かゆいよ～。

ボクの嫌いな虫ランキング、
不動の第１位を独走し続ける「蚊」！！

うちには、なまじ庭があるので薮蚊が多い。
コイツに吸われると普通の蚊の数倍かゆい。

…もう秋なんだからサッサと消えてくれい。


かゆみどめを一生懸命塗ってたら、伝染したのか
キ○○マ袋がかゆくなってきてポリポリ。

ふとはずみでかゆみどめを塗ってしまった。


「く～っ、しみるなぁ…」


♪金太負けるな、金太負けるな、

♪金太負けるな～

「若く見られるのも困りモノ。」

体育祭か文化祭の打ち上げかしらないが
高校生が制服のまま11人でカラオケに来てた。

そのうち一人はどうみても顔が真っ赤っか。
どうやら缶ビールを大量に持込んでたらしい。

…飲みたい気持ちはよくわかる。
オレだって高校時代にビールの味を覚えたさ。

ただ大人ぶりたいのなら、社会のルールも
ちゃんと守れとオジサンは言いたい。

結局人数分のオーダーも頼まず帰っていった。
そんなこんなでガキ共に腹を立ててたワケだ。


そこにやってきたのが童顔のサラリーマン。
彼は礼儀正しい態度で閉店１時間前にきて

「まだ大丈夫ですか？」とボクに訊いた。

ネクタイをはずしたＹシャツ姿の出で立ちは
どう見ても高校生にしか見えなかった。

「深夜は高校生はお断りしてるのですが。」

彼は泣きそうな顔でボクに免許証を差し出し

「これでも２０歳なんです！」と言った。


…そういやボクが二十歳の頃、

古本屋で恥ずかしそうにエロ本を買ったら
店の親父に怒られて、もっと恥ずかしそうに
免許証を見せて同じ台詞を言ったっけ。


「これでも２０歳なんです！」


…一緒にするなって？ごめんよ、童顔クン。

「投稿写真。」

あんな写真やこんな写真。
デジカメって楽しいなー。

遂にうちにも写真を飾れるＢＢＳが登場だ。

○ネットアイドルを目指す方。
○爆笑写真をお持ちの方。
○素敵なイラストを描ける方。
○王様の耳はロバの耳だと言いたい方。
○アロエリーナに毎日語りかけてる方。
○アブでできた腹筋をみせびらかせたい方。

…ついてる方も、ついてない方もふるって
ご参加くださいましまし～。

「お弁当箱。」

本日よりボクのお弁当箱が新調された。

３５歳と６ヶ月にふさわしい弁当箱だ。


　　　　


よく見ると下の風呂敷にもトロがいる。

…こんな３５歳、嫌いですか？？

「いくつになってもお年頃。」

以前にもココに書いたことがあるのだが、
カラオケの会員登録用のコンピューターは
１０年前の機種で「堺市」が変換できない。

ぜったいＧＢＣの方が高性能に違いない。

彼の仕事はただ１つ、会員カードを忘れた
お客様の照会だ。…ただし問題点が一つ。

生年月日でしか検索ができないのだ。


うちは年配のお客様が結構こられるので

●「女性に歳を聞くなんて！」と怒られる。
●意地でもそこだけ記入しない。
●１０年ぐらいサバよんで記入する。

…そんなお客様があとをたたない。


でも、なかにはツワモノがいて、名前を
「吉永小百合」「松坂慶子」
とか書いてる。

…その名前が出る時点ですでにバレてる。


そのほか「タフィー・ローズ」という
名前のどう見ても日本人男性客３人組。

案の定、次に来店したとき検索ができずに
今度は「チャーリー・マニエル」に
名前が変っていた。

…要するに近鉄ファンなのね。


まぁ、なんでも好きに書いてくれていいけど
忘れた時には使えないから知らないからね。

負けるな！
カラオケのコンピューター。
戦え！
カラオケのコンピューター。



…社長、いつになったら買い換えてくれるんスカ。

「迷惑メ～ル。」

以前ツーカーには、出会い系メールが
送られてこないと嘆いて…いや安心していた
のを覚えておられる方はいるだろうか？


★男性用０３５２９２××××
★女性用０３５２９２××××
メル友・携帯番号ＧＥＴ即エッチ


最近、毎日毎日この同じ文章が送られてくる。


受信料はドコカと違い無料なので問題ない。

だが、♪毎日、むぁ～いにち同じでは、
「たいやき君」もビックリである。(古）
もうちょっと、ひねりなさ～い。

★男性用…
★女性用…の下に

★先生用…をつけるとか


…うむ、ちとブラックかしら。

しかし教師の不祥事が多すぎますな。まったく。



面白くないので拒否アドレス登録してみた。


すると敵もさるもの、毎回違うアドレスで
送ってきやがる。


こっちも意地になりくるたびに拒否登録。
おかげでコレクションが現在５コになった。


いくつまで増えるかちょっと楽しみである。

「狂牛病。」

今夜はお肉、今夜はお肉、今夜はお肉っ。


「狂牛病が怖くて焼肉が食えるか？」

を合言葉に焼肉を食べてまいりました。


＜狂牛病＞　牛の脳に小さな穴があいて
運動神経に障害が起き、死に至る病気で、
正式には牛海綿状脳症。１９８０年代半ば
に英国で初の症状が確認された。
タンパク質の「プリオン」が病原物質とさる。
英国やフランスでは、汚染された食肉を
通じて感染した致死性痴ほう症の新変異型
クロイツフェルト・ヤコブ病（ＣＪＤ）患者
が次々と見つかった。潜伏期間が非常に長い
ため、欧州では現在も問題が続いている。

うむ、焼肉屋さんもたいへんである。


隣では焼肉を食べ過ぎておなかが痛くなった
Ｍちゃんが大騒ぎしている。

「牛肉食べれなくなったら生きてる
　楽しみが半分減るよ～。」

…とはＭちゃんの便、いや弁である。

「ん？トロ何持ってるの？」

…キーホルダーみたいだね？？

どこで拾ってきたの？トロ？？








…あ”っ！！先行者！！

「ミッチャン、みちみち。」

全国のミッチャンさん、ごめんくさい。

やってしまいました、私。
…あ、いや、う○こタレたわけじゃないのよ。


昨日、本店のトイレに行った時に、事務所に
タイムカードを提出するために６階へ。

エレベーターで急にモヨオシテきてトイレに
駆け込む。ふ～～～っ、間一髪まに合った。


「トイレットペーパーっと…」

カラ、カラ、空…が～ん。


頭にコダマするのはあのメロディ～♪

♪紙がないから手で拭いて～


所持品、携帯電話、タイムカード、財布
そしてシンボルマークのバンダナ…。





あなたならこの極限状態でどうする？？

(１)タイムカードで拭きクビになる。
(２)血の涙を流しながらお札で拭く。
(３)バンダナを犠牲にし金髪で仕事する。
(４)パンツで拭きノーパンで過ごす。
(５)恥をしのんで携帯で紙を頼む。


ボクが選択したのは…

(６)誰もいないことを確認して、
素早く隣のトイレに駆け込む。

幸い６階のトイレは事務員さん以外使用ぜず
その時間は社長しかその階にいなかったのだ。

もちろん、ズボンは両足首にずらしたままで
世界最速のペンギンウォークしました。

そこで前向きに倒れるのがお約束なのだが、
そこまで体はってられない。

最悪、隣のトイレにも紙がなかったら、何番
を選択してたんだろ～ね～。

「旦那様の名前は…。」

ダーリン、あなた、○○クン、○っちゃん。

貴方は彼女さんになんて呼ばれていますか？

そう、ボクはいつの間にかこう呼ばれてます。


「なす、なすぅ～。」（？）


ボクの名前には、ナスという文字はなく、
野菜に似てるわけでも懸賞生活をおくってる
わけでもないのだが…これぞＭちゃん流。

かなり人前で呼ばれるとこっ恥ずかしいのに
最近しっかり洗脳されてきたらしい。


「オレはなぁ～。」と言おうとして
「ナスはなぁ～。」と言ってしまったり。


…バイトくん達の前では絶対ＮＧだな。

で、なんでナスなの？Ｍちゃん。

「ぷちてろりすと。」

…テロリストは貴方のそばにも存在する。

ボクは完全なる夜型で、Ｍちゃんは朝型。
日常生活は、ほぼすれ違いでアル。

家に帰って寝顔をみてニンマリする毎日。

ん？裏返せば、朝起きたらＭちゃんに寝顔を
見られているわけだな。


…こいつは危険だ。


なんせＭちゃんはボクの顔で遊ぶのが上手。

鼻つまんで油出してみたり、耳掻きで耳垢を
とってみたり、口を塞いで息止めてみたり。

ゼッタイ、ばれないようにお化粧したりして
拭き取ったりしてそうである。…オエっ。


午前８時、ボクが熟睡モードに入る頃、
うちの「プチテロリスト」は活動を始める。

今日もかなしばりのように体が重くなり
何者かがボクの顔をペタペタ触っている。


「ここで遊んではいけません。」


おでこに貼り紙して寝てみようかな？

「占い。」

■ド○えもん占い。

ばんだなさんは、ド○えもんです！

＜総評＞人が困っているところを見ると、
手をさしのべずにはいられないお助けマン。
周囲の人は、あなたがいれば何とかしてくれる
と思っているので、時にはあなた一人ですべて
を背負い込むことに。
スゴイくせにエバったところがないのがいい
ところ。見かけはそんな風に見えないのに、

実はえろい。

＜長所＞色んなものが出せる。

＜短所＞タイムマシン乗りすぎ。


■サザ○さん占い。

ばんだなさんは、サザ○さんです！

ばんだなさんの主な特徴
財布忘れる度 ★★

はだしで走る度 ★
髪型へん度 ★★★★
年齢 25歳


■全員集合！ドリ○占い。

ばんだなさんは、志村け○です！

いわゆる天才肌のあなたは志村け○です。
卓越した計算力と発想力により、得意な分野
では首席の成功を納めることができます。
のびのびと仕事をしている時のあなたからは
想像しにくいのですが、本当はとってもシャイ
です。シャイと天才性のミスマッチはある種の
魅力を醸しだし、

基本的にはげですが、

異性にはもてます。


…コレ結構当たってるかも。