わからない

ないものねだりか

もはや

だって

他に

いいと思える人がいないし

いても

その人は

あたしのことをすきにはならない

それなら

あたしは愛されることを
選びたいの

言葉にすることは
つらい

もう

よくわからない

妥協？

心がもやもやする

でももう

あたしは

そんなんじゃ

誰も愛せない



もう

好きな人なんて

できない

日曜日になった

遊んだ

婚活パーティーで知り合った人と

映画みた

ご飯食べた

全然嫌じゃなくて

もう意外と

なんでもいけるのかもしれんとすら思った

そんなにかっこよくないけど
メガネしてないから
ちゃんと見えなくて
それが良かったかもしれない

また会えるなあと思った

向こうは

どう思っているんだろうか

日曜日

日曜日が待ち遠しい

いや、この期待とか
不安とか
その他もろもろを
抱え込まずにすむから

もしかして
その日が終わったら

あたしの中の
それたちは一気に絶望に
引っ張られて

使いたくない配慮や嘘で
いっぱいにしないといけない予感もあって

まあそれもこれも全て
自分のせいなのだけれど
早く未来に夢を乗せたい

あと数日の辛抱

そうすれば
良くても悪くても

終わる

未来

未来はうまくいくのかな

あたしの未来は





みんなそれなりに悩み事あるんだろうな

自分だけしんどいなんて

そんな驕りはいけない

婚活

婚活を昼夜がんばってきた

昼はおみぱで
夜はコンパ的なやつ

しんどかった

成果はおみぱのほうはあったかな

いま連絡とれてるし

今までのあたしには
考えられないくらい地味な人を
1番よく思てる
すごいぞ

てか、ほんま目があの瞬間
眩んで
幻覚みたんだとして

実際反吐が出そうなほど
つらい人だったらどうしよ

こわ

早く会いたい

というか

写真ほしい

自分のこと

文筆家
エッセイスト

尊敬する

なれるものなら
なってみたいけど
絶対なれない

長々と自分の考えを
表現するなんて
そんなことできないし
ある程度
筋たてないといけないし
無理無理

こんなバカっぽい言葉しか書けないのに

だから尊敬する



最近

自分がわからなくなるから

自分を言葉で表すのって
とても大変だ

あたしは
ちゃんと
地に足つけて立ってるのかな

精神的に逸脱してないか不安

たまに
自分の気持ちやイライラを
抑制できなくなって
しんどい

ほんとはダメだとわかってるから
だいたいからだの中に溜まる
でも毒吐くしガス抜きできてるのかも

自分は欲張りで
弱い人間でケチ
そういうとこ
ほんと嫌なんだけど

なおらない

いつか壊れないか心配
でもストレスはためてないと思う
なんか
父方も母方も
精神病の人いるから
遺伝とかないのか心配
自分のことって
ほんとわからない

あたしは普通なんだよね



あー眠いなあ

はじめて

憧れだった先輩と
はじめて飲みにいった。

イメージはクールだったその人は
とても優しくて
ときめいた。

あたしは彼と付き合いたい。

そんなことを思って眠ったら

夢に出てきた。

でも、夢でも付き合ってはいなかった。




かすかな想い

叶うのかな。

キリンジの

エイリアンズみたいな

恋がしたい。




空虚で、

生々しくて、

汗ばむやつ

地獄でなぜ悪い

を。みた。

源ちゃんがかわいすぎて
素敵すぎて
胸がときめく


やばい


この気持ちは


恋じゃねぇか

妄想に浸る

奥歯をかみしめて
空を掴もうとする

現実から目を背けたくて
見ないフリをする

夢を追いかけながらも
足がもつれる

まだ見ぬ君の声を聴きたい
そうすれば

こんな風に腐った気持ちが
消えてなくなるかもしれないから


ねえ

あたしがあたしでいる意味を

君に教えてほしい