謝ろかな

頭が痛い
ぐるぐるや
いや
実際は痛くない

多分
あたしはものすごく
人間として最低なんだと思う
純粋な人々を目の当たりにして気付く
あたしは事実、
昨日嘘をついたし
騙してしまった
もう引き戻すことはできない
そのかわり
あたしはこれから
あの子と会わないと決めた
もう嘘をつきたくないから
だから真っさらになるまで
あの子とは会わない
悪魔は横でささやくけど
もう人を傷つけたくはないから
もう傷つけてるかもしれないけど
ただ嘘をついたことは
心苦しすぎる

疲れただけ

これをよくかく

無性に

それは精神がふわふわしている証拠かもね


あのこから
連絡はくることはないだろう

たぶん

明日の昼間に

すみませんでした

なんていうメールがくるに決まってる

別にそんなことはどうでもよくて

むしろあたしにとっては効果的

そうやって

どうにか

そっちに気持ちがいけばいいのにな

とか思ってしまう


でも、


あいつには色々な恩とかあって
やさしくて
いつも見放さなくて
たぶん浮気はしてなくて

でも

あたしを大切にはしてないんだろうな

なんというか


あくまで


義理人情みたいな


愛情ではない
そんな感じ


だから、
今すぐに抜け出したくて


でもあたしも一人の義理人情のある人間だから

切り捨てるなんてことはできないから


でも、やっぱり

どうにかしたくて


うーん・・・・・・・

もう疲れた



なんか
ものすごく疲れる



彼が悪いわけじゃないんだ




ただ、あたしが
疲れただけだ。

毒みたいに

行き過ぎた
迷うのは嫌いだ
自分がずるずると負の世界に迷い込むから
そうなると
なんか全てが悪くみえて
自分の優柔不断に腹が立つ
運の悪いことに
あたしは自転車がなくて
家まで20分かかって
それは何か考えるには十分すぎる時間で

抜け出したい抜け出したい抜け出したい


結局は勇気が足りないんだ

いや

あたしから君が抜けない
それは毒みたいに
麻薬みたいに


あぁ


あたしは今不幸なのかな





よくわからん
わからなさすぎて
諦める


結局は無い物ねだり
結局はわがままなだけかな

いや、愛されることを求めるのはわがままじゃないはず



でも


罪悪感だらけで

塗り潰される


気持ち悪いなぁ



とりあえず明日、会おうと思う


おもわせぶりでもいい

会いたいと思うから
会うのだ

ださい

例えば、

あたしがあなたにもっと愛されて
あなたに愛されていることで
自分に自信を持つことができていたのなら

こんなに惨めな思いもせずに

こんなに狡い女にならず
こんなに屈折した気持ちにならずに

済んだのかな



でも、あたしはあなたを好きになってしまった

あたしはあなたを捨てることができない


早く、早く誰かここから連れ出してくれたらいい



自ら手を放すのは
まだ怖くて出来ない

１０しまえ

頭を痛ませるこの感じ

あたしは
やっぱり
あの人を捨てきれなくって
でもどこかであの人から逃げる準備をしている

感情が歪んでるんじゃないかと思う
屈折とか

でもあのこもきっと歪んでる
小説かいてしまうあたり
人間としての深さが歪ましてる
気がする
多分、あたしとよく似た匂いをしているんだ

だから少し惹かれるのかな
ただあいつから逃げ出したいのか
もしくは
あたしの感情が歪んだ結果なのか
好奇心か

まぁこの際どっちでもよくて
あたしはずっとずる賢くて
自分の欲には勝てない



結局、わがままでミーハーなのかね



いつか知るかもしれない事実

でもそれをあたしはあのこに言わない
だって確かに
あたしはあのこが離れるのが少し嫌だから


あいつにはきっとばれなくて

あたしはうまくやる自信がある


いまはまだ
旅の途中

ぐっと

昔の内容



やばい




きみを中心に回りすぎている





今の方がもっと


なんというか


割り切れている



なんでやろなー

いまは

予感が確信に変わった日


あたしは一瞬期待した
言葉で表現するには難しくて
自分でも何なのか
よくわからなくて
ただそれが期待だということは
なんとなくわかっていた

重なりいく風景が
記憶にふたをする
熱情的な言の葉も
今となっては記号


ただ、うれしかった



今はそれだけで十分

あたし

来年からは全てを０に戻して、生きていける

そう思ったら
ちょっとだけ前向きになった

来年からはもっとうまく生きよう



強くて淡泊な人だと思われたくて
ずっと歩いてきたけど


なんだか
歪んで歪んで

もうどうしようもないくらいに
あたしは自分を追い込んでる気がする

後ろ向きな考えばかりしていた高校時代

そんな自分が嫌で
変えたいと思い込んでた

でも今はそんな時代に戻りたいとさえ思う



今のあたしは歪んだ愛想で出来ていて
沈黙が嫌いで
気分屋で

よくわからん

本物のあたしってなんなんだろ