揺れる、揺れる……

日ごとに、時間ごとに、瞬間ごとに
心が揺れます。

とは言っても、前向きでいられる時間はごく限られていて
すごく不安か、普通に不安か、少し不安かの間で
心が揺れます。

転職先が決まらないことで、自分のキャリア
これまで培ってきたことに対する自信が揺らぎます。
そうすると、危うく自分自身、これまで生きてきたことに対する
自信まで揺らぎそうになります。
そのことは、漠然とした、でも圧力のある不安を呼びます。

友人は
会社で立派な肩書きがついていたり
独立して個人事業主になっていたり
家を建てていたり
地に足をつけて、生活をしています。

較べてもしかたないとは分かっていながら
ふとした瞬間にやっぱり較べてしまい
いまの自分のふがいなさに、胸が締め付けられます。

もちろん
「いまを受入れて、開き直って、穏やかに」
という気持ちになれる時間もあるのですが
心が動くと、心が乱れます。

でも
深呼吸をして
空を見て
自分なんて当たり前に小さいことを再確認して
心を穏やかに
「しょうがない」の精神で
歩みを進めていこうと思います。



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人と会うのがしんどくて……

離婚をして帰ってきてから、友達がいろいろと心配してくれて
飲みに誘ってくれたり、気晴らしに連れ出してくれたりします。

それはすごく嬉しいことだし、暖かい気持ちになるし
あぁやっぱり地元っていいなって思わせてくれます。

ただ、それがいまの僕にとってすごくしんどいことでも
あるんです。
すごく申し訳ない気持ちになるけれど……

ある人は、慰めてくれます。
ある人は、しょーがねーよと、肩を叩いてくれます。
ある人は、きっとすぐに彼女ができたりするって！なんて言って
心を軽くしようとしてくれます。

そんなみんなの気持ち、本当にありがたい。

でもそれら一つ一つは僕に
「離婚をした」
という現実を僕の心に突き刺すことでもあるわけで
いまはまだ、それが僕には辛い。

離婚をしたことで僕の心はものすごく不安定になっていて
結婚生活を思い出させるモノゴトに対してとても過敏になっています。
ニュースで名古屋に関する情報を目にするだけで
名古屋にいた頃の良かったことも辛かったことも
ナダレのように心にあふれ出します。

そしてその全ては失ってしまった結婚生活に収斂されます。
そうすると僕の心はザワザワと波立ちます。
一度そうなってしまうと、それが収まるまで
僕はまだ、自分を責め続けてしまうんです。

それは、心の不調にダイレクトに反映されます。
何日か前、何時間もタオルケットに顔を埋めて
大声を上げて泣き続けてしまいました。
なぜ泣いているのか分からなくなるくらい泣きました。

まだ、上手くきっかけがつかめずにいます。

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なんだろう、これは・・・

実家に帰ってきてもうすぐ三週間。
時間は意外なほどに早く過ぎて行きます。

いや、過ぎるというのとはちょっと違う感じ。

時間は、僕の体を素通りして行きます。

と言うほうが正確な感じがします。

毎日は気づくと終わりが近づいていて
何も僕の中には残さないまま
何の摩擦もなく
僕の体をまさに素通りして行きます。

退屈すらしない毎日。
何事も無いのに、退屈すらしない毎日。

時間とはこんなにも淋しく流れていくものなんですね。


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されど流れゆく日々……

帰郷して早いものでもう一週間以上が経ちます。
再就職活動も本格的に始め、本当のリスタートが近づいています。

離婚を知らせるハガキを受け取った友人から
近々飲みにいこう！と、メールや電話ももらいました。
両親と摂る食事にも慣れ始めました。
名古屋とは違う匂いの風にも
全く違う部屋からの眺めにも
同じように慣れ始めました。

でも、天気予報ではいまだについ名古屋を見てしまうし
テレビのチャンネルは間違うし
名古屋弁も端々に出てしまいます。

なんか、生活という大きなバクッとしたものには
時間の波に体ごと飲み込まれるように慣れていってしまうけれど
飲み込まれた僕の中にある時計や日常は
そうそう慣れて変わっていくものでは無いようです。

美味しかったり、感動したり、驚いたりした時
まだ嫁さんの反応が思い浮かんだり
嫁さんの言葉を求めている自分に気づいたりして
戸惑います。

僕の力不足で離婚に至ってしまったけれど
映画を観る時
アートを鑑賞する時
旅をする時
新しいものを見る時
新しい経験をする時
美味しいものを食べる時
心が動く時を共有するパートナーとして
彼女は本当に楽しく素敵な手ごたえのある知的な
最高の存在でした。

この前の日曜日、気遣ってくれた女の子の友達が
プラネタリウムのイベントに誘ってくれました。

プラネタリウムは本当にきれいで
近くのカフェで飲んだ自家焙煎のコーヒーは
本当に美味しく
行き帰りの風景は真夏の緑にあふれていて美しく
申し分の無い時間でした。

ただ、そこに嫁さんがいない。

そのことで苦しくなった胸の感覚に
とてつもない喪失感を見つけました。

嫁さんと見たら
嫁さんと飲んだら
嫁さんと眺めたら……

分かっています。
バカみたいで、未練たらしく、後ろ向きで、情けない。
そんなふうに見えることは分かっています。

でも、心の自動的な働きとしてそれは起こってしまいます。
それは自分では制御することができません。

ただ、それが起こった後に、胸を張って深呼吸をして
自分に
「もう過去のこと。前を向いて新しい幸せに向かって
歩んでいかなくちゃ」
と、言い聞かせることはキチンとできています。

こんなことをたくさん繰り返した後に
「いつか」は、きっと僕に訪れてくれるのだと思います。

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離婚 帰郷 不調

離婚をして10日が経とうとしています。
実家に帰って、3日が経ちました。

今日は1日リビングのソファの上で過ごしていました。
感情が麻痺しているような感覚で、何も楽しくはないけれど
なぜか何にも退屈しない、そんな感じがしています。

低気圧のせいもあるのかもしれませんが、突然全身が重くなったり
眠気に襲われたり、涙があふれてきたりしていました。

この喪失感はどうすればいいのでしょう。
離婚した友達には
「できることは、この喪失感は時間しか解決してくれないと
覚悟することくらいだ」
とのアドバイスをもらいました。

恐らくその通りなのだと思います。

今は別れた妻が、日々少しでも多くの時間を笑顔で過ごしていて欲しい
そう願うばかりです。


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いろいろとご報告

最後にブログを書いてから、半年以上経ってしまいました。
転職を考えているというブログが最後でしたね。
近況を報告します。

今年の4月に転職をしました。

けれど、妻と離婚をすることになりました。
完全に僕の力不足。
楽しく過ごさせてあげることは少しはできたかもしれない。
けれど、幸せにしてあげることが僕にはできませんでした。
悔しい、悔しい、悔しい。

病状はかなり悪化しています。
今日も声をあげて独りで泣いてしまいました。

田舎に帰り、療養することにしました。

39歳にして離婚をし、田舎に帰り、キャリアが切れる。
不安と淋しさとに押しつぶされてしまいそうです。


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転職を考える

今、転職を考えています。

病気のことを考えると、症状が落ち着いている今
環境を変える事はあまり良いことではないのかもしれません。
ですが、日々の業務内容がこれからの自分のキャリアを考えた時
先行きに行き詰まり感を感じますし、仕事自体に対しても
熱くもなれないし、自分のやっている仕事に誇りが持てないという
状況であるわけです。

それはそれで病気にとって良い環境ではないと思うのです。

心に同じ負荷がかかったとき、先行き暗い仕事をしているのと
顔を上げて前に進めて行ける仕事をしているのとでは
病気に対して与える影響は、前者のほうが大きいのではないかと。

主治医も転職は病気と切り離して、自分の目指す方向性を考えて
選んでいい状態だと、また、転職直後にはシンドイ状況も
あるだろうけれどその時はその時でいい状態になるよう
一緒に考えようと言ってくれました。

日々問題なく働けていること、そのことに感謝しなくちゃいけない。
そういう病気を患っていることは百も二百も承知です。
けれど、健康な人と同じように、自分にとって良い環境で
前向きに取り組める仕事を望むこともまた事実。

やらずに後悔するくらいなら、やって後悔すればいい。
うつ病とパニック障害を抱えながらも、一度は会社員として
日々普通に働けるところまでいけたのだから
もし、転職先で病状が悪化しても、同じところまではたどり着けるはず。

そう楽観して転職活動にいそしんでいく所存なのです。

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結婚披露パーティーにて

今日は友人の結婚披露パーティーに出席するため
東京へ行ってきました。

東京にいた頃に入っていたバスケットボールチームの
メンバー同士の結婚。
チームメイトとも久しぶりに会えて、本当に楽しい時間を
過ごしてきました。

感謝の気持ちを伝えたい二人と、二人を祝いたい大勢の仲間、友人。
とても心の暖かくなる素敵なパーティーでした。

人はそりゃ独りです。
誰かの助けを借りて僕の心臓は血液を循環させているわけでもないし
息だってまばたきだって独力でやって生きています。

でもそれは「生命を維持する」という意味での「生きる」であって
「存在する」という意味での「生きる」では当然ありません。

人と人とは認め合い、受入れ合い、想い合い、そうやってお互い
生かし生かされながら「生きている」んだなぁと
改めて強く強く実感するひと時でした。

来週にはもう１２月になります。
新しい年を迎える直前に、いい時間を与えてもらえたことに
感謝したいと思います。

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今日は晴天

やっぱり朝起きて、窓からお日様の光が射し込んでいるのは
気持ちがいいですね。
心の湿気が抜けたように、軽いです。

昨日は久しぶりに頓服持参で会社に行きました。
取り立てて何も無い普通の日に予期不安があるなんて
いつ以来だったろう……。
歩くたびに小さくカラカラと音を立てるポケットの中の
ピルケースに収められた頓服がまた軽く僕をへこませました。

これからもっと寒くなって、低気圧もいっぱい来て
曇天の日も増えて、僕らの病気にはしんどい季節になります。

でも、今日みたいに気持ちのいい日があるから、きっと大丈夫。
お日様は誰の上にも平等に光を降らせてくれます。

あれ？ちょっと宗教臭い？（笑）

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神経痛が出ちゃってます……

ウツパニ以外に持っている厄介な持病が「後頭神経痛」です。
疲労やストレスで後頭部に走っている神経が傷ついて
偏頭痛のような症状が出るんです。

偏頭痛と違うのは、心臓の鼓動にあわせてズキンズキンと
痛むわけではないということ。
けっこうな頻度の不意打ちで、歩いていても思わず立ち止まるほどの
強さでズッキィーン！と痛むんです。

今回のは右の眼球の裏から右後頭部までの帯状の範囲で
不意打ちの痛みが訪れます。

医者に行けば傷の修復が早くなる薬を処方してもらえるのですが
我慢していれば必ず治まる症状なので、病院が遠のきます。

久々の雨天、今日の低気圧に心がモロにやられてしまっている中で
この神経痛が出るのは、ちょいとシンドイ。

明日はテレビでラグビーの早慶戦を見る以外は、家事をするだけなので
少し体を休めて回復を待ちたいと思います。


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