無題

久しぶりに来たドームは、辛すぎた。

駅も、駅前のイオンも、「今からコンサート♪」って気持ちを思い出すから。

今から始まるのがコンサートだったらいいのに。

今から会えるのがSMAPだったらいいのに。

私の人生は、SMAPとの思い出だらけだ。

無題

奇しくも今日、京セラドームに行く。

2～3日前に夢を見たのだけれど、今からライブでドームに行くんだ！と幸せに浸っているたころで目が覚めた。
しばらくは幸せな気持ちで、正夢ならいいなぁと思っていた。

もうあんな気持ちでドームに向かうことはないのか。

何もかも、ひとつひとつがつらく重く苦しい。

無題

私はこれからも“SMAP”を応援し続けるよ。
且がオートレーサーの“SMAP”の一員だと思っているように。
これまでだってひとりひとりを応援してきたから、それは変わらないよ。
文字だと名前の前に「元」とか付くかもしれないけど、メンバーを見てもたぶん「元」とは思わない気がする。

だから、いつか、いつか、また５人でも、６人でも集まれる日が来るのを待つことにする。

それぐらいは、許してね。

無題

部屋を見渡したらSMAPがいっぱいだ。
壁には５人のポスターと６人のポスターが並んでる。
CDやDVDや雑誌が棚に収まりきらずに無造作に積まれてる。
どこまで増えるんだろー、なんて思ってたよ。

正直言うと、もう生きていたくない。
いま命が尽きても何の未練もない。
でも、こんな片隅にいるひとりのファンが、事務所への恨み辛みを遺して命を絶っても、心を痛めるのはメンバーだね？
事務所は痛くも痒くもないね。

１月に比べたら少しは冷静ではあるけど、もう、何をする気力も起きない。

SMAPは私の全てだった。

なんで？

眠れない夜があけた。
寝てしまって目を覚ましたときに、もう一度現実を突きつけられるのが怖くて眠れなかった。

LINEで友だちとやりとりしたら、いよいよ現実なんだと痛感して、涙が出た。

気持ちを表現するなら「悔しい」なの。
なんでこんなことになったの？
こんな未来を誰が想像した？
何もできなかった自分が悔しいしつらい。
大好きなSMAPのために、今までたくさん支えてくれたSMAPのために、なんでもっと何かできなかったんだろうと後悔ばかり残るよ。

もうすぐ次の会報が25周年な記念品とともに届くらしい。
そこまで準備していても、いま決断しないといけなかったのか。
つい２ヶ月前、「これからもよろしく」と書いてあったのに。

休止でも、「待ってて」と言ってくれたら待てたよ。
年単位でも、待つよ。

なんで、こんなことに…

おねがい

数名のメンバーが誰なのか、知りたい。
責めるためではなく、理解するために。
私は生半可な気持ちでSMAPを好きでいたわけじゃない。
いろんな出来事があるたび、メンバーは直接言葉を発してきたはず。
辛い場面でもその矢面に立ってきたはず。
最後の最後に、これではあんまりだ。
とにかく、直接ことばが聞きたい。
話したくないなら、そう言ってくれてもいい。
誰かを責めるつもりはないから。
仕方ない結論なら、受け止める。
だから、ちゃんと話をしてほしい。
メンバーの、みんなの、声が聞きたい。

涙と怒り

映像をふいに見てしまったら涙が出てきた。
あの笑顔の５人にはもう会えないのか。

事務所のfax読んだ。
そうね、仕方ないね。
とでも思うと？

そもそも、なぜこんなことになったのか、経過の説明もまったくないよね。
週刊誌やスポ紙の記事ばかりで。（しかもこの一報もスポ紙だし）

ファンにとっては寝耳に水で、何も知らされないなんて、ある？
SMAPはそんなことする人たちだったっけ？

なんか、怒りを覚える。

おわり

あー、こんな終わりかたなんだなぁ。

さっきまで、笑ってる慎吾を観てたのに。

中居さんだって。

本人の口からじゃなく、新聞で知るんだ。

心のこもってないように思えるあのコメントだけなんだ。

信じられないや。

だから、涙が出ない。

びっくりするくらい、呆然。

手が震える。

そうなんだ…