スワロでブレスレットを作りました。
デザイン・制作： わたい
このスワロのカラーが クリスタル ゴールデンシャドウ といいます。
名前からしてかっこいいなぁ
はめると すごいかわいいんですが、自分の手があんまりかわいく撮れず、
載せるのやめました。
昼間 日の光で撮ったら 多少かわいく撮れるやもしれぬ。 再トライかのう。
これは使う機会がありません。
すごいきれいなんだけど。家にぶら下げてもぎらぎらしててどうにも調和にかける･･･？
きれいなんだけど。
2018/12/15
何もする気がなく ずっとNetflix 見てたら、地味におもしろいのをいくつも見られてよかったです。
「人間のクズを演じさせたら右に出る者がいない」って どなたかが藤原さんを評されてたかと思うんですが、
そういう感じの内容かと思ってみました。
会話のてんぽがいいのと、それぞれの人がいい味を出してておもしろかった。
まじめな主婦が魔が差して横領 って「ありがち」？な筋でそれほど見る気がしなかったですが
とはいえ 気になるのでみました。
がまんしていいこぶるとことか、やつれ具合が自分に似てるんだよなぁ。
でも 横領して逃げる度胸は わたいにはまったくない。残念だ・・・
相手の男子は売り出し中の人なのですか？ この人でよいのか・・・・
「きれいな人」と何度も言われているが、脚本にそう入れろ、って言わせているのかなぁ
あんまり書くとネタバレになるので 書けませんけど、笑える～～～～
というか みんなもう見てるか。多田便利軒め。
行天がしんだときの ブータン人の叫び方がおもしろい。行天 顔が笑ってた。
私が いいねしたやつ。
頭のいいいけめんがたくさん出てくるのでいやされます。
しかし 頭がよすぎて、一度見ただけでは、話の筋がわからなかったりして。（私の場合）
『世界大戦の火種がくすぶる昭和十二年秋。・・・・』
最初のナレーションが 毎回違ういけめん声なので、ここは毎回ちゃんと聴きます。
そしてこれ。ちょっと前に見ましたがすごくよくて 何回か見ました。2009年英。
シリアスなやつです。
言わずもがなオスカー・ワイルドの『ドリアン・グレイの肖像』 、3度目の映画化だそうです。
素朴な若者を、「欲求が赴くまま奔放に生きる遊び人」に変えるまでの
誘い文句？ 叱咤激励？ 詭弁 がこわい。
遊んで捨てた彼女が自殺したら、「長い人生、何事も経験なのだ、すばらしいじゃないか。
君は強い男だ。 前だけを見て すすむんだ」 てな感じ。
人間て 強・弱 に弱い気がするなぁ。
善・悪 もかなぁ？ 「天秤」かぁ。ルシファーの大道具。
自分はこれでいい と思っても、そういう 天秤を持ち出されると
「もしかしてよくないのかも？」 という疑念がわきやすくなるような。
君は強い人間だ、とか、そんなのただの臆病（弱虫）だ
とかであおられると 「何をーーっ」 となりやすい気がするな。自分も含め。
弱い とか 臆病 であることを 普段からよく見て 「これが自分なんだ」という
腑に落ち感がないとよけい。
腑に落ち感がないと、腑に落ちるまで 天秤を使っていろいろやって
腑に落ちるところまで落ちる というのは 仕方ないことかもしれないけど・・・。
2016-10-30 16:00:55
薬局か何か 店に入ったら 店内の大掃除をしていて、
気のよさそうなおばさんが数人 「散らかっててすみませんねぇ」といった。
足の踏み場もなかったから これで営業しているのはすごいんだけど
夢の中では あっそう。だった。
店の一角に 「不明品コーナー」があって、ごみ、忘れ物等 山になっていた。
そこに自分がだいぶ前に預けておいたというか、置かせてもらっておいたバックが2点ほどあって
あー 忘れてた！と思った。
ボルドーの小さめの革のかばんと、ちょっと大きめの紫かそんな感じの布のばっく。
あっこんなかわいいのあったんだっけ。と思った。
布バックの中を見ると、描きためたカオス系のイラストがごっそり、現像された写真、されてないフィルム？、
洋服や靴、あとおしゃれ系お菓子２包み
イラストはもういいので、店のごちゃごちゃにまぎれて捨て、
服も大部分捨て、黒いくつは、小さい穴あいてるんだけど、かわいいので捨てられず、
一応持って帰ることにした。
現像出さなきゃいけないのすっかり忘れてた。写真のほうは、ついさっき撮った写真だった。
きれいな建物と照明で、古代エジプトみたいに見える写真。
こう見えて日本なんですよねぇー と思っていた。
荷物増えるけど、忘れてたの思い出してよかったと思っていた。
＊ ＊ ＊
まさゆめさんによると バックの中身は 思い出とか大切なもの だって。
でも なんでレストランとか荷物預り所 ではなく 「大掃除中の薬局」 なのか考えるとふしぎだ。
私のイメージでは、レストランだと食材にまぎれて荷物が汚れたり、においがついたりしそうな気がする。
人がどんよくになっていて、人のものまで持って行かれてしまいそう？
荷物預り所だったら、自分が思い出さなければ、行かない。
自分以外の、自分と少なからずかかわりのある 「世の中」？が 大掃除で
それに連動して、自分のものも処分 かつ 取り戻すものもあったりして。
そういう 自分の中のイメージを これ以上なく表せるのが 「大掃除中の薬局」
ということだろな。
＊ ＊ ＊
ここひと月くらい、プライベートのイベントで 私的にはがんばりすぎ、
幅的には それほど大したことはしていないんだけど、なんだかすごく疲れてて。
喉がすごく腫れて 仕事も休んでしまったりしてたんだけど、さらに金夜から
土日ずっと 完全引きこもりで寝てたら だいぶ休めた感があります。
来月末で5年のくらぶ活動も 「自分の掃除メイン」だったな と思い、ちょっと「終了感」もあり。
そこでみた夢。 何か次の楽しい体験があるといいなぁ。
2016-10-30 14:29:22
欲求とか望み もし 人間の性質が「満たせなければ死んでしまう」性質だったら、
みんなすぐしんでるな。
欲求や望みは かなえられなかったら、「どうしたかった」 と自覚すると
それで済むもんなんだな。
「なぜか何かつらい」というのがずっと続くとしたら、ほんとに望んでることを
ちゃんと見れてない んだな。
例えば、「もっと私にかまってほしかった」 というのが真の望みだったとして、
「そんなばか女みたいなことは絶対に言いたくない」とか
「私はそんな幼稚じゃない」と 意識にのぼらないところで思っているとすると（「自分を認められない」という状態）、
意識にのぼる以前に却下するから、その真の望みを自覚する ことは まずできない。
すると 「なぜか何かつらい」 というのがずっと続く。
かなえられなくてつらい とかかなしいはもちろんあるけど
その「つらい」と「かなしい」を ちゃんと感じると、それで終わるもんなんだな。
これがずっと 母が言ってたことなんだよな。
「つらい」 「かなしい」 も、ある種の「弱さ」を 意識にのぼらないところで自分に認めていないと、
ちゃんと感じることができないと思うな。
「人にわかってもらいたい」も、ほんとにわかってもらえなくても、
「わかろうとしてくれる態度」を感じれば すごく気が済むというのがあるし、
かなう かなわない はどっちでもいい気がするな。（すごい極論）
というより この場合の真の望みは「わかってほしい」じゃなくて
「人間扱いしてほしい」か。
「わかろうとしてくれる態度」で人として扱ってもらえたと思って 気が済むのか。
これは例が違いましたな。
私また 「欲求と望みを知ったらかなえなきゃなんない」 と無自覚に思ってて
だから 「そんなめんどくさい望みかなえるの めんどくさい」と思って
望みを見ないようにする面が あったと思いました。
2016-10-29 04:00:39
家族や元かれなど、以前親しかった特定の人への恨み、 嫌悪感に効くエッセンスです。
これは注文したと思ったら効果が出るのを感じて、「もういらないじゃん」と一瞬思いました。
注文自体、しようと思ってもできない期間があって、準備ができたらから注文できたという感じはあります。
しかし 飲んでみると、さらにすごいです。
標準的には、朝晩7滴、と書かれていますが、自分の感覚で 「滴」単位ではなく
どかーーっと朝晩入れ、晩にどかーーーっと2回やったりしていたら
4、5日経過したとき、すごくのどが腫れました。もちろん エッセンスのせいなのか証拠はありません。
のどに野球のボールが入っているような感じで 声も うめき声しか出なくなりました。
でも結構すぐに回復。
ダガーハキアは、肝臓の毒だし効果もあるとのことでした。肝臓と扁桃腺の関連も 私は知りませんけど。
しかし、肝臓といえば 「怒り」の臓器だなぁ。
のどは 表現するチャクラ。
肉体的にはそんな感じ。
心理的には、現在わだかまりを感じている2名は、自分の父と兄の投影で、子供のころの
意識化できない怒りやら憎しみを 現在再体験しているみたいだなと改めて思いました。
これも何回も自覚しているけど、またさらに自覚。
この怒りや憎しみは、子供のころうまく処理できなかった 父や兄に対してのものだ。
A氏とB氏はサンプルにすぎない。
今だって理解できないし、発散もしきれてないんだから、子供にこんなの背負えるわけがない。
それで無限の無意識に放り込む。仕方がないでしょうと心底思う。
子供のころの私からは、とくに父は 娘にはまったく関心がないよう見えた。
「仕事して養ってるんだから、それでいいだろうが」。 男性側からすれば、きっと正しいんだと思う。
養育放棄だってあるんだから、ぜいたくいうな という意見もあるかもしれないが、
そこにいるのに 木か石みたいな扱い というのは、私には一生取り組んで解消するわだかまりになった。
私の 「無視される」と「物扱い」への異常な怒りも ここからきているのかもなと思いました。
それにしても 自分が父と兄をすぱっと切り捨てられれば こんなわだかまりにもならない。
こいつらからは金だけとって、いいように扱おう。という目的を持てれば、それに向かって着々と進めるな。
話をしたいとか、仲良くしたい という 欲求 があったので、相反する感情で、すごく苦しかったんだよな。
今もそうだな。むかつくからこんなやつらいいや。と思って、とっとと出てけばいいのに、
それをすると、自分のある部分は満たされるが、ある部分はまた闇に突っ込まれて無視される。
半分に分かれてます。
なのですごく苦しい。
切り捨てることに抵抗ないとか、自分の趣味で頭がいっぱいとか
闇に放り込んですっかり忘れてしまえる 性質だったら、らくだろな。
2016-10-26 13:54:40
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このエッセンスに関しては（？） どかーーーっと入れると 効きすぎて 強すぎる感じがします。私だけか
封印してた感情が 一度に出てくる感じ
この感じは どうたとえたらよいものやら。
放射線治療しすぎて 放射能でしんじゃったみたいな。？
10/27
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おー だいぶ軽くなりました。
どかーーーっと出てきてくれたかいがありました。
一度発散したものは、消滅して二度と来ないでほしいよなぁ
傷がふさがってないと 繰り返し膿が製造されることはあるかもしれないけど・・
怒り 憎しみの類は、発散が大変だ。何より体力がいる。体力勝負。
血管の強度も必要です。体にいろいろ負担がかかる。
やっぱり 怒りはその都度出すのが一番だな。ため込むと 体がきつい。
ためこんでることに気づかないと 病気になる。
10/28
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目安の2週間以上が経過。
憎しみ、怒りが解消されるのと、さらにその憎しみ、怒りが発生する温床、
「自分があって、外の世界にいやなやつがいる」 という見方、そもそもの見方が変化した気がします。
noos の見方がさくっと身に着いたらさっさと変換人になれるかもしれませんがさくっといかず、
細かな歩みの一つとして
「鏡に映ってる光景をみて、私の中に怒りや憎しみがわいている」という感じ。
自分と、外の世界 というよりは、単に「これを見て ただ自分がそういう気持ちになっているだけ」という感覚。
11/7
