一時的な気晴らしにはなるんだが・・立ち直るまでは難かしいな？

妻が亡くなってから先週初めて仲間に一ヵ月半ぶりに顔合わせと挨拶＆軽いウォーミングアップとゲームをしてきました。

これが転機になればと思い、水曜テニスと金曜テニス仲間の所へ。妻が病気になった一年半前からテニスは半分に減。

皆さん大人ですので対応は控えめに挨拶程度、プレィは感情抜きで普段どおり。軽くジョークを交えながらのトークで

ただテニスの時間帯の２時間強は良しですが、解散して我が家に帰ったら、以後は「やはり一人ボッチ」に変わりなく

片付けをしていても、手に取ると想い出が蘇り手が止るそんな事の繰り返しなので片付けも捗らずなのです。

ある程度の時間が解決してくれる,それしか良き方法は無いのかな？まあ自分が精神的に弱者であるのが原因ですが。

未だに妻との結婚式のアルバムが開けられない、見ると涙が溢れ出て来る事が分かっているので恐いんです。

感情が大波小波状態になると、人間は何を考えるかと思うと余計にね。感情をコントロールするのが至難の業です。

見れるのは日常から居間のテレビの前に、子供達の結婚式の写真と一緒に置いてある、白い馬車に乗って写ってる結婚写真。

自分で全てを行う為に、忙しいんだが一日の時間が長い。特に夜の時間がたまらなく長い、良く眠れないから余計にね。

こんな毎日です、娘が近くなら頼りになるのですがね、長男と次男ととは気遣いの次元が違うんです、これが本当にね。

そこが男女の差かもな？細やかな心遣いは女性に限る、男は物事を効率的に進める事に長けていれば良しかもな？

同じ経験者がテニス仲間に２人居るので、毎週少しずつ参考になる事柄を聞いてみよう、これだけでもプラスかな。

妻がこよなく愛した３人の子供達の家庭と、５人の孫達に迷惑はかけれない。そう思いながら過ごして行けば何とかなる？

　　　　　　　　　

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立ち直るキッカケになるかな？・・そう思いたいんだが！

家の中ばかり＆軽度の散歩ばかりでは、気分転換にも運動不足解消にもならない心肺機能もガタ落ちですわ。

なので一昨日に水曜テニスの仲間に挨拶に行きました、軽くウォーミングアップ程度の運動も兼ねて。

妻を亡くした自分と同じ経験を持つ二人もいますから、此方の気持を理解しているので、軽く挨拶程度で済みました。

クソ暑い真夏の気温の中、人数も少数だったので帰る訳にも行かず、のゲームに参加思ったよりも打てましたよ

熱中症対策で一試合終わると５分休憩、その間には冗談交じりの軽いトークが出来ました少々気が紛れました。

皆も自分の妻の話を出さない気遣いができる大人の集りでさあ来週から徐々にテニス復帰を目指しますオイラ。

もう一つのテニス仲間たちの所にも顔を出さなきゃ、ここも大人の集りなので、同じような対応してくれるはず。

ただ矢張り日常は一人きりだし、その一日の時間が長いな～これが耐え切れないんですよ、拷問に近い時間です

運動して身体が疲れて眠れるか？と思いきゃ、とんでもない、まるで覚醒したかの様に目が冴えているしな。

妻の残した洋服や用品を整理していても、見なれた洋服などを目にすると、そこで止っちゃうんです手も思考も

自分の情けなさや、優しさに欠けた言動などが思い出される事が多々。悪い悔いの残る思いだけが頭の中を巡る。

何だろう？自分が生き残った罪悪感が頭の中を占拠しているみたい。良き事だって一杯あった筈なのにね

皆さん同じような気持になるのでしょうか？残された人は同じように悩まされるのかな？どうなんだろう？

さあ今日はもう一つのテニス仲間に挨拶の行こう、気分も今よりは軽くなるでしょう？少しずつ前を向こう

　　　　　　　　　

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３連休といってもね・・話し相手が居ない孤立感？

意外にちょこまかとした事に時間がとられる、掃除と洗濯と炊事（簡単な自分だけの用意ですが）とね。

妻が残した洋服の片付け量が大変、一度ぐらいしか着用していない洋服も多々余所行き用に大事にかな？

昼間の２階の暑さは半端ない、妻の洋服が仕舞ってある部屋はエアコンが無い、衣裳部屋なのでね必要なし。

なので一時間強ぐらいで汗ビッショリで頭がボーッとして限界、あとは燃えるゴミや不燃物などの整理も毎週。

片付けながらなので、一度に出す事は不可能。毎週適度な量で出すのが精一杯、不燃物は月に一回だけだし。

もう年内に片づけが終われば良しと考えよう、頭の中はまだまだボーッとしているし、注意力も散漫状態。

今、何が一番辛いかというと「話し相手が居ない事」、家の中で一人で過ごす時間が長すぎる。

次男が結婚し子供達全員が独立、そして夫婦２人だけの生活になった。そして妻が亡くなり俺一人の空間になっちゃった。

この３連休だって、日曜に金融機関に出す書類の準備で、長男と次男が午前中に一時間強来て会話しただけだし。

他に話す人は、買い物先の店員さんだけ。それも必要最小限の会話だしね、まさか世間話をする訳にもいかんし。

散歩も暑過ぎて小一時間で汗だく、散歩して体調が悪くなったら本末転倒だしね。全てが一歩一歩からかな？

なるべく家の中にいる時間を減らそう、買い物とブラブラ散歩の回数を増やす様にすれば、身体にも良き事。

心にも良き事になるかな？それにしても自分でも呆れる程の「女々しい男」、その代表例が自分でしょうね。

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今日は４５回目の結婚記念日を・・迎える筈だった！

妻と２人で決めた結婚記念日が９月１４日の本日です、戸籍上の日付とは違いますが、夫婦での共通認識日です。

あと一ヶ月弱だったのに、闘病生活一年二ヶ月で力尽きました、今年の１月～３月初旬までは、順調に回復していたのに。

一時間程度の散歩なら普通に出来ていた、あの正月の孫を抱いていた、笑顔と元気さが忘れられないよ。

ガンと言う病気は恐ろしい、静かに静かに忍び寄り、他の臓器にまで侵食して命を奪ってゆく病気。「悪魔」そのものだね。

皆様も健康には十分気をつけて下さい、早期発見なら治りますから。妻は大腸の時がステージ３でした。

でも手術で大腸の方は順調に回復、５ヵ月後の検査でも異常なしで順調。その６ヵ月後に発覚した膵臓、肝臓への転移？

その時は手遅れ状態、医師もこんなに急速に侵食する事は初めてとビックリ。それが５月の中旬の出来事。

手術は出来ない状態での両臓器共にステージ４でしたよ、でも妻は良く頑張りました。苦しさも痛さも薬で抑えて。

次男に男の子が昨１１月に誕生し喜んでいた、次男は男の末っ子ですから、母親からすると３人の中でも超一番です。

その成長を見守る事が一番の生命力だった筈、それも叶わぬ夢に終わった事が、一番の心残りだったであろうと思う。

夫には良き妻であり、子供達には良き母親であった妻。３人の子供が大好きだった妻の笑顔が忘れられない。

もし人生が二度あるなら、やはり妻と結婚したい。今度は何度でも「幸せ」との言葉を妻に吐かせたい、それが自分の願い。

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結婚記念日って何時が正しいのでしょう？

昨日は年金機構から次男が揃えて郵送した書類、その受領印通知が届きました。正規に妻から自分の口座に変更出来たようです。

戸籍謄本や原戸籍を揃えていて、気がつきましたよ。自分と妻の共通認識では、結婚記念日は「９月１４日」でした。

これは結婚指輪の内側に刻印してある日付「’７９・９・１４」と一致します、が・・戸籍謄本の婚姻届は「９月２１日」でした。

挙式は「９月１５日」でしたが、届けは挙式前か後に普通出しますよね。正式な書類上では「９月２１日」ですが・・。

自分達が結婚すると決め、この日にしようと思った日日で良き事ですよね？日頃から妻は明日は記念日だよと言っていましたから。

それが９月１４日でした、指輪にもそう刻印されているし。１４日にした明確な意味は覚えていないんですよ。

不思議な事が・・もう妻が亡くなって４週間近くになるのに、妻が出てくる夢を一度も見ていないんですよ。

どうしてなのでしょう？心の中は毎日妻の事ばかりで溢れているのに、せめて笑顔で自分と話をしている妻が見たい。

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う～んん、未だに立ち直れない・・体調不良で余計な病も？？

もう妻が亡くなって、今日で２１日が過ぎようとしている食欲なし＆不眠症気味＆ストレス過多と絶不調に落ちいっている。

でも「現実は現実」なんだよね、時間は戻せないし。後片付けを進める毎に、妻の大変な労力を思い知る羽目になる。

完全に程度の差はあれ「鬱状態に入っている」事を実感、これからは「何を励みに」と考える事も多くなった。

でも、内に入る事だけじゃ良い方向には進まない、ならば「外に向って溜まっている心情を吐く事」も必要かな？

まずは一ヶ月以上散歩も運動もしていない現状の打破、そして「外に吐く」事もすれば少しは楽になるかも？？

子供３人と５人の孫にも迷惑は掛けられんどこまで出来るか頑張るしかないね自分で。楽しかった事も記する様に

それにしても、女性だね必要以上に余計な服が多々。あとは倹約家の妻らしく不必要な物まで山のようにあった

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各所への手続きが多すぎる・・やっと４割終わったかな？

人が一人この世を去ると言うことの大きさが分りますね、手続きする機関が多すぎる、それだけ重大って事ですね。

難関だった年金事務所への書類の提出は、次男が必要書類とチェックを殆ど。自分は必要書類の取り揃えぐらい。

一昨日に郵送にて完了、後で余計に受給した金額を返還も面倒だし。ましてや不正受給の詐欺と見られるのも嫌だね。

市役所への手続きはホボ完了、除籍された謄本を発行してもらい⇒国民年金、マイナンバーカード返還⇒福祉の高齢介護保険証返還。

あとは超難関の法務局の支所に行き、登記等の手続きをする事が必要との説明。経済的に余裕があれば専門家に依頼が一番。

さてどうするか？最低３年以内に行なえば良き事。焦らずに一番後回しで良い、問題は金融機関の名義変更ですね。

妻名義の口座＆国債＆定期預金等の名義変更、貧乏人ゆえに金額的には大したことは無いんですがね。

妻の「原戸籍（俗にハラコセキと呼ばれるらしい）＝生まれてから死亡するまでの戸籍」、相続人の確認で絶対に必要な書類。

ハッキリいえば血の繋がった子供が何人？って事、我が家は３人の子供です、他に妻が子供を産んだ事実は無しですが。

４月に妻の実母が亡くなり相続の為の関係で６月に転籍、これが結果的に妻自身が逝っちゃったので裏目に出ることに。

今の市役所では６月時点の戸籍からしか記録が無い、それ以前に子供達も独立してるので、３人の記録も無いんだよね。

結局は以前に本籍地を登録していた大磯町にしか、子供たちと妻の原戸籍の発行を出来る記録が無いんだよね。

なので現市役所と前本籍地だった大磯町との連携が必要なのです、調査確認が出来た時点で現市役所から受け取れます。

ただ確認調査のために、自分が現市役所に出向いて調査確認に半立会い？これが予約制で１０日後に出向くんですよ。

今の時代は公務員も人員不足気味らしく、仕事量が多々なので予約制が必要らしいです。役所も楽じゃありませんね。

そんな具合でマダ４割程度？手続きの具合は、妻が亡くなって２０日も経つが、葬儀が終わるまで７日もかかったし。

葬儀終了後の３、４日は何も手につかなかったし、そう考えるとマアマアの結果？長男も次男も居て助かったよ。

ただ親子だから、遠慮なく思った事を口に出すのが・・ね。ま・・本音で意見を言える大人になったと言えるかも？

３人の子が大好きだった妻が居たら・・優しい微笑みを浮かべて、成長した我が子を見ている姿が・・！

これ以上はダメだ・・涙が・・。

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振り返れば悔やむ事ばかり・・妻は幸せだったのだろうか？

一人で生活を送り思ったこと、炊事＆洗濯＆掃除＆育児＆パートをこなしていた妻。休む事など出来たのだろうか？

次男が小学校に上がり数年後から８時半過ぎパートに働きに出、子供達が帰る３時ごろに帰ってくる毎日だった。

朝は５時過ぎから起きて、子供達の弁当３人分まで作る毎日。３人の子供が可愛くて仕方ない気持が強かったのだろう。

経済状態が不安定な俺、自営で部屋でＰＣで機械の設計図面を書いていたが、仕事量が不安定で大波小波の不安定さ。

それでも堅実でコツコツと事を進める性格、派手な事を好まず倹約家。喜怒哀楽もあまり表情に出す事のない女性だった。

余程の事が無い限り怒る事も無く「良妻賢母」の言葉がピッタリの妻だった。３人の子供も大学を卒業出来たのも妻の功績。

それに対しての俺の日常の態度は褒められたものじゃない、でも必死に妻と子供達に「惨めな思い」をさせない気持で働いた。

そんな俺との４４年と１１ヶ月の結婚生活、妻は「幸せだ」と思う事が何回あったのだろうか？あっても片手分ぐらいかな？

子供達と一緒に日常を送るのが一番の幸せだったのかな？とにかく自分の３人の子供が大好きだったのは間違い無き事実です。

生きていても社会には全く無害な存在である妻、女性の平均寿命より２０年も短い、わずか６７歳と９ヶ月の生涯でした。

今の自分の心境では、こんな内容しか書けません。重く暗い内容ばかりです、遠慮なく「素通り」して下さい。

完全に「鬱状態に入っている」と自覚できます、情けない男の末路でしょうか？子供達に合わせる顔が・・。

ああ、またまた長く辛い夜の時間帯が訪れる、どう乗り越えれば良のだだろうか？？

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一人の生活は辛すぎる・・会話が出来る環境の大切さが身に染みる！

台風の影響も少なくなり、雨は降るが激しさはあまり感じない。今日は長男と次男が１１時頃に来た

長男には役所への届出書類の確認を依頼、次男には年金事務所への提出書類の確認と準備する書類の確認を依頼。

２人とも地方公務員で、長男は一般常識を備えている当たり前ですが次男は前職で金融関係を１０年以上。

それぞれの知識で一時間チョイで終了、それぞれ自分の家庭で昼食の予定で帰宅。日曜日だから当然ですね

短かい時間だったけど、３人での何気無い会話が以前の日常に戻れた気がした。本当はこれが普通の生活だよね。

蒸し蒸しする雨模様の天気の中で、軽くエアコンを効かせて一人で家の中に居ると、少し頭が痛くなる様な？？

やはり天気は雨でも外の空気は美味く感じられる、でも気分は・・最悪、身体も運動を３週間離れていて最悪

写真に話かけても返事はなく、ただ空しさだけが一杯に広がる空間。耐えられるのか俺？そう思う事も多々・・。

今も気分転換？気を紛らわす為？だけに書いています。又々長～い夜の時間が訪れる拷問に近い長さです。

考えれば男女を別として、同じ境遇の人は数多居た筈。それに耐えて皆さん生活してる、精神力の差でしょうか？

俺が弱すぎる人間なのでしょうね、多分？情けない男＋優しくもない男の見本でしょうかね

　　　　　　　　　　

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かまくらホーリーさんへ・・至急の業務連絡！

ごめん、電話番号もメアドも記録がみつからない連絡のしようが無くこのブログ内で連絡。

だいたい察しがついたでしょう？な訳で肉体的にも精神的にもボロボロ状態ス情ない話ですが・・

色々な手続き書類が山積、年内は忙しすぎる。なので今年ので賀状終いにしようと思うんです、宜しいですか？

なおオイラの電話番号を知っていたら、一度連絡下さいね一方的で申し訳ないです。

なお、田村に連絡つくなら俺の状況を簡単に伝えて、直接話すと泣きじゃくる自分が想像できて、話せないから

　　　　　　　　　

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