意識

はじめはすべての意思がひとつだった

意思が固体にたどりつき

固体がそれぞれにその活動をはじめたから

意思はそれとともに成長した

意思は固体に影響される
　
しかし同時に意思は無意識の状態を知る

意思は空間をとびかい

存在することを知る

固体はいずれ意思伝達を覚える

意思伝達をするようになった固体に

意思は領域を知るようになる

それぞれの固体の意思は領域を知る

意思自体がいろいろと固体により形成され

形成された意思がその固体との領域を知るのである

相容れあう意思と相容れない意思があることを知る

意思が固体により形成されたため

その違いが生まれていったのである

はじめはひとつだった意志が

固体にたどりついたとき

さまざまな意思が生まれ

共感する意思と離反する意思とが生まれる

そしてその領域や影響などを知る

はじめのひとつだった意思はどこへいったのだろう

固体にたどりつかないで

中空にいる意思があるはずだ

また固体での活動をおえてしまった意思もある

中空にいた意思は影響を受けたのだろうか

固体にたどりついた意思は固体の影響を受けていよう

空間に漂う意思はどのように固体に受信されるのだろう






なんかむずかしそうに書いてみた

まだまだこの話だけでえんえんと書けそう

っていうかこれ宇宙について

妄想か幻覚がとりついて思いついた話か

考えまくって出てきた話かもあやふやな話

この話は般若心経にも続く話になるし

宇宙論になる話にもなるねん

っていうかえんえん書いていけるけど

どこかを間違えたら大変そうな話でもある

もうどこか間違えてそうな感じがするから

このへんでやめておく

このテーマで話を作って物語にしてもええかとも思うけど

おいらにそんなあれはないよね

あぁあ

無意識

はじめて入院したとき

おいらは寝ているときに

無意識のおいらが

自分の首を絞めた

最初は父だと思った

そして仏壇の横に寝ていたから

ご先祖さんが怒って

首を絞めてるのかなとも思った

そして

なんか知らんけど

これは自分がまいた種だから

このまま首を絞められて

死んでしまっても仕方がないなぁと

ちからをぬいたら

自分が自分を絞めていたわけだから

助かった

この自分が自分を締めるという体験は

自分以外の同じ病気のひとにも

起きていることのようだった

数年後に水中毒で入院するんだけど

そのときに同じ体験を

話しているこがいたのだ

そして心理状態も似ていた

一度死した魂が集まり

病院に集まり

姿形は違えども

いままで人生で関わったひとがいると

思い込んでいたのだ

同じ体験をしたことをそのこにはなし

いまの心理状態は

このようじゃないかと問うと

そうだといい

現実に戻ってこれたのだろうか

無意識の状態で

行動をしてしまう場合もある

意識下でもマリオネットのように

動かされて

どうにもできない場合もある

このからだはなんなのだろうと感じる

意識事態も自分の意識であると

言い切れるものではないのは

妄想の世界をさまよった人間なら

感じるところかもしれない

自分というものが

実はあやふやなのだ

なにか降ってくる体験をしたものには

考えなんて小さいかもと

感じるかもしれない

音や映像が降ってくるのだ

考えそれ事態も降ってきたりする

こうなると

宇宙意志とか

地球意志とか

あるのではないかと感じてしまう

ゼロになってしまった世界でも

また意思によりスイッチがはいるのだ

宇宙のはじまりが意思によるもの

という妄想が映像と概念で

あたまのなかに降ってきたのだ

しかしこのような体験をしたからといって

真実がどうかを確認していない

これはわたし個人の考えなのか

宇宙意思なのか

妄想の産物なのか不明なのだ

誰かの考えであるような

勉強しました的な研究も

ただアンテナを張っていたら

受信しましたみたいな

ことかもしれない

人間が何かの装置に

すぎないかもしれないという

話にもなる

こんな話は病人の戯言かな

どうにでもなれ

母親にも死んだほうが良いと思われた

そしておいらは２度自殺を決行した

風呂場で首をくくりバーが外れた

進んでくる車に走って突っ込んだが車が止まった

母親の幻聴が聞こえた

順番は大事

順番は大事

死んだほうが良いと思っていたのに

順番が大事だという

本気で死んだほうが良いと思ったのだろうか

この病気は死んだほうが良いと思われるらしい

そして

そのように行動してしまう

こころの声が聞こえるんだ

今でも脳天に直接入る音以外は音だとしている

幻聴は脳天に直接入る

静かではない町では雑音に混じり声が聞こえる

どこかの誰かが発した声だ

パラボラアンテナのように頭に入ってくる

そいつは幻聴ではない

こころの声が聞こえるんだ

妻と同じ夢を見るときがある

関係のない話だけどね

おいらたち夫婦は障碍者だ

そして

苦労は多い

お互いに

でもね

どうにでもなれって

思うときがあるんだ

自分でどうしようもないときとか

死のうとは思わないんだ

どうにでもなれって

そう思うんだ

やけくそみたいなものだろうか

なるようになるって

かっこのいい言葉は

なにかをしているひとの言葉でしょう？

おいらたちはそうではないから

どうにでもなれなんだ

自分の運命さへも

どうにもできないんだろうなぁ

そうでしょう？

自殺すらできなかったのに

結婚しているんだよ

おかしな状態になったのに

妻がそばにいてくれたんだよ

お互いで助け合ってんだ

でも歳が離れているから

おいらはできるだけ生きないといけない

ボケたりなんかはしてられないんだ

妻の聴く声を確認する

音に対して敏感なんだ

だから外も怖くなるんだ

おかしいやつが多いだろう

おいらたちは自覚している

外のやつは自覚がないんだなぁ

なんだろうね

なんだろう

どうにでもなれは

そういったやつにも発せられる

どうにでもなれ

世界がどうなろうと

おいらは知らない

どうにでもなれだ

災害がおそってくる

それでもどうにでもなれと

思うしかないんだ

深夜に地震なんかきたら

睡眠薬で起きることができないんだから

どうしようもできないんだよ

やけくそのように聞こえるかい

どうしようもできない

なるようになるんじゃないんだ

こんなようになろうなんて思わなかったもん

祭りのはやしが聞こえる

活き活きした若者が酒を飲み声を上げだんじりをひく

そして

こっちでは静かに睡眠薬を飲む

今日も一日が終わりだ

明日がどうなるかなんて知らない

どうにでもなれ

なんだろうね

子供のころ

世界の中心は

自分の住んでいる町だった

親は最高で

隣町にいくのも大変だった

外国人はみなアメリカ人

外国人は町にいると思わなかった

どこの町も同じ

自分ところと同じ町があると思っていた

そして別に田舎というところがあると思っていた

同じ区域におじいさんおばあさんが住んでいて

町とは違う田舎がなかったから

田舎という地域があると感じていた

町の景色が変わるなんても思っていなかった

店はつぶれないし工場もつぶれない

世界は変わることなくあると思っていた

おとなになるにつれ

この天動説のような世界は

変わっていくことになる

世界の中心はどこなのだろう

まだ自分の核の中にあるのだろうか

いろいろなひとがいて

いろいろな世界がある

生まれ育った町を出て

違うところに住んでいる

地球や太陽系や銀河も動いている

それでも自分はここにいる

どこでもない誰でもない

自分だ

そして

自分はたぶん自分なのだろう

意識を失って診察を受けた経験もある

自分でない自分が診察を受けていたのだ

なんなんだろう

これが自分だろうとしかいえない

自分と思っているものは

実はあやふやで

世界も動いていて

でもたしかにあるのだろう

あるとおもっている

なんだろうね

無駄！無駄！無駄！

おいらは思うんだよなぁ

無駄っていうもんは大事やなぁって

効率を重要視するあまり

無駄っていうもんをアカンもんのように

みていないかなぁ

無駄はそれのみをとると

ほんとうに無駄かもしれない

でもその無駄はほんとうにダメかっていうと

そうでもないと思うねん

じんせいで無駄にすごすときとか

無駄なお金の使い方とか

無駄の労力とか

いろいろ無駄ってあると思う

でもそれがほんとうに無駄かなぁ

それって

そう見えるだけで

ほんとうに無駄なのかなぁ

そう思うようになってきた

無駄な会話とかもあるよねぇ

それも無駄ではないでしょう？

断捨離とかはやったけど

あれって捨ててわかったと思うけど

無駄そうに見えるものって

ほんとうに無駄やったんやろうか

シンプルなんはええで

でも無駄は無駄でないとおもうんやなぁ

無駄があるからだいじなんも確認できるし

無駄のなかから

新しい可能性が見えたりするんじゃないかなぁ

だって

文明なんて無駄じゃない？

しょうじき地球にとって無駄だよね

無駄な努力なんていうけど

それだって無駄ではないでしょう？

なんかね

そう思ってくると

なんやろうなぁ

意味はわからへんけど

無駄いうけど無駄はない

ぜんぶが役にたつんやなって

なんかな

それは役柄じょうよくみえたり

わるくみえたりするだけやねんなぁ

このましいこのましくない

ただその主観的な判断だけやねんなぁ

無駄なんかないんやなぁ

こんなことを思うのに

時間を費やしているおいらは

無駄なわけでもない

そういうこと

えっ！？

わたしがおかしくなっていたとき

実家に戻る車の中で

神かなにかわからない存在の

声が聞こえてきた

今年の正月はおまえをなぐさみものにしよう

うん？と思った

しかしわたしは狂っていた

そしていろいろ実家の近くでやらかした

ターミネーターのように

はだかで車に突っ込んだりした

わたしはなぐさみものになったのだろうか？

ならば出演料を神に請求したいものだ

狂っている人間はときおり

このような声たちに完全に支配されてしまう

死ななかっただけよい

っていうか誰かを傷つけなくてよかった

まぁ両親は傷ついているかもしれない

完全に狂って意識のない状態で

からだが動いている場合もある

いまはもうだいぶ大丈夫だ

耳もうまい具合に悪くなって

幻聴の声も判別しなくなってきた

からだのコントロールされるのはどうなんだろう

意識が飛ぶことはないが

呼吸困難になることがよくある

生かされている

完全に生かされている

生きているではない

みづから生きているを実感できない

ただ

傍らに妻がいて

どうにかこうにか生きている

生きるとは

そんな問いはどうでもいいのだろう

飼い猫が餌をせがんでくる

食うことだけは忘れない

ほかにすることはないだろう

クーラーがガタガタいう

うるさくてもなければ暑くて眠れない

生きていれば音はする

幽霊でも主張する

そんなもんだ