放射線治療

今回の入院は、放射線治療のためです。



実は、骨と脳への転移も見つかりまして・・・。

その上、取った子宮筋腫の検査の結果、子宮平滑筋肉腫が見つかりました。



今までは、なんだかんだ言いながらも何処かでまだ、どうにかなるかもしれない、上手くいけば10年やそこら生きられるかもしれないと思ってきたのですが、さすがにそこまで楽観は出来なくなりました。

とは言え、泣き喚いたところでどうにかなるものでもないし、今すぐどうのって訳でもないので、淡々と治療と向き合うしかないですね。




実は、入院している病院で同級生が看護師をしていて、何かと気に掛けてくれています。

彼女に、「強いね。私なら逃げちゃってるかも」と言われたんですが、強くなんかないんです。

逆に弱いから、逃げるのが怖いんです。

逃げたら、その後どうなるのか分からないし、全て自己責任だと言う自信はないので。

だから、目の前の治療を言われるままに受けています。




今回は、順調にいけば、来週末か再来週始めには退院できる予定です。

しかし。

すっかり筋肉が落ちてしまったので、少し頑張って動かなきゃ退院してからが大変そうです。







時々、小林麻央さんのブログを見ているのですが、色々と重なるところがあり、励まされます。

彼女は私よりずっと若いし、小さなお子さんもいるので、私なんかとは比べようもないくらい辛い日々を送っているだろうに、前向きで素敵ですね。

私はただ吐き出すだけで人の励ましにはならないでしょうけど、そこは、有名人とただの田舎のおばちゃんの違いってことで😅

愚痴を聞いてくれる誰かがいるだけで随分楽なので、これからも愚痴吐き出しますね＿φ(￣ー￣ )

またまた

今日から２週間ほど入院することになりました。


詳しい事は後程。

退院

本日、退院しました。



子宮筋腫の手術のあとは順調ですが、同時にしたリンパを取る手術のあと、ワキに血の混じったリンパ液が溜まって毎日のように抜いてもらわなくてはいけない状態でした。

しかも、傷口がなかなか塞がらず、リンパ液が漏れてきていました。

手術後、所謂エコノミー症候群ってやつで肺に小さな血栓ができてしまい、血液を サラサラにする薬を飲んでいるので、それが影響しているようです。

それと、抗ガン剤の種類を変えたので、副作用の様子をみなきゃいけなかったこともあり。

そのため、入院が少し長引いて17日間の入院となりました。




今、一番困っているのは。

以前から抗ガン剤の副作用で手足が痺れていましたが、手術後、右手の痺れが強くなった上に力が入らなくなりました。

左手は右手のように力が入らないということはないんですが、やはり痺れが少し強くなっています。

車の運転どころか、お箸も使えない、字も書けない状態で、思いっきり日常生活に支障をきたしてしまっています。

なので、会社の請求書作成などの私の仕事は夫に丸投げ状態。

分からない事はケータイで説明しつつ、なんとか頑張ってもらっています。



年明けからは、従姉妹さんに仕事を任せることになりそうです。

私はただ座って指示を出すくらいしかできそうにないので・・・。



手足の痺れは以前の抗ガン剤の副作用ですが、新しい抗ガン剤は今の所これといった副作用はありません。

以前の抗ガン剤の時のように身体がだるくなったりもしないので、右手さえどうにかなれば、仕事も普通にできると思うんですが、いつ良くなるかは神のみぞ知る・・・という状態です。





仕事もできない、家事もろくにできないどころか、自分の身の回りのこともままならない。

でも、お金はかかる。

これが、いつまでと期限が分かっているのならいいけど、いつまで続くか分からない。

ただただ夫の負担になっているだけなんじゃないの？

なんて考えていたら、なんだか情けなくなってきちゃいました。




あー、弱音吐いちゃった。

・・・少しくらいいいですよね。




弱音吐いたら開き直って、自分の身体の事を一番に考えて、甘える時は甘えて、無理せずぼちぼち頑張ります！





今年の更新はこれまでってことで。

来年もよろしくお願いします。

良いお年を！

産めませんってば

認知症の姑。

最近、私が妊娠していると思い込んでいるようです


先日、昼食を二人で食べている時に突然、

「お腹はどんな（調子）？」

と聞かれ、意味が分からず、

「え？お腹？が、なんですか？」

「赤ちゃん・・・どんな？」

「・・・赤ちゃん？」

「できたんやろ？」

　　

「はい？？？お義母さん、私もう51歳ですよ？今更産めませんよ？」

「・・・え？ああ・・・そうよね、もうそんな歳よね」

「最近なんだかワケ分からんなることが多くて・・・」


なんでまた、私が妊娠してるなんて思っちゃったんだろう？



今日もまた、事務所で姑と二人の時に。

私が、抗がん剤の副作用なのか、あちこちが筋肉痛で動きにくそうにしていると。


「もう近いの？」

「え？何が？」

「赤ちゃん・・・」

　　

どうやら出産間近だと思ったようで


「お義母さん、私、51歳、ですよ？」

「え？ああ、そうよね。なんで勘違いしたんやろ」





なんていうか・・・。

認知症なんだから仕方ないことだけど。

子供を産めなかったことに対して気持ちの整理ができていないお嫁さんだったら、結構辛いんじゃないかと思うんですよ

本人に悪気は無いわけですから



それとも。

ボケても尚、そんな勘違いをしてしまうほど、嫁が子供を産めなかったことに対する不満が残っているってことでしょうか？



まあ、今更どうにもできないことだし、どうでもいいことですけどね

面倒臭いことは嫌いなのに・・・

昨日、子宮筋腫の手術のための検査と、手術の説明を受けに病院に行きました。


血液検査、心電図、肺機能検査、レントゲン。

その後、夫と合流して、一緒に手術の説明を受けたのですが

出血が多くなりそうなので、自己血輸血をするということで、手術前に採血する予定だったのですが・・・。

貧血がひどくて、輸血のための採血どころか手術が出来ない、と

ヘモグロビン7.9でした

ここ何ヶ月か、ずっと不正出血が続いてたんですよね


ってことで、手術まであまり日が無いので、週３回鉄剤の注射をすることになりました




改善しない場合は延期ということになりますが。

実は、乳がんのほうで、肺の癌は随分小さくなっているものの、リンパ節のほうは小さくなっていないんです

なので、筋腫の手術の時に、一緒にリンパ節を取る手術をして、詳しい検査をすることになっていて。

なので、出来れば延期はしたくないんですよね〜




あー、面倒臭い

寒い・・・

寒い・・・


元々、デブで暑がりだったのですが

最近は寒くて仕方ないんです


痩せたせいもあるとは思うんですが、ガリガリになったわけでもなく。

まだ標準体型より全然デブなわけで

なのに、とにかく寒いんです



手足が抗がん剤の副作用で常に痺れているのですが、朝など寒いときには感覚が無くなるほど冷たくなり、使い捨てカイロを握り締めている状態です

服装も、以前の私なら「暑い！」ってなりそうなほど着込んでいても全然暑くないし、むしろ寒い・・・


やっぱり筋肉が落ちたせいかなぁ～

抗がん剤とか色々影響してるのかなぁ～




それと。

右胸の周辺が痛いんです

寒くなってきて、古傷が痛むってやつですかね？（まだ1年しか経ってないけど）

それとも副作用の筋肉痛だろうか？

とにかく、右腕を動かすと痛いし、咳をすると響くし

腰痛も出てきて、動くたびに「よっこらしょ」とか「痛てて」とか

もう、本当にどこの年寄りだよって感じです



この冬は寒いって言ってた気がするけど・・・乗り切れるんだろうか

憂鬱だ・・・

子宮筋腫ですが。

12月に手術することになりました


夏に、少し大きくなっているということで検査をして、一部液状化変性していると言われました。

悪性ではないだろうとのことでしたが。


それからまた急激に大きくなっているようです

先生に悪性のものなのか聞いても今の段階では分からないようで、大きくなっている理由も、変性のせいか悪性だからか分からないって感じでハッキリしません

ただ、放っておくと更に大きくなる可能性があるということで、切ることになりました



あー、嫌だなー

2週間も入院だよー

乳がんの手術より痛いだろうなー



退院してから請求書作り間に合うんだろうか

怒濤の年末になりそうだわ

効いてる

月曜日。

パクリタキセル８回目。



今回は、抗がん剤投与の前に、CT検査を受けました。

肺に転移した癌は、かなり小さくなっていました


よっしゃー！


ちゃんと抗がん剤が効いているってことですよね

まだまだ治療は続くし、身体がしんどいことに変わりはないですが、こうして効果が目に見えると前向きになれます




と、浮かれていたら。


どうも子宮筋腫が大きくなっているようなので、来週の抗がん剤投与の前に婦人科を受診してくださいと言われました


かなり大きい筋腫があるのですが、どうせすぐ閉経だし、閉経したら小さくなるしと、手術を拒否して半年ごとに経過観察していたのですが。

この春の検査で少し大きくなっていたんですよね

それが、更に大きくなっているらしいと


もう、ほぼ閉経していると思うんですが、なんで今更大きくなるんだろう・・・


切らなきゃ駄目かなぁ


月曜日の受診が憂鬱です

食欲

週末、弟家族が帰省していました。


ということで、土曜の晩に父と兄家族と弟家族と外食

小学生の甥っ子達は見るたびにお兄ちゃんになっています


私は、久しぶりにビールと日本酒を飲み、ご飯もよく食べました

と言っても、以前に比べたら少ないですけどね


たまに外食すると、よく食べられる気がします

医療費もかかるので、そうそう外食もできないですけどね




最近は、痩せた私を心配して、兄が色々と買ってきてくれます

この前は、食欲が無い時でも果物は食べられる、今は梨が美味しいと話したところ。

梨を１０個近く買ってきてくれました

先日は、甘いものは食べられる？と聞かれて、食べられると答えたらコンビニスイーツを買ってきてくれたり


兄ちゃん、そんなに心配しなくても、ちゃんと食べられるもの食べてるよー

疲れる・・・

10月から、兄が父と一緒に仕事をするようになりました。

ってことで。

私の仕事は兄嫁に引き継ぎ、11月からは夫の会社に専念することになりました


仕方がない事だとは分かっているものの・・・

給料は減るがストレスは増える

憂鬱でございます




そのストレスの原因の一つである姑は。

益々意味不明になってきています



昨日の昼休みの会話。


「お父さん（舅）はどこ行っとるん？」

「仕事で○○町に行ってますよ」

暫くすると突然。

「（舅は）じいちゃんとばあちゃんと高知に行っとるんよなぁ？」

「え？高知？○○町で仕事ですよ？」

「高知行っとるんやないんかな・・・？」

「○○町です」

「・・・そう」


その間、夫は一切反応なし

そして、夫は食べ終わるとさっさと３階の自分の部屋に行って、横になって休みます。



お弁当を半分ほど食べたところで。

空いている舅の席に空のコーヒーカップが置いてあったんですが、それを見て、

「あら、お茶も入れんと失礼したわ～」

と笑う姑。

そして。

「綺麗なお箸ない？」

「お箸、ですか？」

自分の食べかけのお弁当を指さし、

「うん。ぷよさんにお弁当あげないけんやろ？」

「え？私？私ならもう食べ終わりましたけど」

「え？ぷよさん？」

まじまじと私の顔を見る姑。

え～っと・・・私を誰だと思って会話していたんでしょうか？

そして突然。

「男の子は？」

「男の子？」

「5歳くらいの男の子が一緒におったやろ？」

「え？いないですよ？」

「おらん？男の子おったと思うんやけど・・・」

「いませんよ」


夫を５歳児だと思った？

私を５歳児を連れた誰かだと思った？




お弁当を食べ終わった途端、居眠りを始めた姑。

ガバッと起きると。

「お父さん、昼間のうちに戻るかなぁ？」

「さあ？どうでしょうね」

「ぷよ夫は午後からどこか出る言いよった？」

「さあ？何も聞いてませんけど」

「ぷよ夫が迎えに来て連れて帰ってくれんやろうか？」

「お義母さん、ここ自宅ですよ？」

「え？自宅？・・・ああ、そうか、自宅やね」



認知症なんだから仕方がないのは分かっているんですよ

分かっているけど・・・疲れるんです

この先、毎日姑と顔を合わせると思うと・・・


せめて、週に１～２日でもデイサービスに行ってくれないもんでしょうか・・・