行け！我らのタコカイナー（TAKO-KAINER THE MOVIE）

アフィリエイトにイヤに興味を示す旦那。
んー、無理。
つか、アフィリエイトだから。
アルファエイトじゃないから。

昨日、ブログを見た後、旦那がやって来て語りはじめました。
タコカイナーの物語。

まず「タコカイナーってネーミング大賞ものだよね！」で、話が始まりました（自画自賛その１）

タコカイナーは龍造寺博士（最初は伊集院博士だった）が作ったマシンだそうです。
まず、タコカイナーが硫黄島に上陸し、自衛隊の基地を壊滅させるところから話が始まります。
自衛隊員のやり取りが多少続きますが、ここはカットします。

一報を受けた大泉首相が緊急閣僚会議を招集し、対策を練っているところに、龍造寺博士の電波ジャックによるメッセージが届きます。
「貴様の改革はでたらめだ！」
庶民の怒り爆発です（旦那が）

この後、自衛隊の秘密組織から鍋島博士が招聘されるのですが、自衛隊内のいらぬ縄張り意識が邪魔をして、タコカイナーの本土上陸を許してしまいます。

で、色々あるらしいのですが、飽きた。

何だか最後は液体窒素で凍ったタコカイナーを鍋島博士の開発したトンデモ兵器でやっつけるそうです。

弱っ！！

つか、液体窒素で凍ったんなら、トンデモ兵器じゃなくても通常兵器で破壊できそうな気もしますね。
や、金槌で叩いても壊れそうですよ。
旦那は最初、液体窒素そのものがトンデモ兵器だと思ってたようです。
そして「面白いでしょ、俺」（自画自賛その２）とか言いやがりました。

第２作目の「逆襲」ではタコカイナーが激強になり、自衛隊壊が滅寸前になるも、タコカイナーのエネルギー切れで辛くも勝利（どこかに帰るらしい）
って、何だよ、それ(;´д`)

そして第３作目の「復讐」は、物語の冒頭１５分でアメリカが誇る太平洋艦隊の７割が壊滅するという訳のわからん強さになったタコカイナーを、専守防衛のはずの自衛隊がタコカイナーの秘密基地がある、どこかの島まで倒しに行く話だそうです。
「ＣＩＡがね教えてくれるの。『どこそこ島ニ秘密基地、アリマ～ス！』とかって」

アンタの頭が秘密基地だっつーの！

タコカイナー

ちゅうちゅうちゅう…と言いながら、旦那が迫ってくる。

「チューチューマシン・タコカイナーだ！」
チューチューマシン…(;´д`)

そしてチューチューマシン・タコカイナーの物語を語りはじめる旦那。
相変わらずだなぁ（生暖かい目で）。
しかもタコカイナーは３部作。

「チューチューマシン・タコカイナー」
「チューチューマシン・タコカイナーの逆襲」
「チューチューマシン・タコカイナーの復讐」

おそらく、エピソード４、５、６なんだろうなぁ。
なんか一生懸命語ってたんだけど、覚えてないや（てへｖ）

旦那が「あ、またタコカイナーのこと書くつもりだ」とか言ったのは覚えてるよ。
忘れいでか。

でもね、微妙に忘れてた。
コレを書く直前、旦那に「タコカイナーは書いた？」と聞かれて思い出したもの。

チューチュータコカイナーマシンじゃないって事を。

プレゼントされたらイイナ！

何やら嬉しそうに旦那が言った。

「エロゲ買っていい？」

何故コイツは私にそれを断るのだろうか…。
ＡＶキングとかいうそのエロゲは、ＡＶを作って売るゲームらしい。
２００を超えるエッチシーンが撮影可能だとか。
しかもゲームで撮ったＡＶをお友達と見せ合いっこもできるという優れものだそうだ。
そして、こう言った。
「キミの好きなエルフだよ！」
あー、私が唯一やったエロゲは「アリスソフト」の「ランスⅢ」だけですから。

「そうだっ！キミもやって、ＡＶ作りなよ！」
あー、娘の面倒見ててくれるならな～。
「夜中に！」
いつ寝るんだよ、私は！
かなり興奮気味の旦那。

そして、どこから仕入れてきたのか「神木君の写真集が出るんだよ！！買っていい？」

水着写真集は何の断りもなく買う癖に（゜Д゜;）
つか、何故そこで神木君の写真集を欲しがるのだ、旦那よ…。
「あ、また旦那奇行に書くつもりでしょ、ショタとか」
わかってんじゃん。
つか、言う前に気づけよ。

「ねぇ、買って？」
（゜Д゜;）ハァ？
「誕生日プレゼントの前倒しで～」
今か？今欲しいのか？
てか、アンタの誕生日、９月だろうが！

鬼嫁日記（タイトルパクリ）

今日は風が強いけどよく晴れていたので、布団を干した。
ついでにシーツも洗った。
当然、枕カバーも洗ってやったワイ！

そう、旦那の許可制でしか洗うことが許されないあの枕カバー。
独断で洗っちゃった。てへｖ
だってね、枕に顔を埋めるまでもなく臭い。
枕から１０㎝ほど離れたところでも臭い。
これは洗うしかないでしょう。
もちろん、枕も干す。

旦那も言ってたしね。
「一番良い匂いの時期は過ぎたな」って。

もう良い匂いじゃないんなら、いいよね～。

で、泊まり明けで帰ってきた旦那に言った。

「枕カバー洗ったから」
「えっ！！！(((((；゜Д゜))))ガクガクブルブル」
「ほら、布団干したついでに」
「なんで！俺が良いって言うまで洗うな、つったじゃん！！」
「や、一番良い匂いは過ぎたって言ってたし」
「匂いはまた戻ってくるの！！」
「なんじゃそりゃ（゜Д゜;）ハァ?」
「良い時期過ぎてもまた波があって戻ってくるの！！」
「あー（゜Д゜;）ハァ?」
「もうこれ以上変わり様がないって時になって洗うんだよ！！」

旦那のよく分からない枕道。
挙げ句の果てに言われたことがコレ。

「ヒドイ！鬼！！悪魔っ！！」
枕カバー洗っただけで悪魔呼ばわりですか(;´д`)

枕カバー洗っても微妙にまだ臭ってるんだけど、それでも旦那にとってはすっかり匂いが消えてしまったらしい。
オマケに干した枕も全然干し足りない感じがする匂いなのに、旦那に言わせると「太陽の匂いがする（萎え～）」らしい。

「会社から帰ってきての楽しみだったのに」
泊まりで嗅げなかった枕の匂いを嗅ぐのが、旦那の楽しみだったらしいです(;´д`)

そんな臭い匂い好きの旦那のくせに、たくあんは臭いから喰わないつーのはどうよ。

ついでにいい加減へその匂いをバナナだつーのはやめろよ！
指を私の鼻に持ってきた瞬間に息を止めたけど、その後呼吸したらまだ匂いが残ってましたのよ(;´д`)

誰が為に屁は香る

夜中２時頃、娘のオムツを替え、おっぱいをあげて、私の布団に寝かせようとすると、むっくりと旦那が起きて言うことにゃ。

「オムツ替えるの、手伝おうか？」

…もう替えたよ(´_｀)

「…ん？手伝おうか？」

…だから、もう替えたって。

「…オムツ」

替えたっつってるだろう！！

寝ぼけなりに起きたので、まぁ許す優しい私。
どうせなら、私が起きる前に気付いてやってくれ（私のために）

朝になり、いつものようにトイレでスッキリしてくる旦那。

「もうこの前ほどの臭さは無くなったよ！」
いきなり屁の話で朝を迎える清々しい家庭。

え？
旦那の屁の匂いばかりでお前の屁はどうなんだ？

…
あ、まぁ。
バラの香り…かな？（照）
ジュテーム・オスカル！

ウチの実家から電話がある度に、両親は「仲良くやってるか？」と必ず心配して聞いてくる。
大丈夫。
仲良くやってる。多分。
この旦那、私以外じゃダメだから。
感謝しろ（いつもしてるらしい）

嗚呼芳しきかな

寝る前に便所に行って帰ってくると、自分の布団に旦那がいない。
こういう時は必ずどこかに隠れているか、もしくは私の布団の中にいる。
今回は後者。
私の布団がキレイに盛り上がってるのをちゃんと見逃さない。
何も言わずにそのまま布団に入ろうとすると「なんで探さないんだよぅ！」と、とんでもない逆ギレ。
眠いんだって。寒いんだって！
だいたい、モロバレなんだよ！
「せっかく布団を暖めておいたのに」
あんたは木下籐吉郎か。
でも、この旦那のことだから絶対他に理由があるはず。
「キミの布団に屁を残しておこうと思ったのに、出なかったよ～」

………（((メ▼Д▼;))）

やっぱりそれかい！

「なんだかさ、ここのとこ、屁の匂いがこれまでにないくらい臭いんだよね～」
突然何を言い出すんだよ。
「それをどうしても嗅がせてあげたくってさ～」
………(((((メ▼Д▼;)))))

何故そう思うのだ、旦那よ。

今日も半額寿司でした（笑）

自分の布団をバタバタした後、私の布団もバタバタする旦那。
屁か！
屁を送ってきやがってるよ、コイツ！！

こんばんわ。
旦那の実家に行ってました。
娘の初節句のための雛人形を買うのも目的の一つ。
一応、ケータイで簡単にブログかいてましたが、最後は電池切れとの戦いで、焦ったー。

さすがに旦那の実家では何もないだろうと思ったあなた、甘い。

何はなくてもネタはある。
たいしたことはなくても何かする。
それが、ウチの旦那。

フツーに自分の実家でもパン一でエビの真似をする人ですから。
ウチとの違いは、パン一かフルチンかくらい。
屁っぴりもフツーにやるので、義母にたまにしかられてます。
うししし、いい気味だ。

しかも、今回帰るにあたって、私が焼肉喰いたがってるとか電話で言うし。
実は自分の方がイカフェを喰いたかっただけなんですよ。
もちろん、しっかり喰いましたけどね！

寝るときにも、ごそごそ私の布団に潜り込んできて、「すぐに自分の布団に戻るよ～。その時電気も消すから」と言っていたにもかかわらず、あっさりそのままご就寝。
電気を消しに起きあがるのは私の役目。
そして布団に戻ると、旦那は大の字でしっかり熟睡。
布団に入れやしねぇ。

明け方のオムツ替えの時には、私の腕がかなり痛かったので、旦那に悪いけど、とお願いしたところ、「いいよ」と言うので安心していたら、起きる気配なし。
また寝言かよ！！
そういえば「たまには夜、俺が娘の面倒を徹夜でみて、ゆっくり寝かせてあげるね」とか言ってたのはいつのことだったかなぁ（遠い目）

最終日の今日は、デパートで赤福を買ってきたのはいいけど、私とご両親に散々「一人３個じゃ足りない」と言われ、「３個で十分だ！！」とか言ってたくせに、案の定３個では足りずにご両親の分まで喰っちゃった親不孝もんで締めくくりましたよ。

健康生活

旦那は今、ブルーベリーアイが欲しいらしい。
つか、かなり健康に気を遣った食い物かわ好き。
毎日ヨーグルト喰ったりキウイ喰ったり。
テレビで何かよさげなのがあるとすぐに「あれいいな。買ってよ」と言う。
おもいっきりテレビ見てスーパーに走る主婦か。
それよりも、３食寿司でもいいとか、中華、ハンバーグ、寿司のコンボ最高とか言うのやめた方が健康になるよ？
尿酸値高いんだし。

お～い、Ｄ～！

「ラブ・ダーリンて呼んで」

あ～、イヤです（この上もなくきっぱりと）

すきすきす―

ほんとは22日にケータイから送ったはずなんだけどな、これ。
なんだかUPされてなかったよ。

徹夜仕事に駆り出された旦那、休憩時間中（当然真夜中）にも雪かき。
完徹で帰って来て、日が射して来たら今度はまた家の前を雪かき。
好きなんだなぁ～（しみじみ）
昨日から通算４回。

そして旦那の実家では、義兄も酔った勢いで雪かきしたそうです。真夜中に。

血か！？
血なのか！？
血なんだな！！orz

かきすぎに注意

雪が降った。凄く振った。
旦那は昨日の宣言通り、朝の１０時半頃会社から帰るなり「雪かきするぞ！」と言い残して表へ飛び出す。
一体雪かきの何が彼をそうさせるのか。
楽しげに雪かきをする旦那を見て、かくのは雪だけじゃないけどな、などと考える。

旦那が満足げに戻ってきたので、今度は私が旦那に娘を預けて念願の雪だるま製作。
雪が積もっても小石混じりの雪玉が出来るか出来ないかくらいの地方で育ったので、すげぇ楽しい。
その成果が上の写真。
さすがに次作るときは素手では止めておこうと思いました。

タイトルは海から来たゴン太。
「き～た～ぞ～。い～れ～ろ～」って感じ。
オマケでもう一枚。

窓越しに対話する二人。

雪は降り止まず、午後三時過ぎ頃、旦那は再び雪かきに。
他の家は雪かきなど朝からしてないけどね。
雪かき大好きすぎ。
再び嬉しそうに道路の除雪作業を終えて、部屋に入ってくると、今度は凄い寒そう。
当たり前なんだけど。
寒い寒いと言いながら、ストーブの前に陣取り、おもむろに自分のズボンの中に手を入れる。
や、むしろパンツの中に入ってる（゜Д゜;）

「ちんこが一番暖かい～(´▽｀)」
幸せそうだな、旦那。
って、その手で私を触りに来るなよ！
「暖めて～」
イヤだよっ！
手、洗ってこいよ！！
「後暖かいってったら、脇の下くらい？」
そう言いながら今度は自分の脇に手を入れる。
「あちっ！あちっ！！」
凍えてるからな。
楽しそうだよ、旦那(;´д`)
わっ！
だからその手で来るなっつーの！！
ちんこと脇のダブルパンチはイヤすぎるっつーの！

そんな旦那ですが、ついさっき、また会社に呼び出されて行きました。
今日は徹夜だそうです。
なので妻としてエールを送りますね。
がんがれよ、負けるなよ。
寝たら死ぬぞ～！

他愛のない日常風景

昨日のは面白くなかったね。
それから、フルバを呼んで涙するけど、フルバのエロ同人も大好きだ。
ダメ出しされました。旦那に。
なら、鮮度の良いネタを常に提供しろよ、旦那！
良くも悪くも毎日１ネタは提供してくれる旦那です。

つか既に、そんなことを言う時点でネタだと気付け。
まず一番最初の読者は、旦那です。
書きかけのブログを見せろ見せろとあまりにもうるさいので、とうとうこのブログのURL教えておきました。
挙げ句にあの一言。
ムッキー！！

ところで、旦那は雪かきが大好きらしい。
それはそれは嬉々としてやるらしい。
独身時代に住んでいたアパートでは、たった一人で前の道から階段からすべて雪かきをしたという。
今の家でも、家の前の道路は完全に雪が無くなるらしい。
そう言えば、付き合ってる頃に電話で「これから雪かきだ！」と嬉しそうに言っていたのを思い出した。
そんなに好きなら、休みの日にでも雪かきボランティアに行ってやればいいのに、と、マジで思った。
明日、雪が降ったら雪をかくぜと息巻いていた。
その前に、雪だるま作らせろや。

出勤前の旦那と「笑っていいとも！」を見てると、コリン星人がいた。
「ゆうこりんて、このキャラで行くのかなぁ」と言うと、旦那が断言。
「ゆうこりんは２５で化ける！」
ゆうこりんは計算でやってるキャラだから、２５でしっかりものキャラに大変身するであろうとの、細木数子バリの予言。
「ゆうこりん、結構好きだよ」
そういや、写真集があったような気がするね。我が家にもコリン星人がいたのか。

旦那のいる間に娘に離乳食を食って貰おうと用意してたらトイレに行きたくなった。
すると、旦那が通せんぼする。
よくやるんだよ、コイツ。
「行かせなーい」
果ては「ここでしてー」とまで言う始末。
そういやよく便所に押し掛けてきたよな。
「俺、スカトロは興味ないんだよな～」
と言いつつ、見せろ見せろとやって来るのはどういうことでしょう。
見せるわきゃねぇっつの！！
そんなに見たいなら、同好の士を募れと何度も…(;´д`)
あんまり通せんぼするので、つい「かけるよ！！」と言ってしまう。
「え！　かけてくれるの！？　どこで！？」
「かけて欲しいのかよ！！」
「違うよー。かけるって言うから、ここ（台所）だとアレかなーとか」
「だからかけて欲しいのかよ！」
「かけてくれるのかなーと」
「かけて欲しいんじゃんかよ！！」
「そうじゃないけどさ、俺はキミがかけて欲しいって言ったらかけてあげるよ？」
「だから、そーゆー問題じゃない(#゜Д゜)=○)Д゜)・゜・・゜・」

これが我が家の日常会話・゜・（ノД｀）・゜・

くっさ～(;´д`) ２

村下孝蔵を泣きながら歌う。
「フルーツバスケット」を泣きながら読む。
それでもやっぱりエロ同人が好き。

旦那の枕が臭いというのは前にも書いたとおりですが、おそらくヨダレのせいだと思いますが微妙に湿っぽいので洗って干したいのです。
「臭い！」
「なんで、良い匂いだよー」
まぁ、これの繰り返し。
昨日もクンクンしながら、良い匂い～とか言ってました。
で、もう一つクンクンしながらこうも言いました。

「んー、熟成されてるって感じ？」

イヤな熟成だな、オイ。

「でもさ、何か違うんだよね」
この期に及んで何が違うんだよ、旦那。
「いい時期を過ぎたって言うか…。一番良い匂いの時は終わってる感じ」
…何だそりゃ！
いつどんな時の匂いが「一番良い匂いの時」なんだよ＿|￣|○

匂いにうるさい旦那なのでした～（今日のワンコフゥ～）

おへその中には何がある

旦那が会社から帰ってきて、おもむろに昨日届いた黒ひゲイ（これが正解）を組み立てる。
んー、あのナイフは切り離して使うんだ～。ついでに、樽の棘も別パーツだったんだ～。
昨日は出勤前なのと単４電池が無いのが重なって出来なかったし、と、買ってきたはず単４電池。
って、単３買ってきてどうするよ！！
えぇい、役立たずめ！！
さっそく単４電池を買いに走る旦那。
好きなことにはフットワークが軽いですね。

ともあれ、黒ひゲイ開始。
黒ひゲイ人形を樽にセットすると、「オッケ～イ！」、ナイフを刺すたびに、「セイセイ！！」とか、「バッチコ～イ！！」とか、「カモ～ン！！」、「オォ～ゥ(;´∀`)」とＨＧボイスが流れ、その度に真似っこしながら爆笑。
やっぱり、「バッチコ～イ！！」サイコー！
もちろん、黒ひゲイが飛び出すときには「フォーッ！！」
ビックリしながらも大笑い。
娘もマジマジと黒ひゲイ人形を見つめてはフォー！の度にニコニコ。
それで良いのか、娘（笑）
ちょっと調子が悪かったので、私は二回ほどして娘の抱っこに専念しましたが、旦那が一人で黒ひゲイ大会続行。
マジで大喜び。
さすが、一人遊びが上手です（色んな意味で）

これから、ウチでの宴会の定番アイテムになりそうな気配。
良い物です（笑）
やりすぎて壊れませんように。

一人黒ひゲイ大会も終わり、今度は旦那が娘の相手。
ふと旦那の腹を見ると、何となくへそを掃除したくなりました。
ほら、旦那のへそには痛い目に遭ってるし。
そこで綿棒を取り出し、ベビーオイルでちゃんと湿らせてへそをホジホジ。
…おかしい。
へそのゴマが取れん。
いや、むしろ予想よりもキレイなへそだ。
随分前に見たときにはゴマが溜まってたのに…。
黒くなる綿棒を予想してたのに！

「おへそ、掃除した？」
「いや、してないよ」
「え、そうなん？」

「ウンコがちゃんと出てるときはキレイんだよ」
（゜Д゜;）ハァ?
「便秘の時は汚いの」
（゜Д゜;）ハァ?
どういうこった？
そんなことあるのか！？
「絶対そうだって！！」
ありえねぇ。
間違ってる、それ。
「へそが臭くなったり、ゴマが溜まるときは、お腹の調子が悪い時なんだよ。調子がいいと気にならない」
や、それは単なる思い過ごし。
毎日、朝２回くらいウンコしに行ってるじゃんよ！！
にもかかわらず、へそ臭いよ？
誰か旦那に言ってくれ。
へその匂いと便秘は関係ないよ、と。

綿棒引き上げると、やっぱり臭かったよ(;´д`)
「バナナの匂い～(´∀`)]
だからちがうだろっ！！

赤い疑惑

実は夫婦揃ってレイザーラモンＨＧ好き。
私は娘にＴＶに彼が出るたびに「ほ～ら、ハードゲイのお兄ちゃんだよ～、結婚相手にはこういう人を連れておいで～」と言い、旦那は旦那で娘の前で腰振りフォー！
たまに声がでかすぎて、娘を泣かせます。
今日は待ち望んだ黒ヒゲイ危機一髪が届いたのですが、旦那はあいにく泊まりの仕事。
なので、明日、黒ヒゲイ大会の予定です（笑）

で、ＨＧ好きの旦那には微妙にショタ疑惑もあります。

なんかね、マジで神木隆之介君萌え萌え。
や、ホントに萌え萌え。
私も好きなんだけど、旦那は好きッぷりが尋常じゃない。
「お父さんのバックドロップ」を観に行ってからの神木君ファンなんだけど、もう、可愛い可愛い言い過ぎ。
神木君がＴＶに出てるよと言うと、飛んできてかぶりつき。

「神木君と電車乗りてぇ～！！」
ヲイヲイ。

「神木君とサバゲしてぇ～！！」
しないんじゃない？

「神木君なら身を挺して守るよ～！（サバゲ時）危ない！神木君！！（さっと神木君を庇うマネをする）」
娘は盾にするとか言うのに(;´д`)

「神木君、会社に来ないかなぁ～！」
来るかよっ！！


「神木君、抱きしめてぇ～！！！」

マジかよ！！Σ(゜Д゜;）
そんな旦那ですが、最近少しご不満が。

「神木君が声変わりしてる～・゜・（ノД｀）・゜・」

ノックしてもしもお～～～し（＠ジョセフ・ジョースター）


私、何かを間違えた？