夜空に

こんばんは
今日は星が綺麗

夜空を見上げながら
息を吐くと
白と黒が重なります

息を吐くたびに
何だかとっても自由な気がして
なんども夜空に向かって
息を吐いています

オリオン座がよく見えます

変わる

忙しくしていることは
変わらないけれど
最近、いろいろと
自分の中で
変わったことがあります

若い頃は
退職したら‥なんて
描いていた夢がありましたが
それはもう消えました
今が私の夢‥現在進行形
帰ると子どもたちが居る
毎日、子どもたちの
寝顔を見ることができる
人生の中で
きっと、とても短く
今しかない時間
忙しさに追われ
深くは考えず
自分の気持ちが中心で
白になったり黒になったり
一生懸命やってるんだから
そんな気持ちが
何よりも優先されるって
変な勘違いもしていて
どうして？なぜ？
って苛立つことが先だった

でも‥最近は
考え方が変わって
当たり前と思ってたことが
私にとって幸せで
かけがえのないことだと
感じています

いずれ子どもたちが
自立して
そして‥
両親と姉を見送った後
一人になった時は‥
そうだな‥
旅にでよう‥
遠く遠く
消えてしまうくらい
遠くに‥

でも‥まずは
みんなを見届けることが
できるよう
生きないと‥

そんなことを
静かに‥
でも
確実に
考えています‥
人は変わるものですね‥

本当のこと

2回目の頭痛外来
いろいろあって
ダウンして
吐いてばかりだった日が
続いたことを
伝えたら
薬が効いてないって
言われました

より強い薬に変更
頓服薬は使わない方が
本当はいいのだけど
どうしてもダメなら
頻繁でなければ
いいかなと‥

じつは‥最近は痛いのではなく
酸欠の生あくびと
なんと表現していいのか
分からない辛さがあって
吐くことを話したら
髄膜が原因かもしれない
って言われました
また私って病気？
かなりの落ち込みだけど
誰にも本当のことは話せず
薬が効かなかったら
その時、考えることに‥
でも、やっぱり不安で
髄膜って‥
どうなるんだろう‥
誰にも言えず
こうして書いてます‥

もうすぐ誕生日
おめでとう私
前を向いていこう！

神様！
私は生きていたい！

今から明日〆切の仕事
頑張ります！
願いと行動
完全に矛盾してます‥

戻りたい

間違えることも
失敗を認めることも
出来ないことはできないって
正直に素直になることも
弱さをさらけ出すことも
何にも恐れなかった頃に
戻りたい

心は自由で
ほんとに笑えて
私じゃないとダメって
必要とされる
そんな場所に戻りたい

本当の美味しさ

美味しいものって‥
楽しい会話や笑顔
ほんとそう‥
よく分かります‥
美味しいもの食べたいなー

ゆっくり映画
あてのないお出かけ
妄想はどんどん広がります

でも‥今
一番、必要なのは
ホッとできる時間
安らげる場所
心身ともに
温まること
‥そうなんだろうな‥と

昨日はお迎え
今日は遠くの病院へ診察
今は電車の中から
雨を眺めています‥
じっとしてると
ついつい考えます
私‥何歳まで
生きるんだろう‥