消えない思い出

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晩秋の風情が豊かに広がる山里の風景。
その山里にも今朝は冷たい雨が降った。
一雨ごとに気温が下がりまもなく初冬が訪れる。
私は子供の頃から殺風景な冬が堪らなく嫌だった。
山里の日照時間は短く稲刈りの終わった田圃は
人の気配もなく寒々しい寂しげな雰囲気だけが漂っていた。
日が暮れて家に帰ると家族が夕食の座卓を囲んで
一家団欒のひとときを過ごす。
子供の頃はそんな時がほっと安心出来る時だった。




歳月が流れ父も他界した今は昔を懐古すれば歯がゆい。
二度と帰らぬ過去を取り戻すことが出来ないからだ。
仲良しだった弟も今年三月にこの世を去って逝った。
昨年八月に体調を崩し、癌と診断されて九月に手術を受けた。
家族や兄弟だけが医師から余命６ヶ月との説明を受けた。
胆嚢癌が周囲に浸潤して全てとることが出来なかったのだ。

それでも術後は退院し普通の生活に戻っていたし、
弟自身も手術で完治したものと思いこんでいた。
そんな状況の中で私や弟家族は免疫治療に望みを託し、
本人には「再発を防止する意味だから」と云って
その治療を受けるように勧めた。
癌は遺伝子異常の細胞が増殖する。
身体の中ではその遺伝子異常細胞の発生はよくあること。
しかし通常では免疫機能が働いて異常細胞を撃退する。
身体が弱ったり、ストレスが原因で免疫機能が衰弱すると
異常細胞を撃退できなくなって癌として増殖を始める。
歳をとると癌のリスクが増えるのは免疫力が落ちるからである。

10月半ばの頃、弟を免疫治療のクリニックへ連れて行った。
自分のリンパ球を採取しておよそ1000倍に増殖したものを
また自分の身体に戻す免疫治療を１クール続けることにした。
抗ガン剤治療も並行して貰っていたが
抗ガン剤は免疫のリンパ球を減らすマイナスの作用もある。
その頃、仕事にも復帰していたし、見かけ上は健康だった。
周囲もその治療で治るかもしれないと期待していたし、
仕事もやりがい療法とかの免疫力の向上になればと思っていた。
退院から年の瀬まで普通の生活をしながら元気に過ごしたが、
術後４ヶ月が経って新年を迎えると突然黄疸が出た。
そして吐血をして再入院をした。
私はいよいよ来るときが来たと思ったが、
弟自身は一時の入院でそのうち退院できる日が来ると信じていた。
しかしその後、病室で私と弟だけになったある日のこと
弟は私に「死ぬときはもっと弱ってから死ぬのかな？」と云った。
私は「そんなこと考えなくていい」
そう云うのが精一杯で狼狽を隠し得なかった。
いま思うと弟の苦しい胸の内を察してやれず、
ひたすら余命少ない病気であることを隠したことが悲しい。

２月上旬ある病院の緩和ケア病棟へ転院を勧められた。
転院をして１週間後、弟の姿は急激にやせ細っていた。
それでも病棟の廊下をリハビリのために歩くと云うので
私は横について一緒に歩いた。
そんな暢気でおおらかな弟の性格が私や弟家族の辛さを和らげた。
癌患者とその家族や肉親の辛さ、苦しみを今更思い知った。

弟が逝く４日前のこと、趣味で使っているデジタル一眼レフを
家族が病院まで持ってきていた。
その大切に使っていたカメラ２台と望遠レンズを
私に「使ってくれ」と弟は云った。
私は「元気になって退院したら使えばいい」
「カメラは沢山持っているから要らない」と断ると
「俺の気持ちや」と云って泣いてしまった。
弟がその頃、どんな思いでベッドに伏していたのか？
それを思うと今もやるせない気持ちになる。
そして大切にしていたカメラを私に託すこと。
それを考えると弟が自身の死が近いことを知っていたのかもしれない。
そして自身の死後も私のことを考えてカメラを託したこと。
自身の最期を冷静に見つめ闘病の日々を送っていたことかと驚いている。
私が弟の悲しい胸中を殆ど知らないまま弟は逝ってしまった。
それが取り返しの付かない後悔となって私の心に残っている。
ブログの取材でカメラを使うたびに弟のことを思い出し
カメラを通して弟の悲しい思いが私に伝わってくる。
弟よ天国で幸せに暮らしてください　。　　「了」

本日はご来訪ありがとうございました。
とんでもない記事であったかもわかりません。
不快に思われたかもわかりませんがお許しください。

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