まずまず。。。^^

今朝は痛かったけど病院へ行ってきた後は少し楽になる時間が増えました。


今日は座っていられる時間が増えています。


お仕事は・・・取り敢えず来週一杯お休みにしてもらいました。


６日と９日は次女の引退試合でどっちにしても観戦したいから。



なんだかんだいっても職場に恵まれています、私。


時給￥７２０　とか　都合よく呼び出される　とか

もう少し我慢しましょうかしらね　




そうそう、この１週間食べては転がり　とろとろ動いては転がり　だったけど

体重の増加はありませんでしたぁ　ε=Σ(￣ )ホッ

空を見て(^-^)

次女のお迎えに出てきました。


今、空を見てくださいな。


とっても素敵な三日月ですよ～

大事な時間

私にとってＰＣタイムは大切な時間。



blogを見書きするのも、

何となくフラフラ散歩するのも、

今更人には聞けないことをコソッと調べるのも。



それがここ数日儘ならない


椅子にも床にも座っていられないから


寝転がっていないと腰が痛くて


これまたストレスです(;-_-+

やっぱり、腰・・・

昨日は痛いながらも歩く分には影響がなかったのに


今朝は歩いたり、動いた後に重苦しい感じと鈍痛。



今、に来て先生に話したら “マジで？” って


マジです、先生(´｀)



次女だけが理解してくれ始めたらしく


昨夜の食事の後片付けをしてくれました


いつもは諸事情により私が畳むお布団も畳んでいました



あとの同居人たちには何の興味もないようです


意地張って無理が出来るならまだしも


今回は意地張っても動けなくなりそうです(Тωヽ)

腰・・・

痛いです。。。


今朝も早々と整骨院に行ってきたけど。


先生もアレコレ考えてくれて治療してはくれるけど


どうにも辛いです。



ただ・・・


“手術するのもなぁ”　　ってボソッと言うのはやめていただきたい　



　
お仕事、不本意ながらしばらくお休みしなくてはなりません。


といっても土曜日には復帰したいんだけど


オーナーは　『１か月でも２か月でも治るまで休んでいいんだから』　って^^;

ありがたきお言葉ですがオーナー、それでは私の懐が干上がります

取り敢えず金曜日までじっと安静にして家事こなしながら様子見ますけど。

誰もいない

泣きたいのに


ただ吐き出したいのに



私には何もない。


誰もいない。




出来る限り無理しても働く店を休む程しんどいのに



それでも食事の支度をしたって当たり前。


挙げ句にいつも以上に嫌味。


いつからか父に言っても無駄とわかってから訴えなくなったけど


今日は我慢できずにひとこと言ったら


“別に（私）に何も言ってないだろ？”

と声をかける。

勿論アイツは

“何にも言ってないわよ、私が言われてますよ”

と図々しく嘘をつく。



叔母を頼って泣いても必ずと言っていい程に


叔母や叔父にまで嫌味の電話が行くのを聞いてからは

兎に角抱え込んでる。


ホントは今、この場で声に出して泣きたいのに出来ない。





もう苦しくて疲れたな。



長女は完全に私を無視して

それをあの二人はチャンスとばかりチヤホヤしてる。


次女はこの空気が嫌で私にあたる。



ごめんね、今日何も言わないのにお米研いでくれた優しさわかってるのに。



あぁ、悔しい。



誰にもわかってもらえないのが悲しい。



ここにしか吐き出せなくて
不快に感じた方にはごめんなさい。

“ボクらの時代”

この番組結構好きです。

今日もお仕事お休みさせてもらいました


痛む腰を庇いつつ朝の一仕事を終え


お布団に戻って観てました。



今朝のお三方に特に興味はなかったけど


あーゆー場面を見ると羨ましくなります。


男の友情？・・・的な繋がりっていいですね。




同性の友人をたくさん持つ人、素敵です

突然、、、

昨日の夕方から腰に激痛が



真っすぐ立っているのは平気


少しでも前に屈むと息も止まるくらいの激痛


靴下履くのも一苦労


恥ずかしながらお風呂上がりに下着を履くのも大変


そう、こうなるとトイレだって




俯せは腰は楽だけど胃が辛くなって辛い



昨日とくに何をした訳でもないのになぁ (￣～￣；)

だけど・・・私って・・・

単純なのかもしれない。





ただ寂しいんだよ。




心細いのよ。




誰かに必要とされたいだけ。




誰かに求められたいだけ。




心が誰かに触れていたいだけ。














う～ん、、、やっぱり私がおバカなんだよね。

“信じる”

簡単そうだけどとっても難しい事だと思います。。。





毎日顔を合わせられる親子でさえ。



長女は

危ないことなんてしてないから気にすんな　　


なんて言いながら夜遊び・外泊・・・



そりゃね、自分の子だから信じたいですよ。


だけどこのご時勢何があるかわからないんだもの。


それとは別に母には母のやらなきゃならないことが溢れる程あって


身体だって疲れていくのに心まで疲れ果ててしまう。



私はここ数年まとまった睡眠が取れないのが現実。


この数ヶ月は眠れるタイミングに一旦は寝に入るけど


３時間で目が覚めてあとはウトウト。。。



長女のことだけ考えているわけじゃない　


次女の事だってこれから益々大切な時だから考えてなきゃならないし


仕事だって少しは役に立ちたいから。


もう１つ娘を信じたいのに邪魔をするもの・・・


無視したくても視界に入ってくるだけで↑のことの数十倍もイラつくのが


ここでもお馴染みの　アイツ(達)




気持ちが、身体が疲れてると余計なことまで考えてしまうのか


なんに対しても　“不信→防衛”　的な気持ちが動かないですか？





そして・・・



そんな私だって夢も見たくなるのです。


こんな環境だから・・・って言うべきかな。



ちょっと危なっかしいことしました・・・


ま、いい年してますから簡単にはバカを見ないだろうと自惚れて。


箱の中で出逢って、短い会話を繰り返して、向き合いたいと思いました。


でも、決まった制限のある場所でしか会話が出来なくて


携帯メールも通じない・・・ならせめてその対処だけでも真っ先にして欲しかった。


闇雲に電話をかけて相手の都合も考えずに話し込むなんてしませんよ。


職業だって年中無休で朝から晩まで缶詰な訳ないでしょって


傍から見てるだけの感想ではあるけどさ。



どこまで信じられるものでしょう？




信じたくてもこのご時勢オバサンだって不安だらけです。


せめて一度でも顔見て目を見て会話出来ていたら

たとえ１時間いえ３０分しかなくてもその存在をこの目で感じられたら

あとは自分次第だと思うのです。



信じなかったのが悪い　　と云うなら


信じさせて欲しかった　　と言いたい。



そんなこんなをここ数日頭の中から追い出すことが出来ず


結局は私はうっすらとしか見えない相手に恋をし始めていたようです。


今、必死に引き返そうとしているのになかなか・・・





もう絶対にダメかな。。。