やさしくなりたい

最近ずっと思ってる事。

やさしくなりたい…

母親も病気やから仕方ない。
そう思っても、疲れて帰宅して顔を見ると嫌味の一言を言ってしまう…

頭では分かってるのに。
ずっと続いていくのかと思うと。
だからといって、統合失調症を持つ家族の気持ち！みたいな会とか集うほど、追いこまれてもない

不思議とこんな状況でも悲観的でなくまるで他人事のよう

どーやったら優しくなれるのか考えてみる
これはもう統失患者を家族にもつものにしか分からない辛さでもありすぎて、他人に話す気にもなれず

母親の将来もまじで考えていかなあかんと思うと悩む

旦那も家におかんいて気使うやろうに、『俺は全然かまへんよ』
ゆーてくれる。
あんな状態のおかんに優しくしてくれる…

とりあえず私が我慢すればええと思う
もし今おかんが自殺でもしたら私きっと一生後悔して生きることになる

化粧もせず生気を奪われ死んだような目で小さい背中の母親

私がキツい一言を言った後のあの背中…

もうどうしようもないわ、ワシ(;_;)

こっちが死にたくなるのよ
でも仕事があってよかった…
仕事してると気が紛れる…


そんな感じで最近のぶー



あらまぁ…

そういえば今日旦那と家具見に行ったらこんなの発見



黒のchandelier

私好みで可愛い


とにかく後悔せんように生きよう。


ちなみに私の今の名前、画数最悪だから夫婦別姓できないか区役所電話したのよ

…今の日本では夫婦別姓ないのね…
そんな電話するワシもワシやけども。

籍を入れてても入れなくても気持ちの持ちようで…
画数もあるから籍だけ抜こうかなぁ…

『あほちゃう』

って旦那に言われたけど(;_;)

『画数悪いし籍抜かない！？』


こんな嫁、いるだろうか………


はぴー(T_T)