これから

最近疲れがマックス

なかなか上手く行かない。でもアスペルガーの病気を理解してくれてる方がいるから楽に生活できるようになった。仕事もつずけれるようになり私生活が少しずつ改善出来るように成りました。でも迷惑も沢山かけますが。この病気普通の方が理解しにくいのかもしれません。僕の悩みは頭の中の数字が消えない。覚えるときりがない。後検索サイトで調べれば答えがでないと諦めることができない。パソコンや携帯など見れば見るほど見たくなりでも調べたい。自分の興味が有るものは人より倍以上知りたい。人に負けることが大嫌い。無駄な努力でも自分の興味にたいしプライドが高い。いつかいいころがありますように。

人生一度を楽しく

最近辛いニュースを良く拝見するようになりました。殺人事件がとても多いように感じます。介護疲れ、妬み、恨み、格差社会、全部お金が絡んできます。１番思うのは貧乏人の親から生まれた子は永遠に貧乏人だと平気で言う金持ちの人達。夢がなくなることを平気で子どもたちに言う大人。僕は学力なんて必要ではないと思います。学力の必要の有る職種もあるけど学力の必要があまりなくても出来る仕事も沢山あります。社会人になって必要なのはコミュニケーションが大切だと思います。今の現代人は言葉も喋らずSNSやラインで言葉のやり取りが多くなりました。確かに楽ですが楽な割に心が読めない部分が沢山あります。本当は人と話する時は目を見て心の中も覗いたほうが間違いは起こりにくいのですが、ネトゲという言葉もありますがゲームの仮想空間に本人が入りすぎ徘徊する方も沢山います。そして一人で部屋などに入り込むひきこもりや孤独が生まれます。人生一度なら幼少期に大人になったらなにをしたいと先生に言われ皆紙に書き夢に向かった方もいるかもしれません。人生一度ならドリームマネーを掴みたいですね

人生の先輩

人生の先輩とは
親よりも僕は関わりが大きのでは無いかと思います。中学生になると先輩など付き合いが多く成ります。僕の先輩悪ばっかりでした。昔で言えばワルガキですね。でも口答えが出来ないのが本音です。高校時分も良く飲みに行くは警察には呼ばれ親も大変だったかもしれません。
社会人になると会社の上司に当たるのが先輩かも知れません。でもきちんと聞いていれば可愛がってくれて会社でも良い立場に要られるのも付き合い一つです。今現時点で人生の先輩に当たる方に色々指導していただいてますが仲々云うことを聞けない自分。
何故か？
完璧すぎるから　　　　頭がいいし　　　強い　　　　そして誰よりも働く　　やさしさ

　　　　　　　　いじめられた経験　　　　　そして人を動かす力


本当に勝てないと思いました。とにかく強い。　　優しさ　　　真ん中が無いのです。出来ないことが分かったら大変出来ないとこばかり指導されるからこっちがパンク、でもとんでもない優しさなぜそこまで優しく出来るのか不思議なくらい。でもこの人生の先輩に会えてよかったかも


なかなかお金持ちにはなれない。　株などで儲けた人はわからないかもしれないけど貧乏から金持ちになる大変さがすごく分かります。お金の大切さこんなことあんまり考えなかったですがなんか最近すごく分かります。これからどれだけの試練があるかわからないけど頑張るしか無い



文章がおかしくなりすいません。

支援の輪

この何ヶ月お世話になった方の新井さんと揉めた。全然自分のことを言えなくなり。等々パニックになり昨日出てくつもりで言いたいこと全部言いました。でも関わりのない方が言ってもいないことを言っていることが分かりました。３０代の女性で個々の職員で理事長の娘さんに僕が悪口を言ってることを余りしゃべらないし悪口も言ったこと無いのに当然頭にきた。これだけ僕のことを見てくれる理事長のことが羨ましくなったのかもしれないと思いました。でも昨日きちんと自分の意見など主張しなければ分からなかったことだしめちゃくちゃなことを言う自分のことを分かってくれていた。本当は死ぬくらい辛かった。でも自己主張が強い自分のため他の方から反感食らう治したくても直らない.
早く恩返しやそんなことを考えたりすると失敗ばかり繰り返す。このブログを書いている時も自分の心が全部出ている。気分が悪くブログを書けば人間の右左されるようなブログを書いてしまう。最近良く言われるのはネットが普及したため依存になり心のマインドコントロールまでされてしまう。今このようなブログを書いていても他のものを検索することにより悩み苦しむ電波法禁止よく分かるような気がする。自殺もここ数年増えている現状でもニュースでは取り出さない現状余り刺激するものは見せない作らないこの歳になり生きることに辛さを感じます。

発達障害

この病気案外たいへんです。生きるにたいへんなのです。色んな方と接してきましたが自分で障害を認めにくい点そして病気として分かってくれない。今は国で認めてくれるようになりましたが僕の幼少期には認めてくれませんでした。だから成人になり発達障害とみとめてくれただけなのです。他のことが気になると頭から離れなくなり寝れなくなるし買いたいものが有れば買いたくなるしどうして良いのか自分でもわからなく怒られ傷つきそしてオーバードーズに走り今でも一人のが楽だと思う自分。最近怒られすぎて全然何しして良いのかわからない。そして怒られるときは一斉攻撃本当に殺されそうです。僕の病気になれば分かるのだろうけど治したくても直せない。挙げ句の果てはわがままだからそんな行動するとか言われれば傷つくのに。頭でしては行けないと思うのが普通だと思いますが気づいてない自分にいわれても心はガタガタ自分も紙に書いて治す努力はしているのだけど築いてくれないし本当にどうしてらいいかわからない。