死別

今日は午後から病院だから午前中は体を休めておこう。私も年をとって体が疲れやすくなってきた

もうあっと言う間に高齢者の仲間入りだ。

いつまで元気でいられるか分からない。

老後対策は、まず体調管理だ。軽い運動を続ける。歩くとかストレッチ程度でいい。

趣味を持って続ける。私の場合は、編み物だ

これは年をとっても出来る限り続けたい。

後はお世話が必要なペットを飼う。

犬か猫になるだろう。

どれも一人で出来ることばかりだ。いよいよ年をとったら施設に入るつもりだ。

母は最後は施設に入るつもりだったが、あっけなく死んでしまった。私も計画通りにいくとは限らない

事故にあうかもしれないし、災害にあうかもしれない　自分の最後は分からないだけだ。

いつまで生きれるか分からないから、残りの人生は悔いなく過ごしたい。

母がいなくなったのは寂しいが、少し早くあの世に渡っただけだ。いつか私が死んだら会えると信じている。

まだまだ寂しいが、何とか生きていくしかない。

死別

やっと百ヶ日が終わった。故人が生き返って来るわけではないが、肩の荷がおりた。

それでも、寂しいものは寂しい。

世の中の多くの人が乗り越えて来たことだ。

私もいつかは乗り越えていけるだろう。

明日は病院受診の日だ。また高額請求されるだろう。それを考えるとうんざりする。

今日はゆっくり休もう。昨日は掃除と洗濯に追われてくたびれた。

庭の柿も入院する前に取らなくてはならない

退院後は体力も消耗しているし、柿も熟れすぎているかもしれない。

柿を取ったら、仏壇にお供えしよう。

母も主人も喜んでくれるだろう。

掃除もしなくてはならないが、一度にはできない。ただすることがあると気が紛れる。

今はそれが私の役割りだと思っている

またいい事があるだろう。

死別

今日は百ヶ日だ。一応これで今年の法事の区切りがつく。昨日は母の残りの衣類を処分した

母は小柄だったので、私とサイズがあわず、デザインも昔なので、もったいないが処分した。

もう服は本当にいらない。若い時は服が欲しくて、買いに行ったりしていたが興味がなくなった。今は本当にいる時だけ買っている。

スカートもはかなくなった。ズボンとＴシャツと上着があれば十分だ。

死んだら処分されるし、あまり物はいらない

無駄に編み物をしているが、これは自分の趣味なのでやめられない。ただ押入れに入っているので、その分はその内、老人ホームや養護施設に持っていこうかなと思っている。

姑は私が手作りするのを嫌っていた。

無駄に作ってと思っていた。自分は広告の紙で飾り物を作っていた。

毎年食べもしない梅干しを作って腐らせていた。私が夜中にこっそり処分した。

姑のガラクタが散乱した家だった。一言で言ってゴミ屋敷だ。カップ麺の容器も捨てないでとっていた。

収納は家の墓場だと言う。私は必要最低限の持ち物で十分だ。元気なうちに断捨離をしようと思っている。

父も無駄に布団を買っているので死んだら、押入れの中も整理してスッキリさせなければ

ならない。

することはたくさんある。

死別

昨日、ペットショップに行ったが今の私のお気に入りは、黒柴と黒チワワだ。

特に黒柴は風格があるというか堂々としている。まだ二ヶ月だが足も大きくて、元気いっぱいだ。チワワも元気よく走り回っている。

犬のお世話は大変だが、また生きる気力を取り戻す事ができると思う。

私の年齢を考えると、チワワがいいかなと思う。柴犬も好きだが、散歩と介護を考えると

小さい犬の方がいいだろう。

犬も興味津々にこっちを見ている。

やっぱりこちらの気持ちが伝わるのかな?

主人との老後はなくなったが、代わりに犬や猫との生活を思い浮かべる

不安もあるが、心強いパートナーになってくれるだろう。母や主人の思い出を胸に、これからは動物と生きていこう。

人間最後は１人なんだ。

死別

人が死んでからは、死に対して敏感になった。どこかで親はいつまでも生きてると錯覚する。若くして死んだ訳では無いが、それでも死なれると傷は深くなる。

朝、目が覚めると今日も生きてると思う。

人が死ぬ順番は分からない。

いつまで体がうごくかは分からないが、毎日体が動く事に感謝して過ごそうと思う。

主人と母に死なれて、体も壊して精神を病んだがそれでも日々の生活をおくるしかない。

不摂生は早死にの素だ。

今は、掃除をしたり歩いたり体を動かす様にしている。編み物をしている時は幸せなので

趣味があることにも感謝している。

私が今回、病気が見つかった事も糖尿病を治療するキッカケになった。

放置していると、主人の様に死んでいたかもしれない。もちろん油断は出来ないが、気をつけようと思う。

今日は仏壇の掃除をする。それも私の役割りだ。主人が死んで実家に戻ってきて、親の世話をして最期を看取る。

私の最後の仕事かもしれない。