【ランチミーティング】
コメディー枠です。
２週間前。
渋谷、モンゴリアンタワービル４９階。
チャンネル√４役員エリア。
４９Ａ会議室。
ＣＥＯのぴろウきを筆頭に、部長以上の中から９人が集まり、ランチミーティング。
ぴろウきの昼飯はカロリーメイト（ブロック ポテト味）、ＳＯＹＪＯＹオレンジ葉酸＋、スニッカーズ、ポッキー アーモンドクラッシュ、カゴメ野菜生活１００青りんご＆ライム。
ぴろウき「おや？ＣＭＯ、愛妻弁当かい？」
ＣＭＯは空色のギンガム・チェックのクロスに包まれた弁当箱持参の新婚さん。
いやー、お恥ずかしいとテレながら包を開き、蓋を開ける。
弁当はおかずの箱とご飯の箱に分かれている。
おかずはミートボールやウィンナーが入っており、高校生の弁当のようで若々しい。
ご飯は・・
ＣＭＯ「いや～、まいったなぁ～。」
ご飯の上に敷き詰められた肉そぼろ。
でも、全部が肉そぼろじゃなくて卵そぼろもまじってるのん。
そうなのん。
卵そぼろで黄色い文字が書いてあるのん。
”がんばって（ハート）”
ギラリ！ＣＥＯの目の色がかわる。
ぴろウき「おい。」
ＣＭＯ「ｗｗはい？」
ぴろウき「うんと年下の奥さんは可愛いか？」
ＣＭＯ「ｗｗｗ！やっ、可愛いってゆーかｗｗ。この間まで大学生だったから、学生気分が抜けてないってゆーかｗｗ。」
ぴろウき「正直に言えよ！オイ！」
ニタニタと肘で脇を突っつく。
ＣＭＯ「えーとぉ・・可愛いですｗｗ」
ぴろウき「必殺！アーモンドクラッシャーっっ！！」
ポッキーを数本握り、ＣＭＯの口内へ全力で突き込んだ。
ＣＭＯ「むごがあっっ！！」
ぴろウき「歳の離れた若奥さんと愛妻弁当の書き文字括弧ハートマーク有括弧閉じは、数え役満だからな。渋谷区のわがまちルール・・たしか代官山ルールあたりに抵触していたはずだ。」
ＣＯＯ「今のはどちらかというと”わがままルール”なのでは？」
ぴろウき「あ゛あ゛っっ！？」
ＣＯＯ「いえ、何も言っておりません。」
ぴろウき「じゃあいつも通りアイディアを出し合うぞ。我が社はチャンネル√４、ぬっほぬほ動画と双方向ネットワーク上の動画コンテンツ事業において世界をリードする存在だ。また、ＸＸＸ（トリプルエックス）というスポーツイベントの主催でも大成功を収めつつある。さて諸君、次は何をやりたい？」
ＣＣＯ「はい！」
挙手。
ぴろウき「ＣＣＯくん。」
指さし指名。
ＣＣＯ「お風呂でチャンネル√４が見たいです。」
ぴろウき「見れば？」
ＣＡＯ「俺は、お風呂でぬっほぬほ動画が見たいなぁ。」
ぴろウき「だから見りゃいいだろ？パナソニックのタフブックあたりならよぉ、水没させなきゃ風呂でも動くだろう？買えよ。」
ＣＯＯ「僕はＸＸＸを風呂で観戦したいな～。」
ぴろウき「もぉうるせぇよ！！お前らの風呂への愛しか伝わってこねーよ！！」
ＣＴＯ「私は次に睡眠をしたいです。」
ぴろウき「なめてんのか！？お腹いっぱいの次はお眠って赤ちゃんかよ！！今夜は寝かせねーよ！バ～カ！！」
ＣＦＯ「夢であなたに会いたい。」
ぴろウき「分かった、寝ろ。夢を見つづけろ。そして２度と起きるな。」
ＣＬＯ「ＣＥＯぉ・・テレビつけてタモさん見ませんか？」
ぴろウき「わかった。３秒だけ見ることを許す。３秒を１ミリ秒でも過ぎたら、お前の網膜に医療用レーザーでタモリの肖像画を刻印するから、心して見ろよ。」
ＣＯＯ「今、風呂場に向いている視点をダイナミックに変えて、トイレに注目してはどうでしょう？」
ぴろウき「うんこするときトイレにノーパソ（ノートパソコン）持っていけ。以上。」
ＣＡＯ「いや、うんこそのものがチャンネル√４なんですよ。きっと。」
ＣＦＯ「あ！それじゃないかな？」
ぴろウき「どれだよ・・どれなんだよ？もぉ・・っほっほぉぉ・・・・会話がクソバカ中学生なんだよ・・バーカ・・」
ＣＡＯ「うんこ、チャンネル√４、うんこ、チャンネル√４、うんこ、チャンネル√４・・いや・・なんか・・何かすぐそこまででかかってるのですがね。」
ぴろウき「うんこだろ？便意をもよおしているだけだろ？トイレ行けよ。」
ＣＯＯ「皆さん。僕達は格式あるチャンネル√４ですよ。そこにどんな財宝があるにしても、うんこに手を突っ込んではいけません。」
ＣＦＯ「そうだ。そうだ。」
ＣＡＯ「うむ。」
ＣＴＯ「ここはウォシュレットあたりに目を向けてみようじゃありませんか。」
ＣＦＯ「賛成。」
ぴろウき「賛成っじゃねーよ！トイレそのものから離れろよ！！」
ＣＣＯ「俺、ウォシュレットの水の強さは最弱派なんですよね。」
ぴろウき「しらねーよ。」
ＣＣＯ「トイレ入る度に強さ調節するのウザくって。たまに忘れて強い水に肛門攻撃されてうわってなるし。」
ＣＦＯ「あー、解るわー。なんか背徳の快楽に目覚めかけるよねぇ～。」
ＣＴＯ「なんかさー、あれじゃねーの？」
ＣＯＯ「何？」
ＣＴＯ「ウォシュレットの強さくらい、自動で調節されるべきなんじゃね？」
ＣＦＯ「おおお。それは助かる。でもどうやって？」
ぴろウきは呆れて、そして飽きてＰＳＰで美少女ゲームをやり始めた。
ＣＴＯ「自分にとって快適なエアコンの設定とか、毎週欠かさず見ている番組とかさ・・」
ＣＦＯ「うん、うん。」
ＣＴＯ「スマホ（スマートフォン）とかが記憶してくれていて、勝手にエアコンの設定したり、テレビのチャンネルや音量変えたりしてくれたらいーんじゃね？」
ＣＯＯ「部屋にたくさん人がいたらさ、人の位置とかも考慮してエアコンの風向きや風量を高度に調節したらかっこいいね。」
ＣＴＯ「ＲＦＩＤなら距離を測れたはず。スマホがアクティブＲＦＩＤになれば良いんじゃね？」
ＣＬＯ「うーん、かっこいいね。」
ぴろウき「・・・」
ＣＯＯ「・・・」
ぴろウき「じゃあ、そんな感じで。ＣＭＯ、お前の宿題にするから検討しておくよーに。若奥さんと乳繰り合う時間はくれてやらねーぞ。ＣＴＯ、フォローと監視よろしく。」
コメディー枠です。
２週間前。
渋谷、モンゴリアンタワービル４９階。
チャンネル√４役員エリア。
４９Ａ会議室。
ＣＥＯのぴろウきを筆頭に、部長以上の中から９人が集まり、ランチミーティング。
ぴろウきの昼飯はカロリーメイト（ブロック ポテト味）、ＳＯＹＪＯＹオレンジ葉酸＋、スニッカーズ、ポッキー アーモンドクラッシュ、カゴメ野菜生活１００青りんご＆ライム。
ぴろウき「おや？ＣＭＯ、愛妻弁当かい？」
ＣＭＯは空色のギンガム・チェックのクロスに包まれた弁当箱持参の新婚さん。
いやー、お恥ずかしいとテレながら包を開き、蓋を開ける。
弁当はおかずの箱とご飯の箱に分かれている。
おかずはミートボールやウィンナーが入っており、高校生の弁当のようで若々しい。
ご飯は・・
ＣＭＯ「いや～、まいったなぁ～。」
ご飯の上に敷き詰められた肉そぼろ。
でも、全部が肉そぼろじゃなくて卵そぼろもまじってるのん。
そうなのん。
卵そぼろで黄色い文字が書いてあるのん。
”がんばって（ハート）”
ギラリ！ＣＥＯの目の色がかわる。
ぴろウき「おい。」
ＣＭＯ「ｗｗはい？」
ぴろウき「うんと年下の奥さんは可愛いか？」
ＣＭＯ「ｗｗｗ！やっ、可愛いってゆーかｗｗ。この間まで大学生だったから、学生気分が抜けてないってゆーかｗｗ。」
ぴろウき「正直に言えよ！オイ！」
ニタニタと肘で脇を突っつく。
ＣＭＯ「えーとぉ・・可愛いですｗｗ」
ぴろウき「必殺！アーモンドクラッシャーっっ！！」
ポッキーを数本握り、ＣＭＯの口内へ全力で突き込んだ。
ＣＭＯ「むごがあっっ！！」
ぴろウき「歳の離れた若奥さんと愛妻弁当の書き文字括弧ハートマーク有括弧閉じは、数え役満だからな。渋谷区のわがまちルール・・たしか代官山ルールあたりに抵触していたはずだ。」
ＣＯＯ「今のはどちらかというと”わがままルール”なのでは？」
ぴろウき「あ゛あ゛っっ！？」
ＣＯＯ「いえ、何も言っておりません。」
ぴろウき「じゃあいつも通りアイディアを出し合うぞ。我が社はチャンネル√４、ぬっほぬほ動画と双方向ネットワーク上の動画コンテンツ事業において世界をリードする存在だ。また、ＸＸＸ（トリプルエックス）というスポーツイベントの主催でも大成功を収めつつある。さて諸君、次は何をやりたい？」
ＣＣＯ「はい！」
挙手。
ぴろウき「ＣＣＯくん。」
指さし指名。
ＣＣＯ「お風呂でチャンネル√４が見たいです。」
ぴろウき「見れば？」
ＣＡＯ「俺は、お風呂でぬっほぬほ動画が見たいなぁ。」
ぴろウき「だから見りゃいいだろ？パナソニックのタフブックあたりならよぉ、水没させなきゃ風呂でも動くだろう？買えよ。」
ＣＯＯ「僕はＸＸＸを風呂で観戦したいな～。」
ぴろウき「もぉうるせぇよ！！お前らの風呂への愛しか伝わってこねーよ！！」
ＣＴＯ「私は次に睡眠をしたいです。」
ぴろウき「なめてんのか！？お腹いっぱいの次はお眠って赤ちゃんかよ！！今夜は寝かせねーよ！バ～カ！！」
ＣＦＯ「夢であなたに会いたい。」
ぴろウき「分かった、寝ろ。夢を見つづけろ。そして２度と起きるな。」
ＣＬＯ「ＣＥＯぉ・・テレビつけてタモさん見ませんか？」
ぴろウき「わかった。３秒だけ見ることを許す。３秒を１ミリ秒でも過ぎたら、お前の網膜に医療用レーザーでタモリの肖像画を刻印するから、心して見ろよ。」
ＣＯＯ「今、風呂場に向いている視点をダイナミックに変えて、トイレに注目してはどうでしょう？」
ぴろウき「うんこするときトイレにノーパソ（ノートパソコン）持っていけ。以上。」
ＣＡＯ「いや、うんこそのものがチャンネル√４なんですよ。きっと。」
ＣＦＯ「あ！それじゃないかな？」
ぴろウき「どれだよ・・どれなんだよ？もぉ・・っほっほぉぉ・・・・会話がクソバカ中学生なんだよ・・バーカ・・」
ＣＡＯ「うんこ、チャンネル√４、うんこ、チャンネル√４、うんこ、チャンネル√４・・いや・・なんか・・何かすぐそこまででかかってるのですがね。」
ぴろウき「うんこだろ？便意をもよおしているだけだろ？トイレ行けよ。」
ＣＯＯ「皆さん。僕達は格式あるチャンネル√４ですよ。そこにどんな財宝があるにしても、うんこに手を突っ込んではいけません。」
ＣＦＯ「そうだ。そうだ。」
ＣＡＯ「うむ。」
ＣＴＯ「ここはウォシュレットあたりに目を向けてみようじゃありませんか。」
ＣＦＯ「賛成。」
ぴろウき「賛成っじゃねーよ！トイレそのものから離れろよ！！」
ＣＣＯ「俺、ウォシュレットの水の強さは最弱派なんですよね。」
ぴろウき「しらねーよ。」
ＣＣＯ「トイレ入る度に強さ調節するのウザくって。たまに忘れて強い水に肛門攻撃されてうわってなるし。」
ＣＦＯ「あー、解るわー。なんか背徳の快楽に目覚めかけるよねぇ～。」
ＣＴＯ「なんかさー、あれじゃねーの？」
ＣＯＯ「何？」
ＣＴＯ「ウォシュレットの強さくらい、自動で調節されるべきなんじゃね？」
ＣＦＯ「おおお。それは助かる。でもどうやって？」
ぴろウきは呆れて、そして飽きてＰＳＰで美少女ゲームをやり始めた。
ＣＴＯ「自分にとって快適なエアコンの設定とか、毎週欠かさず見ている番組とかさ・・」
ＣＦＯ「うん、うん。」
ＣＴＯ「スマホ（スマートフォン）とかが記憶してくれていて、勝手にエアコンの設定したり、テレビのチャンネルや音量変えたりしてくれたらいーんじゃね？」
ＣＯＯ「部屋にたくさん人がいたらさ、人の位置とかも考慮してエアコンの風向きや風量を高度に調節したらかっこいいね。」
ＣＴＯ「ＲＦＩＤなら距離を測れたはず。スマホがアクティブＲＦＩＤになれば良いんじゃね？」
ＣＬＯ「うーん、かっこいいね。」
ぴろウき「・・・」
ＣＯＯ「・・・」
ぴろウき「じゃあ、そんな感じで。ＣＭＯ、お前の宿題にするから検討しておくよーに。若奥さんと乳繰り合う時間はくれてやらねーぞ。ＣＴＯ、フォローと監視よろしく。」
