これらのステージは、自分の自由意思をを最も縛る罪悪感からの脱出でした。
自己否定、自己犠牲、自己破壊、、、罪悪感
自分を信じられてなくて、自分を大嫌いで、自分の気もちや考えを主張できない人は、
これですよー
自分 許可
自分 受容
自分 主張権利
自分勝手なんて絶対にできないやさしすぎる人、自他の気持をよくわかっている人は
主張することは 権利ですよー
言えなかった私は、潔癖症を通して、表現すること、主張すること、伝えることを全力で練習してきたんです。
言えない、と言って我慢していると、相手は解らないから、自分負担が貯まるばかり。
伝えないと自分の生活を妨害されっぱなしになってくるし、限界をこえてきたのです。
長い年月を経て、その時その時自分に向き合い、中から突き動かされるように伝えてきました。
潜在的自己否定があるから、
常に否定された、という感覚が発生して感情的になってしまいますが、1回で伝えられなかったから、あきらめないでタイミングを観て伝え続けました。
それらは、決して自分勝手な一般的エゴではなく、その時必要な本当のことだからです。
今では、自己否定的にネガティブが自分にむいてしまうような感情的にはならずに、さらっと
シンプルにポイントをはずさずに伝えることができるようになってきました。
自己否定エネルギーは、降りかかる火の粉をよけることができなくて、ネガティブを吸い込んでは跳ね返すしかなかった過去の戦闘モードが解除されたんです。
気がついたら、誰もあまり言えない大切な本音(本質)を主張できるようになっていました。
日本人にありがちな
NOということが苦手
おかしいことに対して、おかしいと言うこと。
これが、けっこうできるようになってきたと感じています。
元々臭いものに蓋をする本音と建前は、大嫌いでしたから。
ちょっと話がそれますが、
You Tubeの絵本作家のぶみさんのチャンネルで、体内記憶を語る子どもたちがたくさん紹介されていますが、 その中で、
2025年7月大災害予告について、
集合意識を変える受容ポイントとして、
おかしいことをおかしいと大人達は言わないから、変わらない。
(それをちゃんと言うこと)
とその子は伝えていました。
「主張権利」という言葉は、3年前に長男がベストタイミングで届けてくれました。
随分言えるようになってきたけど、一番肝心なところが言えなくて、自己犠牲になってしまう部分でした。
特に子ども達への母親という罪悪感の根っこみたいな感覚でした。
次世代の長男も、私ほどはひどくないけど子供時代は自分主張ができなかったタイプでした。が、母の私よりも先に手放して主張できるようになっていました。
相手がどんな風に受け取ろうと、自分の考えや気もちを主張するのは「権利」だよ!
長男の一言だから思いっきり響きました。
目からウロコでした。
底にこびりついていたような制限ストッパーが外れました。
この先地球人生が終わるまで、最高の宝物です。
また一つ宇宙からのステキすぎるプレゼントでした💐🛸✨
どんな時も どんな事も 自分を自由にすることを、100%許可するんです。
これもOK あれもOK
こんな言い方しかできなかったOK
それでいいんだ
それでもいいよ
これだけできたら充分
怒って当然 自分だけが悪くない
なんでもかんでも、今まで自分を否定していたことぜーんぶにOKして全面許可するのです。
それだけで、自己肯定感はめちゃくちゃ上がります。
自分ファーストができて、しっかり自分軸に戻ってきます。
感謝や喜びは自動的に上がってきます。
自分制限を取っ払ったら、必ず自己肯定になるんです。
他人軸 バイバイ!
自分軸 ブラボー!
🛸🐬💫🐳🛸🐬💫🐳🛸
最近、ありのままの自分にぜーんぶ許可していくことで、自分を赦すことができてきているのを感じています。
数年前の自分からは、随分回復して自分許可が上達したかな、という日々です。
昔の自分からは考えられなかったハッピーな自分✨💖✨
ブロック外して
自分を愛して
インナーチャイルド癒やして
とか
トラウマがどうのこうの
とか
自分に害を与えた人を赦す
とか
昔から、聞き飽きるくらい… 色々 色々 色々 色々
聞いてきて…
耳に たこ や いか
あんなに自分を嫌いだったから、自分を愛する なんてことは簡単にできるわけもなく、
頑張りグセで努力はできるけど・・・
自分への愛し方がよくわからない・・・
何をどないすんねん・・・?
て感じでした。
イメージワーク・・・
アファメーション・・・
引き寄せどうのこうの ・・・
良いことを思う・・・
そんなもんで変わらんわー
変わらんと思ってるから変わらん・・・ ?
もう、いいです…!
そんなところには、自分の本当に必要な答えも解決もなく・・・
葛藤の日々、時は過ぎていきました。
それでも、スピリチュアル本質は、いつも深いハートからは離れてしまうことだけはなかったです。
そして、自分のその時はやってきました✨💐💛💐✨
自分に許可をする
自分を受け入れる
そうです。
一番必要だったのはこれ!!
色々 色々 色々
ぜーんぶ ぜーんぶ ぜーんぶ
100%許可すること!!
クソッたれでも、どんなクソにも、その気もちを責めない、否定しない、(自分責め)ブレーキをふまない。
特に、アクセルとブレーキを同時にふまない。
ネガティブ感情を自分に向けない。
精一杯主張しているつもりでも
なかなか伝わらなかったのは
苦手な相手に対して、潜在意識では自分に否定的な感覚のブレーキを無意識に踏んでいたからです。
ムカつくのは、理由があるからそうなる。
それを地球体験しにきただけ。
どうしても感情が収まらなくても、何度も溢れてきても、やっぱり時が来て、ちゃんくと解放して、脱出していくようになっていました。
そこにまるごとOKを出すことを許可する。
これを意識して実行し始めたら、だんだんじょうずにできるようになってきたんです。
一気に加速されていくこの流れに乗る為に、数年前のターニングポイントに合わせて設定してあったんです。
再び輝いて流れに乗るなんて、もうできない、と思っていました。
数年前、自動的に大きな赦しが起きてきて涙が止まらなくなって、数日間はそれを想うとまた涙がでてきて・・・ 自分には大きな大きな「赦し」でした。
せっかく素晴らしい自宅水中出産で生まれてきてくれたのに、その後とんでもない方向を選択してしまった・・・
クリスタルチルドレンのステキな息子、いつも私を信じて寄り添ってくれていた愛の固まり息子と幸せになれない、どころか不幸だらけになってしまった第4ステージ・・・
自分を責めて責めまくってしまうことから、抜け出せない日々。
その方向を選択をした時の最初の意識(何となくでしかなかった自分のエゴ)を実感した瞬間、涙は溢れまくりになりました。
一番大切にしていきたかったステージを罪悪感で自己破壊的なぶち壊しになってしまったこと、潜在意識はそういう自分を絶対に赦してなかったんです。
ちょうど、その時、
引っ越し作業に来てくれていて、息子の22歳の誕生日でした。
自分赦しがおきたことを息子と共有し、めちゃ共感して喜んでくれました。
今までで最高の誕生日になったよ、と。
帰りの見送りの時に、大きくなった息子を抱きしめて、
ごめんよー
(こんなにめちゃくちゃ苦労かけて…)
生まれてきてくれてありがとう
深い後悔のトゲがやっと抜けました。
自分責めグセ、我慢グセがものすごーく強かったから、十字架を背負っている、と昔の知人が言っていたくらい、潜在意識下の自己肯定感が低すぎて、ポジティブ言葉を努力しても自己肯定感が本当に上がっていくことはできず、あらゆる方法は結果的に届かない・・・
自己犠牲制限ストッパーはハンパなかったですから。
ですが、
「自己受容」 これが自分の地球人生シナリオ メインテーマだったことを思い出したんです。
許し 赦しと言われてきたのは、失敗した自分を赦し受け入れることでした。
学びは要らない。
全ては自分の中にあるから、「自分の中から外へ」表現していきなさい。
あなたは、ちゃんとわかっているから、自分の感じることを信じなさい。
昔からそれだけを言われてきました。
このメッセージを受けて、最初の頃は、自分の感じる感覚があまりわかっていないような状態でした。
他者から観れば、研ぎ澄まされていると言われるのですが、敏感に感じていることをちゃんと感じれていない、というのが適切だったと思えます。
それにエンパス体質だから、自分の感情と人の感情が
区別つきにくかったのです。
自分を表現するなんてほとんどできない・・・
自分を主張したら、否定されて心が痛いから怖い・・・
答えは自分でわからないから他者に聞いて決めるしかない・・・
自分で決めて失敗したら必ず責められるから・・・
それくらい、自分軸ではなくて他人軸でした。
だから、自分を肯定したくてもできなかったわけです。
どこをどうすれば自分を大切にできるのか・・・
その答えが自己受容でした。
今でこそ、自己受容が最優先される時代になりましたが、 20年〜30年前の土の時代には、まだまだ自己受容意識は乏しかったです。
感謝、感謝、感謝ばかり言われていた記憶があります。
我慢しまくって自分を抑えているのですから、クソッたれのままでは感謝なんてありえないわけで、 感謝できない自分をますます無意識に責めていくだけでした。
そういうネガティブ感情の自分を受け入れることは 土の時代にはできなかったです。
水中出産後の再びモグラのプロセスでは、かなり深い集合意識を通過して開いてきたのだと感じています。
再びモグリンパでした。
モグリンパ、というのは、深い意識のトンネルを掘っていくぬいぐるみくん(家族)の名前です。
ガイアと約束して自ら地球担当を志願し、ふるさとの星のチームがいつも一緒に地球に貢献して働いているのだと感じています。
宇宙人の友人とは、地球底上げチーム特殊部隊と呼んでいます。
(ライトウォリアーの人達にはたくさんいらっしゃるのではないかと思います)
スターシードやライトワーカーの中でもあの時代にはかなり特殊だと言われてきたけど、自分にはそういうものだと思ってました。
ひたすら本音ストレートで基本はいつもシンプルでした。
今に至るこの4年間は、人生最大のターニングポイント、と言えるような
大変化の時期が再び到来してきました。
根本ブロックが外れて、本質スイッチONになったら、一気に加速されていきました。
それまでは悪化するばかりだと思っていて、繰り返し溢れてくる怒りに今回こそはもう駄目かもしれないと思っていました。
何度チャンスがきても、出口が観えても、脱出できない状態に思えたけれど・・・ やっぱりちゃんと進んでいたんです。
まるで、すり鉢の底で上がりかけては落ちる…みたいな感覚でした。
が、すり鉢を体験していたら、強制終了がおきました。
20数年前には本質を体験していたし、開かれた軌跡体験もぜーんぶ自分の中に在ったのだから、ハートがあるべき本来の位置に繋がると、
早いです!!
最初は、こんなペースで宇宙の流れに追いつくのだろうか …と不安でしたが、 やっぱり今回もちゃんとなっていました。
今年2024年は復活の年。
水中出産体験記投稿とトムラウシ温泉は、感覚の復活蘇りスタートにピッタリでした。
今は、揺り戻しが来ても不安に落ちてしまわないでいられます。
全ては上手くいっている
昔の仲間との合言葉でした。
🛸🍃🎶🍀🛸
こんにちは🌷
時代が追いついてきたので、25年前の自宅水中出産体験を世の中へ出してお伝えするには発信窓口はブログ投稿という選択しかなかったので、とにかくこの体験記の真意が必要な方に届けば嬉しいな、という気持ちで始投稿しました。
最初はずっとブログ記事を書いていくつもりではなかったのですが、 いいねやフォローを頂いたり、回りからも発信の背中を押されたりがあって、自分なりの表現で気が向いた時に自由に体験記等を書いてみようかなと思っています。
20数年前頃から、お話会等で自分表現を分かち合うことをパートナーとのヒーリング活動にしていくつもりでしたが、この約20年間は 「子供達の為に」という理由でスピリチュアル活動ではない道を選択していました。
もう少し自己紹介として、
4つの地球遊園地物語のシナリオをまずお話していこうかな、と思ったのですが、 やはり先に今一番感じて大切にしていることを話します。
私の地球遊園地物語は、ジェットコースター、観覧車、メリーゴーランド等、盛りだくさんの地球体験もりもりシナリオ です。
(ただの波乱万丈ですが…)
★第1ステージ
幼少期から結婚するまでの子ども時代
★第2ステージ
結婚後の暗黒時代(1回目の夫、帝王切開2回、強迫神経症(潔癖症)発症、人生最大の苦悩生活)
★第3ステージ
離婚から水中出産に至る羽ばたいて輝いた時期(2回目の夫、強迫神経症完治、水中出産)
★第4ステージ
水中出産後パートナー他界〜
上二人の子供達との再会同居生活、再び暗黒条件反射、1回目夫の他界〜まで(悲しみの母と子、条件反射の重症化、シナリオ予定外?)
★第5ステージ
現在、自己受容、自分の本質を生きる(宇宙感覚を取り戻す)
という私の地球遊園地物語です。
🛸🐬🐳🛸🐬🐳🛸