嫌になりました。

約1か月ぶりのブログです

愚痴。。。になるのかなぁ・・・。
今の生活に何の不満もありません。
優しい旦那と可愛いシュシュ。
だけど、旦那の仕事事情で時間が不規則なのがあたしを不安にします。
それでなくても安定剤がかかせないあたしは、旦那の時間が狂うたびに薬の量が増え
一人で泣く日が多くなりました。
夏の半ばから体調が悪くなり・・・そう、救急車で運ばれたあたりから体調がすぐれません。
旦那は、「辛かったら寝てればいいから」「ベッドに入って寝てて」と、繰り返します。
一見、優しい言葉に聞こえる言葉も繰り返されると、まるで単にリピートされてるようで
最近ではその言葉に愛情を感じられなくなりました。
昨日は、定時で帰れる日。
そりゃ、仕事ですから色々予期せぬこともあるでしょう。
でも、帰って来たのは午前様でした。
あたしは、ご飯の支度も済ませてた。けど、待って一緒に食べたいって思いがあります。
けど、その食欲も失せて昨日は食事を取ってません。
今の生活を維持する為に、あたしの来年の新薬のお金の為に旦那自身も無理しているなら
あたしは、新薬は受けません。寿命が来るのを待ちます。
元々、永らえる命ではなかったのだから、今新薬を受けられないと分かってもそうショックではありません。
そんなことより、精神的にあたし自身が参ってる事の方がよっぽどあたしの中では重要です。
あたしは、鬱病です。
一旦、頭の中が飛ぶとパニック障害をおこし自分の身体に傷をつけます。
首を切っても、腕の動脈を切っても、死ねませんでした。
どうして助かってしまうのか・・・。
今、あたし自身　正直何をしでかすかわからない状態でいます。
そんな状態の時に、「辛かったら寝てればいいから」なんて、言葉は何の意味も効果もなく
寝る　すなわち永眠を望みます。
旦那との暮らしは喧嘩した事もあったけど、楽しく幸せな笑顔の多い暮らしでした。
哀しいけど。。。この暮らしにピリオドを打ちたい。

心が痛い。身体が痛い。
吐血するたびになんでこのまま死ねないのか悔しい。
旦那の負担になるくらいならもう永遠に目を覚ましたくない。
吐血は半月前くらいから始まりました。
恐らく肝臓だと思います。
あたしはC型肝炎なので、肝硬変か肝不全がまじかに迫ってるのが分かります。
母が、そうだった。
最期は食道静脈瘤の破裂、肝臓からの出血　死因は肝不全でした。
あたしにもその時期が来てるのではないかと思います。

別に、死ぬのは怖くない。
ただ、残していく旦那とシュシュの行く末だけが心残りです。

旦那は、今の暮らしを維持する為に頑張って残業したりしてると言います。
しかし、最近ではPGと言う仕事は時間が有って無いようなものだから仕方ないんだと言います。
そこであたしが何か言うと仕事を替えると言い出します。
あたし一人の為にそんなことしてほしくないから
そんなこと言ってほしくないから
「不規則でも我慢する」あたしは、そう言わざるえません。
一日で1時間しか話してない日が続き
あたしの心は、もうとうに折れているのに・・・。それに気が付かないあの人に、
あたしはもう何も言う事はありません。
出てくるのは言葉じゃなくて涙ばかりです。
話す相手もなく、出掛けることも出来ず
パソコンと話　シュシュに話しかけシュシュと寝る。
あたしは、誰・・・？
2人が気に入った部屋をちょこちょこと模様替えし気分を変えようと努力してもそれも3日と持たず
部屋の空気を変えようとお香を焚いたり　芳香剤の香りを変えたり・・・。
あたしなりに精一杯努力してるのだけど。。。まだ、足りないのかな・・・・。


あの人は、あたしの心が折れ始めているのに気付きながら
今、完全に折れてしまったことに気づいていない。

折れてしまったよ　あっくん。


シュシュごめんね。。