ネカフェ

静岡にいた時間

人の目を気にせず

いられる旅先

鈴鹿では試せないこと

ネカフェでマッサージチェア

働いているときは

好きだった

休みに入ってからは

一度も行けてない。

誰かと会うのが嫌だから

久しぶりに行った。

カミサンの用事待ちの

空き時間が連日あったから

最初の日は

気持ちよかった。

でも、翌日揉み返しが

来て、どっと疲れた。

無理矢理動いたら

階段から落ちた

二日目行った時、

まだ、気持ちよかった。

腰にヘルニアを持ってるので

いつもは、腰以外のマッサージ

調子に乗って、全身マッサージ

気持ちいい、だけど

案の定、腰痛い

揉み返しはあったような

なかったような。

三日、気持ちよくない

なんか、飽きた

あー、俺の疲れって、

肉体的だけじゃないんや

って、思わされた

心の疲れ、神経の疲れ

鬱なんやな、やっぱ。

ここで、試せてよかったかも

静岡のネカフェの方が

サービスが充実してて

静岡にいるときは

本当に時間があれば

来てたから。

鈴鹿で

昔、気持ちよかったから

ずいぶん行ってなくて

よくなるかもって

過度のいい妄想が膨らみ過ぎて

ガッカリさせられるよりは

心の負担は少なくてよかったかも

診療日

いつも、緊張する

何を話していいか

変化を聞かれる

階段からよく落ちる

診断書を渡して、同僚と会って

どっと疲れたこと。

静岡から帰ってきたばっかり

だからかも、知れないけど

朝、早く目が覚める。

階段から落ちるは

気が付いてたら落ちてた

のパターンだったので

記憶が飛ぶ

ぼーっとしているの

延長。

同僚に会って、頭が

仕事モードに戻ってしまった

ようで、次回は郵送か代理の人に

持って行ってもらうように

と言われた。

よくはなっているのか

はっきりしないのか

薬は変わらず、

様子見と言う感じ。

しばらくは職場近くに

近づくのはよしたほうが

良さそう。

頑張らない、

のんびり、

焦らない

無理をしない

やりたいことができたらやる

疲れたら休む。

はてはて(￣◇￣;)

疲れた。

この世に神はいない

自分の都合のいいものを信じたい

信じたいものを信じ続けたい

信じ続けてるから安心する

安心を否定されそうになるから

討論になり、批判になり、

攻撃になる

安心を守りたいから攻撃する

自分の自己満足だ

見たことがないもの

見えないことだから

なんとでも言えるし

かすかに、見えそうになる

思い込めるものがあれば

すがりたい

日本、アジア、地球、

太陽系、銀河系、宇宙

何万光年のこと

見たことも、見えることもない

考えて楽しむ人

生きてる限り調べ続けたい人

考えると怖くなる人

想像を無責任に伝達する人

想像に責任を持って伝える人

宇宙のこと

深海のこと

死後のこと

何が違うんだろう

正しい人が必ず幸せになるとは限らない

悪い人が必ず不幸になるとは限らない

頑張ってる人が必ずお金持ちになるとは限らない

怠けてる人が貧乏になるとは限らない

健康な人が長生きするとも限らない

タバコを吸い続けても長生きする人もいる

人を騙さないと生きていけない人もいる

人を信じたがために死を選ぶ人もいる

人を殺さないと自分が殺される世界がある

物が有り余っても、食べものを捨てる生活をしても、自ら命を断つ世界がある。

正しいってなんだろう

悪いってなんだろう

生きるってなんだろう

一生懸命仕事をし、

常にレベルアップを考え

お客様の笑顔になる瞬間

お客様と仲良くなれる瞬間

家族が幸せを感じられる瞬間

その為だけ考えてた

一生懸命は報われるを信じてた

だけど

睡眠障害、鬱病になった

ダラダラしてなさい

仕事のことは忘れなさい

遊ぶこと、楽しむことを

忘れてたのは事実

ただ、それだけで

今

正直、何も見えない

どうしていいかわからない

何か悪いことをしているかのように

近所や仕事関係、なるべく

人と関わらないように

生活してしまう

思ったことと違うことを

してしまう体。

いい加減参る。

この世に正悪はない

生きてるものが正義

生きてるものが正しい

この世に神はいない

自分に都合のいいものを

信じたいだけ

2ヶ月延長の診断書提出

木曜日に診察に行った。

身体が疲れていない時間が

できたのに気づいた。

但し、

動いた後の反動が酷い

二三日動けない。

眠いのに眠れない。

寝ていたことを気づいていない。

睡眠時間がぐしゃぐしゃ。

ぼーっとしてる時間が戻った。

辛い。

診断書を、会社に提出。

同僚との何気ない会話

知らない新人職員。

気楽な会話と疲れる会話

桜も知らず、新年度も知らず。

自分だけが、同じ時間を

ひたすら、治るのを待つ。

さみしいけと、これが現実

週に二日、数時間だけが

自分らしく動ける時間。

頭と身体がバラバラに判断する

身体を優先すれば

あれがやりたい

これがやりたいの頭が

ストレスを溜めてくる

頭を優先すれば、

身体が動かなくなる。

寝たいのに眠れない。

睡眠欲があるのかないのか

食欲は前よりはマシになったが

いまだに、白米など駄目なまま。

当たり前なのか性欲が無い。

男性という生き物がフリーズしている

TVも飽き、漫画を読むのも、

ちょっとしんどい。

漫画のチョイスを間違えた

沈黙の艦隊。

話が重い。

ちょっと、漫画を、変えよう。

環境を、変えたい。

カミサンの実家のある

十年位お世話になった

静岡に行くことにした。

とにかくのんびり。

何かよくなるものがあったら

ラッキー程度で。

楽しみたい。

楽しいを思い出したい。

薬が合わなかった。降り出しに戻る

昨日は診療日

疲れた状態で

身体が動くように

命令することは

異常な結果やったらしく

追加されたばかりの薬は

中止することになった

薬の作用が消えるまで

新しい薬を始めるまで

1週間くらいかかるらしい

病気のややこしさに

これは本当に、大変かなと

思い出した。

ヘルニアやポリープの切除

帯状疱疹を経験してきて

しんどい、痛いも

治す道筋が見えてたので

なんとか乗り切れた

だけど

心の病気、原因は？

何をしたらいい、悪い

どういう道筋があるのか。

ただ、何もしない時間だけが

続く

さぼってるわけではない

下向いて歩く必要も無い

だけど、心苦しい。不安

ゴールが見えない。