食べる楽しみを紛失中

とにかく体がだるい

食欲がない

外食でもして

テンションを上げようと

思ったが、食べれない。

デブの食事が身についてるから

口元は食べたいのだが

腹がきつい。

また、下痢っぽい

食の楽しみを使えない。

前向きにダイエットと思って

ぼーっと過ごします。

疲れるなー。

テレビと漫画と無料動画(アニメ)

何をしていいかわからない

自分を楽しませるものがわからない

お金を使うことが怖い

ぼーっとしてると、

色んなことを考え出して

頭ん中がぐちゃぐちゃになる

覚えていること

やりたかったこと

ぶっ倒れても、

迷惑をかけることないから

なんかしたい。

何がしたかったんだっけ

体が重い。なんかしんどい

何もしたくない

何かしないと

前に進まないと

元気を振り舞わないと

カミサンが元気にならない

カミサンに悪い。

役立たず。すんげえお荷物

カミサンは見過ごした様に

焦りすぎ、何もするな

つらい。何も考えたくない

だから、ひたすら漫画。

たまに、無料アニメ。

確かに、こんなに何もせず

漫画みたり、アニメ見たり

何年ぶりだろう。

目的、目標のないことをしたのって

何年ぶりだろう。

成長、成長って考えすぎてたし

怖かった。

休む。諦める。

大変だ。

一生懸命休む。頑張ってダラダラする、何も考えない様に努力する。これではダメだ

先の準備をしようとする

何か武器になるものを身につけよう

多分、こういうのが駄目なんだろう

とは、思う。

楽しむ、休む、リラックスが

わからない

ぼーっと、してる時

何をしたらいい。

何をすべきか

頭ん中、ぐるぐる回ってる

疲れて、動けなくても

別に、休んでるから構わないか

と思ってる

けど、何のために休んでるのか。

何がベストか。

一生懸命休む。

頑張ってダラダラする。

何も考えない様に努力する。

まだまだです。

謝罪と不安と心配。

謝罪

とにかくカミサンに心配をかけてごめんという気持ち。
自分勝手だけど、
カミサンがカミサンでよかった
と心から思った。
だから、余計、ごめんの気持ちでたまらない

不安

全く、真っ白。

治るのか、復帰できるのか、

何をしたらいいのか

頑張らないリラックスがわからない

今の期間何をしたらいいのか。

頭ん中ぐちゃぐちゃ。

心配

1年2年くらいの蓄えはあるはずだけど

1年、2年で治らなかったら

お金を使うのが怖い

まして

働かざる物食うべからずと

刷り込まれてるから

食事も気が重く。

食欲がない。

ちょうど痩せなきゃいけないから

まー、いっか。

と言う自分がいるから

まー、いっかで

とりあえず、何もせず

ぼーっと過ごしました。

うつ病と診断されました。

診断書を書いてもらった。

涙が出て来た。

記憶が飛ぶ。

もう何年も疲れた状態。

仕事のポカが増えた

会社から病院に行くように言われた。

上手く自分の状態を伝えられない。

カミサンに連れられて精神科

ただの思い込み 根性なし

嘘つき 何を言われるか不安だった

怖かった。

先生に、

思ったまま、感じてるまま、

話した。

不安で、不安で仕方なかった。

休職と薬物治療の二本柱で行きましょう

2ヶ月かもしれないし

1年以上かもしれない。

とりあえず、

まずは3月末まで、

後は、状態次第と。

涙がでた。

安堵かんからだと思う。

さすが、専門家と思ったのが

自分がやりそうなことを

前持って、釘を刺された。

3月末を目標としない

突然、治る訳ではないので

調子が良くても、辞めない。

頑張って治そうとしない

こんなに元気なのに、

休んでいいのかなと思わない。

かなり、ハードルが高く感じた。

頑張っちゃいけない。

自分がやりたいと

思ったことをやる

日常的に非常識なこと以外は

何をしてもいい。

お酒を飲まなくても

すむ人ならば飲まない方がいい

と言われただけ。

治療生活が始まる。