【ココロノマルシェ】ご相談への回答 -婚外恋愛の彼が会いたいと言ってくれない-

こんばんは。
アナタに明日への希望をお届けする「情熱の女」カウンセラー　もるもです。

本日は、オンラインカウンセリングサイト「ココロノマルシェ」のご相談に回答いたします。

既婚者同士の婚外恋愛で、彼が会おうとしてくれないことにお悩みの　ちさと　さんからのご相談です。

（以下、ご相談内容になります）

※一部ご相談文をそのまま引用するとブログ規定に抵触そうな表現がありましたので、該当箇所を変更して太字で記載しています。原文はこちらをご参照ください。

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付き合って2年11ヶ月の彼がいます。お互い既婚者同士、同じ職場(別フロアの上司、部下)です。
LINEは毎日おはよと絵文字付き、おつかれさまと絵文字付きで彼からくれます。仕事の話題や人のウワサ話、彼が今何しているか、たわいもない話をしたり、会話が毎回5～10往復程度あります。最後に2人で会ったのは7月中旬、以降緊急事態宣言で会えていません。

今までは2～3週間に1回、月1回程度で会っていました。
緊急事態宣言が明けたのに、なかなか会おうと言ってくれません。家庭(小1の男の子)
、奥さんリモートワーク、自分の仕事等調整する事が多々あってめんどくさいのでしょうか？最近、ちょっと疲れてるとは言っていました。

LINEでイチャイチャのような会話は少しありますが、会いたい、好きとは言いません。既読スルーも多いです。
最近、これは本心かなと思える言葉は「○○とXXXXしたいハートマーク、っていつも変わらずに思ってるよ」と言ってくれました。また、早くXXXXしたい、その一言に尽きるね！とも言ってくれました。(私たちの合言葉？でXXXX＝好き、好き＝XXXX)

今日私は体調悪くて午後休暇を取りましたが、それについても「大丈夫？無理しないでね絵文字」と言ったLINEくれました。彼からの愛情は伺えますが、会おうと言ってくれないのはなぜでしょうか？最近ご飯行こう、やお酒飲みたいね、もなくなりました。LINEだけ繋がってれば満足なんでしょうか？それともタイミングを見計らっているだけでしょうか？

他に女性がいる、など思えますか？
ちゃんと大切に思われてる、ただの遊び相手だ、などご意見伺えたらと思います。

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（以下、ご回答になります）

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こんばんは。

この度は勇気を持ってご相談をお寄せくださり、ありがとうございます。

恋愛のご相談において「彼は私をどう思っているの？」は最も気になるポイントだと思いますし

ご相談されたいお気持ちはよく分かります。

しかしながら、言うまでもないことではありますが

結局のところ、他人の気持ちを推察することはできますが

「こうだ」と断定することはできません。

それを前提に、ご相談文を拝読すると

お相手の方は、ちさとさんとコンタクトを取り続けていますので

ちさとさんに好意を抱き続けていることは間違いないと思います。

そして、会おうとしない理由については

リモートワーク全盛の今、婚外恋愛は通勤していた頃よりバレやすくなっていますので

会うことのハードル自体が上がっていることは理由としてあり得ます。

しかし、私がご相談文を拝読した限りにおいては

それ以上の理由は特に見当たりませんでした。

上記を前提に、少し深掘りをさせていただくと

まず、ちさとさんから彼に「会いたい」とは伝えていない様子ですが

それはなぜでしょうか？

お二人の関係性は、常に彼から「会いたい」と言ってちさとさんがそれに応じる関係なのでしょうか？

もしそうだとすると、ご自分から「会いたい」と言うのは何か恥ずかしいような、ゲームに負けたような・・・

そんな気がしてしまうのでしょうか？

もしかしたら彼は、ちさとさんの方から「会いたい」と言って欲しいのかも知れませんね。

「早くXXXXしたいね！」とメッセージを送りながら「会いたい」と書かないのも

ちさとさんの方に水を向けているのかも知れませんね。

もう一つ掘り下げたいポイントとしては

彼が「会いたい」と誘ってくれないことに対して

ちさとさんは、彼がご自分をちゃんと大切に思っているのか

それともただの遊びかどうかを気にされていますが

では、ちさとさんは彼のことをどう思っているのでしょうか？

「私は彼を大切にしている」

「これは遊びではなく、本気の恋だ」

・・・そう言い切れるでしょうか？

・・・すみません、ちょっと意地悪な質問になったかも知れません。

心理学の考え方に「投影」という概念がありまして

それは自分にとって都合の良くない、有害な考え方を

あたかも相手が自分に対して抱いているように感じるものです。

例えば、本当は自分が相手を嫌いなのに

「自分が相手を嫌いだ」と言う事実を認識したくないがために

「相手が自分を嫌っている」ように感じると言ったケースです。

これを今回のご相談に当てはめてみると

本当はちさとさんが彼のことを大切じゃない、遊びだと思っているけれど

それをご自分が感じるのがイヤだから

彼がご自分のことを大切に思っていない、遊びなんじゃないかと感じる

・・・そんな風に解釈してみたとしたら、どうでしょうか？

もし「全くピンと来ない」「何言ってんだこのカウンセラー？」と思われましたら大変申し訳ございません。

ご遠慮なくブラウザを閉じて頂ければと思います。

ただ、ひとつお伝えしたいのは

ちさとさんと彼との恋愛は婚外恋愛ですので

そうでない独身者同士の恋愛と比べて

「家族を裏切っている」「私は悪いことをしている」と言う罪悪感に苛まれやすい状況にあります。

もちろん、婚外恋愛が悪いわけではありません。

民法上の不法行為であり、発覚した場合は慰謝料の請求をされる可能性はありますし、離婚事由にもなりますが

心の世界においては「起こった出来事に良いも悪いも無い」と言う考え方を取ります。

ただ、社会通念上婚外恋愛は良く無いこととされていますので

彼もご自身も、罪悪感を感じやすい状況にはあると推察されます。

そして、その罪悪感を打ち消すための最も簡単な方法は

「この恋は本気では無い」

「これは遊びだ」

と思うことであり

また、それを「自分では無く、相手がそう思っている」と見做すことによって

よりご自分の気持ちを軽くすることができるのです。

ご相談文を拝読していて、ちさとさんにはそのような心の動きがあられるのでは無いかな・・・と推察しましたので

あえて解説させていただきました。

「そんなの違う！」

「私は彼を大切にしている！」

「これは本気の恋なのだ！」

・・・もちろん、そう思っていらっしゃいますよね？

中々他人には話せない婚外恋愛を、勇気を持ってこのサイトにご相談されたちさとさんですから

きっとそう思っていらっしゃると思います。

もし可能でしたら、そのご自身の柔らかい気持ちを、そっと彼に伝えてみてください。

ご自身の本心に触れ、それを表現した時に

お相手も本音・本心を語りますし

もし語らなかったとしても、自ずと見えてきます。

相手の気持ちを知りたければ、まずはご自分の気持ちを知り

それを相手に対して表現していくことが大切です。

ちさとさんの幸せをお祈りしています。

ご参考になりましたら幸いです。

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（以上です）

最後までお読みいただきありがとうございました。

明日からも素敵な1週間を。

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