心のわだかまり

簡単に言えば、怖いんだと思う。
だって、まったく知らなかった相手とイキナリ会話をしなきゃならないんだから。
接点といえば母なんだけど、一緒に居た時が過去にあっても。付き添いで居ただけで顔をあわせてはいなかった。
だから。
こんな状態になってからの、ハジメテの外の人。
一応は、私のビョーキを知っているらしいけども。
なんだろう、つかみどころが無い。
というよりも、私も警戒丸出しだからなぁ。
ともかく、まずは恐怖心があるのです。
新しい内職が細かくて、それでなくてもぶきっちょなオイラは馴れるまでに時間がべらぼうにかかってしまうんだけど。
それも少しは精神衛生上、よくないけどね。

後。
引っ掛かっているのは。
『嘘』かな。
どれが本当で嘘なのかが判断できずにいます。
誰かのための嘘と、あらかさまな隠し事は違うと思うけど。
騙すって事に変わりは無いし。
なんでこんなにも気になってしまうのかなと、呆れたり。
ちょっくら、オカシイかも…＞いつも？

キャベツ

ぱっと見た感じ、花みたいだよね。
緑の花。
って、キャベツなんだけど。
水栽培をしてたコが、こんなに成長しました。
月末に収穫予定。
小さいながらも立派ですよ(笑)。

不安定気味な思考回路

思わず、二つ名メーカー(http://pha22.net/name2/)様で遊んでしまいました。
気分転換にはなったかな、一瞬でも手首を切ってしまいたくなるような不安定さをかかえていたりするから。
色々と急にバタバタとめまぐるしく変わるから、変わっていくから。
環境と言うか、周りが。
余波と言うかを、モロに受けてしまっているんだけうけども。
過ぎった考えに慌てて、切っても解決しないと首を振ったけど。
弱ったね。

そるしゅさんの二つ名は・・・調教幻覚(エレクトリックディスペアー)。
え、なにそれ…。
とっても怪しい正体不明物って感じじゃないのっ！
もう一つ使っているのが・・・幻影暴動(ヴァニシングライオット)。
共通して『幻』が入っているじゃん。
本名は全然違うのでしたよ・・・。

不安定なのかな。
歯がゆいのかな。
何か、言いたいのかな。
もしかして、何も出来ないって思う気持ちがあるのかな。
大抵しつこいよね、昔からの習慣とか癖は簡単に治らなくて。
一番の問題がたぶんまだ『いい子』でいようとしている事かも。
迷惑をかけたくないって、我慢しちゃっているのかな。
仕方ないって思っていてわかっていても、心は別物なのかなぁ。
自分の事なのに、何より自分の事がわからないんだから。
困ってしまうよね…。

複雑すぎます

難しいなぁと、思うのです。
今更ながらに人間関係についてかな。
自分も少しは関わっていると思うんだけど、大元ではない気がするし。
でも、気になるし。
だから、こうやってグチグチ言っているのかもね。

祖母の事で。

かなり、良い感じになってます。
回復の兆しが見え始めてて。
良かったと思う心に嘘は無いけど、それからが大変だろうと思うのです。
一般病棟に移るにしても、話が進んでよしんば退院したとしても。
自宅に帰っても、ストレスを感じるだけなら施設の方がいいんじゃないかって。
心臓の手術をしたという事もあって、普通のトコでは中々難しいらしい。
無論、家庭での介護も…。
何処まで祖母が回復するか、楽しみではあるけれど。
素直に喜んでばかりいられない現状というのも知ってしまってて。
おいら一人くらい、喜んでてもいいのかなぁとは思うけど。
上っ面の、形だけの、心では別の事を考えているやり取りってイヤだね。
そういうのに、過敏になっているのかも。
『癖』なのかなぁ…(ぼそぼそ)。

フレーズがね

歌のフレーズがグルグル回ってますよ。
あー、落ち込みそう。
『君と出会わなければ良かったと』って、ループですよ。
それって、今の場合は誰を指しているのかな？
考えちゃいますね、本当に。

そうかと思えば。
正反対のフレーズを引っ張り出すのもいるし。

まぁ、自分にかわりはないんだけども。
薬に頼らなきゃダメかなぁと、悩み中で。

グッスリと寝たら、吹き飛ぶかなぁ…(絶対に無理)

嬉しくない

外に、出るようになったからなんだけど。

季節は冬で、当然ながら道路は凍みてて。
滑りやすくもなっているわけです、人にとっても車にしても。
で。
昨日は派手に二回も転んで(尻からだけど)。
体中が痛かったり。
うん、前と言うか昔というか。
ビョーキになる前って。
いつでも、何も無いところでも転んで怪我をしていたから。

ビョーキになる少し前からかな。
何かあったり、イヤだと思うと外には出なくなった。
出なくなっていたから。

出ているという事は、少しは前進なのかな？
まぁ、痛みを訴える身体には痣なんて出来て無いんだから…。
久しぶりの感触？に驚いているだけかもね…。
それにしても、痛いわ。

すっごぃ…

祖母が。
昨日の朝、看護婦(看護士)？さんに。
「おはようございます」と言ったらしい。
ハッキリではなくても、そう聞き取れて。
その後は何も喋ろうとしなかったらしいけど。
声が、出る。
出せる。
いいことばかりを考えちゃいけないと知りつつも、それでも。
嬉しくて、安心してしまう。
一週間もしたら、集中治療室から出れるらしい。
一般病棟は広いからね、きっと迷子になるのは決定だけど。
会いに行かなきゃと思うのです。
昔の、恩返し。
私が交通事故で病院に入院していた時、ついててくれたのは祖母だから。
押しかけるのです…病院に。

馬鹿というのは…

焦ったって、いいことは無いのに。
困ったもんだね、どっかでまた自分を虐めだしているよ。
言葉で、かな。
卑下して見下したって、何も変わんないのに。
心理的には…変わるのか？
暗くはなりそうだよ、それは勿論。
で、なんでそうなるかの原因がよくわからないと言う。
自分の事を『馬鹿』と思うのは、言い続けるのにも。
かなりの体力みたいなのが必要なはずなのにねぇ、誰だよ、言ってるのは。
自分に違いは無いけど、わかっていない部分とかが言っていたらキリが無いし。
困ったね…自然と食べる量が増えるし(ギクッ)。

めまぐるしいね

遅刻できないから。
今日は精神科だというのに、まだベットに潜って無いんだよね。
どうしてだ？
って、仕方ないか。
此処二週間弱はそんな生活になっているから。
もう少ししたら、また。
周囲の環境と言うかが変わるし。
変えられるというか、まぁ、全部が祖母がらみなんだけど。
気持ちが焦るよね、本当に。

やるからには、完璧に、と。
徹底してしまうのが、癖らしいんだけど。
程ほどに手を抜かないといけないよとは、鍼灸の先生に耳タコのように言われた言葉。言われ過ぎている言葉なんだよね…。

微妙

かなり、きわどいかな。
感情と言うか、なんだろう、そういう波が激しいかも。
こういうもんなのかなぁって思うけど、思えるけどさ。
うん、微妙。
とりあえずは早く寝るしか対処法が無いのかもね。
それもかなり微妙なんだけど。