疑問

「普通」って、何かな？
最近、妹に質問する。私と違って、一応常識あるほうだし？多分だが。
「一般」という言葉の意味もよくわからない。
要約して教えてもらえば『その他大勢の沢山の意見の集まり』だとか。
それって。
居る人数で多数決を取って、多いほうが『普通』の感覚になるの？
『普通』の考えは、誰かといつも一緒で無いとダメなのかな？
そうじゃなくてもいいって教えてもらったけども、なんだかなぁ。
どっちつかずの、どーでもいいことを考えてる気がする。
その言葉の意味も、妹に教えてもらった。
母と私だけの世界では限界があって、本当に丁度いい感じにね。
いいスパイスをくれる、意見も何もかも。
ただ、私は。
テンションがあがってしまうのだ、妹の前だと。
無理してるわけじゃない、だけど自然に上がる。
慣れるまで仕方無い。

数日前に、デパートに行ったの。
母と妹と私で。
で、目の前から若い女の二人組みがスタイル良く着こなしも良く歩いてきて。
ああ。痩せなきゃって…。
考えたら、妊婦である妹すら、ガリガリに近いんだよね…食にこだわりがないのかな？聞いたらないって答えられて、ご飯にあれば味噌汁とふりかけか沢庵で十分なんだって…栄養、取れよ…。色々思うことあるかもしれないけども。

ああ。
綺麗にならなきゃ、痩せなくちゃ。
でも、思ったら一直線で突っ走って…挫折してまうから。
ゆっくり、ゆっくりしないとね。
前に比べたら、動いているんだし動けてる。
ただ、出たくないだけで。
動くのが億劫なだけど。
今更何を？暗い思考は、レイやユイが蹴り飛ばして破壊行為に没頭。
それぞれに、思うことはあって。
それぞれで、妹を受け入れているから。
なんだか、おかしな気分かもしれないけど。
私は、私で居たいと思うようになる。

歩き回るから。
台所に立つようになったから。
体の重心が、治り始めてる。
使われることの少なかった左足が、しっかりと足らしいモノになっていて。
少しずつ。
変わっていけるはず。
ああ、不安なのは深層心理にも隠れてた。
夢占いで結果に納得するほどに。

夢

土曜日は、前からそうだったんだけど一週間の中で一番気が抜ける日。
多分、それ以外は無意識に張っているんだろうな…。
月曜から金曜までの疲れがどっと出て、眠くなる。寝てて寝てて、足りないほどに。オマケとばかりに最近は寝付く時間が遅くなってきた、完璧に日が昇っている状態で寝ている辺りに…やっぱり少し前の状態に逆戻りしているのを感じるし。
夢で、子供と遊んで、電車に乗って、目的地に降りそこねて三つ先の駅で下車して戻ったという夢を見た。
夢占いでは、大雑把に言えば電車は時間軸？現在過去未来の流れにそうものらしい。
ここ最近見てなかったのになぁ…電車は。
しかもなんだよ、降りようとしたらこの駅で後ろの降り口から一部は…一両の電車だったはずなのに、なんで分裂して乗車口が一個だけになるんだよ！！
夢だからなんでもありだったか？
疲れた…。

予感

昨日の夜、色んな事を口実にして。
妹に話しかけてみた、話して…うん、クロスワードのイラストロジック？だっけあれのやり方がわかんないから教えてと。直々に？マンツーマン指導でもどうやらおいらは解き方以前に難点がある様子(汗)。
でも、打ち解けました。
何処まで妹がわかってくれるか謎だけど、話すしか伝える手段が無いんだから仕方無いよなぁと思う。
でもこれまでの不振な理由は理解されたらしい…『お姉ちゃん』って言われると『お姉ちゃん』の仮面を被るからね、しおは。
だから、別の名前で呼んでもらう事にしました。照れるけどその方がいい。
だからかな、今朝は早々と就寝して。
昼過ぎ…二時前には起きました、暑かった所為もあるんだけどね。
散歩散歩、ついでに山を下って行った場所にあるパン屋さんまでジャムを買いに往復一時間コース！でも珍しいパン(菓子パンや手作りケーキ)があって、そういうのが激ウマなのを知っているおいらは迷わず購入♪
ガサガサ揺らしながら、妹と緩やかな上り坂を登って帰ってきました。
うん。
楽しくなりそう。な、予感。

行き場の無い感情

楽しいのは嘘じゃない、本当。
でも。
でもね。
怖いのも、本当。
未知の相手みたいに。
姉妹と言われても、全然実感わかないし。
言葉とか反応とかとっても気になるし気にしてしまうから、どー接すればいいのかがわかんなくって。
ねぇ。
早く起きないといけない、そう思うの。
そのためには。
早く寝ないといけないと思うの。
せめて。
せめて、正午には起きれるように…って医者にも言われたし？
わかってる。
わかっているの。
焦るの。
寝れなくて。
寝れなくて。
私は、どうすればいいの？
行き場の無い思いが、降り積もる。

久々

夜明け…。
日の出の時刻から、雲ひとつありませんでしたねぇ。
んでもって、その事を母に聞いた(母は父の弁当作りを終え、送り出してからしおの元へ来ました)私はデジカメ持って外に飛び出した。沢山撮ったよなぁ…太陽ばかり気付けばカシャカシャと。光の加減とか面白いからね、ああいうの好き。
寝れなくて起きてたのよね、実は。
好きで徹夜してたわけでもないけども、『腹も身のうち』っていうわけだよ。
ここ一週間は深夜とか朝方に食べるんだ…無意識に手を伸ばしているからヤバイ？空腹を感じる間も無く食べて食べて。
一番食べた時で、冷凍の二人前チャーハン一つとカップラーメン一個、パンを二枚に御菓子を少々…食い過ぎだ。胃がおかしくなって当然な食生活しているよ、いやね、狂っているのは食生活だけじゃなく、生活のリズム自体がどーしょもないから。体の疲れが取れれば、少しずつ前に戻るかなぁと…。
妹が昼過ぎに起こしに着たので、珍しく表面化したアカリが率先してデジカメ持っていそいそ散歩に行きましたよ…というか遊んでもらいに行ったのが正しいのかなぁ？？
しかし、本日行った鍼灸にて『ここ一週間で○キロは太ってますね』なんて言われて恥ずかしかったぞ！脈を測っただけで何がわかるんですかっ！！

そーいや。
明日は、医者の日だ。
ついでに、ととさまの誕生日。
別に何も変わらないんだけどさ…。

成長する胎児

唐突ですが、しおには五つ離れた妹が居ます。
中々微妙な按配で、今になって打ち解ければ。過去のあの時はああだったこうだったと聞かされ、過去は過去と思いつつも気にしてしまうおいらのふがいなさったら無いかもね。妹が一番、ある意味において自分から母に接していきたいと思ったときにはしおの学年で起きていたイジメ(渦中はしおだった)の対応とかで…だから妹は外に出るようになって友達と遊ぶようになったんだって。
妹は、家族愛を求めてる。
だから、こそ。同棲して、結婚して、同居して。胎児の宿るおなかに悪戦苦闘しつつも妹は妹の求めていたものを手に入れたのだと思う。完璧に、では無いとしても。
じゃぁ。
しおは、何を求めているんだろう。
考えてみて、わからなくなった。
何かしたいわけじゃない、そういう気にならないの。
だけども、家庭の中の不具合には立ち回らないといけなくて。
ん～妹が居なかったら無視を決め込んでいたかもね、しおは。
しおじゃなくても、他のも。多分。
したい事を無理せずに、自由にやりながら…内職して。
でも現在は肩とか右の背中をどういう経由か知らないけど痛めていたりしてて。
それでも二日ほど様子見してたら平気かな？って、自分のためじゃなく母のために動き出していた。料理も内職もそう、昨日は妹の産婦人科の定期健診で、まだ３６週にも関わらず二週間前に見たときよりもでっかく成長していて。
胎児が大きくなってしまうと、産むときに大変だから。しかも初産。
それを気遣ってか、かなり妹は自主的に食事制限をしていたらしいですよ？けどその少ない栄養も根こそぎ胎児に注がれたら君が倒れるって。
成長具合みたら、半月ほど出産が早まるかもしれないというからね。
妹の事でも他人事に近いので、なんとも言えないおいら。
体験した事無いんだもん、そーいうの一切。
未知の世界にゃ。

自分の好きな事、したいこと、したくないこと、嫌いな事。
わけて、選んでいって。
それでもどうしてもって思うときは嫌でも我慢してやる。
反動が当然来るんだけどね、色んな意味で。
困りもしない、しおの中では当たり前の事項になっているから。
産むまでが大変とはいえ、産んでからも大変なんだろうな…。
しおははっきりいって、まだ馴れてませんよ…家族環境の変動に。
気にしなければそれまでとわかっていても。

決意

久しぶりに、デジカメを使いました。
めまぐるしく変わる天気と雪に霙で、此処暫くの陽気でこんなにも膨らんだ蕾がなんとも言えず寂しげでした。

一度起きたら、起きていようと。
思います。

医者

みぃやカイ、スイにレイ・ユイ。
後、親のような存在のイチさんにエイさん。
指摘してくるのは、しおの未熟さというか幼さ？
今まで体験してこなかっただけに、今体験というか馴れるための練習をしてもいつかは報われるのかなぁ？

医者に行っての収穫は。
睡眠時間がずれまくっている、五六時間はずれているので。
それをなるべく、正午には起きるように心がける事。
後は不安時の薬の飲み方、飲みあわせ方？
最悪場合は服用していいって言われた、効果が現れるまでに時間がかかるんだけどなぁ。仕方無い…結局アナタは何を言いたくて来たの？といわれ、そのままを話すしか無いじゃんか。ま、カイ達が代わりに起きて活動してますっていっても理解されなかったけどね。
寝っぱなしだと、それはそれで色々心配事があるらしいからさ。
厄介ですよ…本当に。
なんか、一気に後戻りをした感じ。
せーっかく、薬の眠気を払えたのにさ。
でも、こういうことを繰り返して徐々に回復していくんだろうなぁと思うのです。

マイナス思考

追い詰められている、らしいです。
もしかして。
自分で自分を追い詰めているだけなのかもしれないけれども。
起きるのが億劫ですね、億劫で仕方無い。
寝ているのが幸せです。寝ていたいなぁと思いますから、かなり毒されてる感じ？
やる事、色々あるのに？
やりたい事、見たいもの、あるのに？
それらを投げ出して、寝ていたいというのは…登校拒否ならぬ、出社拒否ならぬ、それらと同じじゃないかなぁと思ってしまったりするのです。
んでもって。
しお自身が追い詰められて？マイナス思考まっしぐらになっていても、他のコ(みぃ・カイ・スイ・レイ・ユイ・イチ・エイ)はプラス思考。感情ちゃんも程よくしおに溶け混じりそうで、実は必死になってプラス方向へ向かおうとしていたり。
表面化するのは、誰でもいいんだから。
コが体を使っていようが何していようとも「私」に代わりは無く、言葉遣いが代わる程度だし？最近はそのパターンで起こされます…。おいらは寝ていたいのに。
なんかお疲れモードなのですよ、なんでだろ。
妹様が着てから、十日以上経っているのに馴れないなんて…妹に馴れるなれないではなくて変化していく関係に馴れないのかなぁ？適応能力ナシ？
本日の夕方、医者に行って来ます…。　

遺伝子

妹の旦那が、東京へ帰っていきました。
鉄道マンだそーな…時間には煩いとか聞くけども、単に妹がズボラなのかもしれない。つくづく、そう感じる。
まぁ、いいんだけどさ…。
色々お土産を見繕って持たせてやったら、夜に旦那の母親から母宛にお礼のメールが届きました…たいしたものを持たせた覚えは無いって。で、明日は野菜が宅急便で届くはずだから～こっちがもらった品物のほうが断然高かった気がするけども。母と私は「いっかぁ～」って感じ。
妹がやや不満げ？でもないか。
どことなーくなんだけど、妹様に話したことはすべて旦那の耳に入ってしまうらしく。なんでもかんでも筒抜け状態で思わず「お前は父親の血を濃く継いだね」と思わずに居られない。
あの人は誰にでも何でもかんでも話すから。
似てるわ…。
気をつけないとねと思った日でした。
色々とハプニング続きでしたのよ？かけないこと沢山。