母と私と憂鬱

大人になるにつれ母を客観的に見れる時もある　今日母が来たからちょっと苦しいのもあるけど　

がちゃがちゃした人ではない　

物静かでもない　

うっかりさんではある　

泣き虫だし　

照れ屋でもあり　

たまにぼーっとする　

よく話す人でもない　

思慮深いかもしれない　

子供には気を使う　

年齢を誤魔化す　

いまだに私は母の年齢を知らない　

聞いたことがないだけかも

叔母たちと比べると主張することがないような感じ　

母も自分の両親との距離感がわからないような気がする
私がそれと同じだからかな　
とても似てるような気がする

母と供にすることが少なかったけど　

母の本を読み　

音楽を聴いてきたし　

愛されたいと思って触って欲しくて真似てたのか　

父は母のようになるなと私を叱りつけてたけど　似るもんなのかな　

あの人はいい妻だったと思うよ
もしくは　父にとって都合のよい妻だったのか　
両親に愛されるってどういうことだろう

妻を愛するってどういうことだろう
夫を愛するってどういうことだろうと考えてしまう

勝手にやったら産まれた私達は　人間なのに　

その責任は重大でそら恐ろしい　

ここまでが昔のブログです

その感想

私が私であるために

私が私を取り戻すために

私が誰かを心底愛するために

私が私自身を恐れないために

私が人を恐れないために

私が私の過去を受け入れられるために

もしも記憶が戻っても耐えられるために

母と私の関係は重要だと思うのだけど

どうしても嫌悪感が拭えない

自分のことも

母のことも

私は私で在りたい