優しい歌

私の敬愛するSEKAI NO OWARIの楽曲は、とても優しい歌が多いなと思う。

彼らの歌は「ダーク」と「ポップ」に別れている。

ダークな歌では戦争と平和を大きな括りとして、いじめや、人間を分類する社会に対するヘイトソングが多い。

一方ポップな歌では、夢や、それに対する応援ソングが多い。ただ、大きく分けるとそうなだけであって、彼らの楽曲は本当に分類できないほど複雑で、一見ポップで可愛らしい楽曲の中に、ハッとするようなダークな歌詞が織り交ぜられていることがほとんどだ。

私は近年、こんなにも優しい楽曲は他にない！と、その曲に対する情熱が再燃した歌がある。

それは、2016年にリリースされた「Hey Ho」という楽曲だ。

この曲は、同年にSEKAI NO OWARIが始めた動物殺処分ゼロプロジェクト「Bremen」のテーマソングとして作られ、2013年のヒットソング「RPG」のアンサーソングだという逸話を持つ歌である。

私が高校一年の時にリリースされた楽曲なのだけど、当時はそこまで深く考えずに聴いていた。新曲が出たら大体数ヶ月くらいはその曲ばかり聞いていることが多く、その時も例に漏れず毎日聞いていた。セカオワらしいファンタジックでポップな曲調で、当時もとても好きな曲のひとつだった。

月日は流れ約一年前。私は昔から、リリースからかなりの時間が経った曲への情熱が再燃することが多く、これまで「ピエロ」や「幻の命」など、リリースから数年経って急に聞き込み始めることがあった。

その日、仕事に向かう道中の音楽でたまたま「Hey Ho」を流した。そういえばこれBremenの曲だなあと思いながら聞いていた。

“誰かからのSOS きっとこのまま誰かのまま放っておけば忘れてしまうだろう”

2番のサビでこの歌詞が流れた時、ハッとした。

セカオワは昔から、慈善活動をすることが多い。メジャーデビュー前の東日本大震災時や、熊本地震の時には、被災地支援で現地へ赴き、自分たちのライブ会場に募金箱を設置した。芸能人がボランティアに行くと、「偽善だ」とか「売名行為だ」とかいう声が立つことが多く、彼らも例外ではなかった。

すると、深瀬さんは

「困っている人がいるのに、助けない方が自分の中では不自然だった」

と語った。

実際彼は、小児がんの子供達の支援や孤児院支援を人知れず行っていて、ピアノの彩織ちゃんはアフリカの子供達の里親をしているらしい。

私は、そんなこと、考えつきもしなかった。

彼らは、困っている人たちや助けを必要とする人たちの実情を知り、手を差し伸べることを当たり前の感覚として生きているのだ。

さらに、同曲にはこんな詞もある。

“誰かを助けることは義務じゃない”

“笑顔を見れる権利”

動物殺処分ゼロプロジェクトの立ち上げも、被災地支援も、子供達の支援も、誰かの笑顔が見たくてやっているんだと。

大きく言えば、彼らの音楽活動自体、そうなのかもしれない。深瀬さんは自分の過去の経験から、一時は医師になりたいと勉強に励んでいたそうだが、彼の根底には“誰かを助けたい”“誰かの励みになりたい”という思いがあるのだと思う。

そして、その困っている人を「誰か」のまま放っておけば、忘れてしまう。

だから今、手を差し伸べる。

そう思ったら、涙が滲んだ。

「Dragon Night」や「Habit」のように、誰もが知る彼らの代表曲も、優しさでできている。両曲とも、当時はティーンたちの間で流行し、世間に浸透していった。でもやはり、歌詞の意味や思いは、多くの人が聞いている分屈折して、まっすぐ伝わっていないように感じる。

私が、Hey Hoの優しさに7年かけてやっと気づいたように、時間をかけて、彼らの歌の優しさに気づいた人がきっといるだろうと、私は思っている。

バカにされているだけ

この間、

「いつ飲みいく？笑」

とLINEが来た。

例の既婚者の彼である。

本当に人をバカにしている、と思った。

最近めっきり連絡はなく、それも私に彼氏ができたと話してからのことだったので、面白くなくなったのだろうと思った。その割には、久々の連絡なのになんて軽いんだ。

思えば、好きだったあの頃、ほぼ毎週のように夜0時を越えたあたりで突然「飲むぞ笑」とLINEが来ていた。当時の私は、都合よく呼ばれているとわかっていながら喜んでいた。どんな形であれ、彼に必要とされていることが嬉しかったのだ。

どうせ、失恋でもしたのだ。昨年飲んだときは、ナンパした女の人と何度かそういう関係になった話をしていた。

既婚者なのに何しているのだ、と思わせないくらい、彼にとっては当たり前のような口調だった。

まだ淡い期待を抱いていた私は、やっぱりそういう人だったんだ、と落胆した。

失恋して、周りにドキドキするような女性がいなくなったから、まあ仕方ない、あいつでいいか、からの「いつ飲みいく？笑」

バカにするな。

私は返信せずに、LINEを閉じた。

どう足掻いても

一昨年の今頃、私は推しとよく飲みに行っていた。もちろん、彼の他にも何人か人がいたけれど。

彼は、私を大人だと言った。その言葉に首を傾げた。私は自分を大人だと思ったことなど一度もない。

きっと私は、無意識のうちに彼の前で背伸びしていたのだろう。10も歳上の、既婚の彼の前で。

一度だけ、彼が家の前で自分の子供と遊んでいるところを見かけたことがある。子供はまだ2歳くらいだったと思う。

彼は私に、こんにちは、と挨拶をした。

パパの顔をしていた。だけど、私に挨拶する瞬間、男の顔だった。父親ぶりを、わざと見せているような気がした。

彼は、酔うといつも同じ話をした。

昔遊んでいた話。奥さんに外堀埋められて、半計画的に結婚させられた話。

仕事の話。仕事が楽しくないから、もっとこうしたらいいのにって願望の話。人生楽しくしたい、もっと楽しいことがいっぱいあればいいのに、どうしてこんなにつまらないのかって話を、延々していること。

私は、そんな彼しか知らない。そして、その中で見つけた「楽しいこと」が私なのかなあ、とか。

カラオケで肩に頭を預けたことや、足の甲を撫でていたこと、昼間から連絡してきて、2人で会おうとしてきたこと。

そんな、あの人しか知らない。

奥さんは知ってるのかな？

彼がどんなに、退屈しているのか。

なんて思っていたのだけど。

「俺が飲みに行くと、鬼のように連絡が来る。自分は不倫してたくせにね。この間も嘘をつかれたし」

と、彼は言った。

その時の彼は、母親に構ってもらえず拗ねている子供のような口調だった。

その瞬間、彼が奥さんを愛していることが私にも分かった。そして、悔しいと思った。

結婚指輪は、その者に触れてはならないというしるし。

触れるとは、彼に心奪われ、彼が私に近づき、心と心が少しでも触れ合うことすら、意味しているような気がした。

それから一年ほどが経った、昨年の初夏。

その間、ほとんど彼に会うことはなく、私の中の気持ちもだんだんと落ち着きを取り戻した。

彼に会った時、居合わせた他の人たちが私の恋愛事情を聞くと、彼だけが執拗に、その男は真剣じゃないと思う、と言った。付き合うのなんてやめなよ、きっと合わないよ、君が大人すぎるよ、と繰り返した。

じゃあ、あなたは私と付き合ってくれるの？

あなたと一緒なら、私は子供になれるの？

なんて言葉は、次の瞬間、心の中で溶けて消えた。居酒屋のテーブルの下、誰にもバレないように、彼は机の下で手を握ってきた。酔いが回って体温の上がった指先で、私の指を優しく撫でて、絡ませた。

バカじゃないの、と思った。なんだか急に、冷めてしまった。この人も結局、他の人と同じなんだ。

ある小説に、「大人の振る舞いだけを身につけて、本当にものにしたい人には芯の子供の部分を見せつけるといい」と書いてあった。

彼がそんなふうに私に接してきていたのなら、私はもしかしたら、彼の手に落ちていたのかもしれないと、最近ぼんやりと考える。

聡明な女とは

2024年になった。

2023年という年の未来感にどうも慣れないまま、2024年になった。

私には今、半年ほど前から付き合っている恋人がいる。彼と知り合ったのは約5年前だが、その間2年ほど疎遠になっており、昨年の夏頃再会し付き合い始めた。

およそ付き合い始めた頃、私は彼を警戒していた。もしかしたら彼は、私が気まぐれに別れを告げたりしたら、半狂乱になり私を殺しかねないかもしれない、なんて思った。それほど、彼の私への愛は異常なほど強かった。

それから半年、週に3回ほどのペースで会う日々が続いている。彼は今までに出会ったことがないほど、話が合い、気が合い、優しくて、穏やかで、心が広い人だ。私には本当に勿体無いほどの人だと思う。

反面、やはり不満は出てくるもので。

最近、ちょっとした口喧嘩が多い。と言っても、大抵が私の不満が爆発して一方的に怒り、彼がその私の態度に苛つき、喧嘩になるパターンなのだが。

恋人同士というのは難しいもので、相手との距離感や、他の大切なものとの優先順位なんかが喧嘩の火種になったりする。

私は、恋人とのスキンシップを大切にしたい。彼とのハグやキスは、まるで温かな羊水の中で漂っているような安心感に包まれ、仕事や日常を頑張るための糧になる。私にとってはとてもとても大切な、重要なことであるのに、彼の中でその優先順位は低いみたいだった。

彼の人生において、最も愛するものは「酒」である。

休肝日という言葉を嫌い、家でも外でも毎日5〜6杯の酒を飲む。だから、外食のために車を出す日は必ず私が運転する。

だが今回は、外食のために彼が運転をした。先週の金曜と、日曜のことだ。金曜、食事を済ませ帰宅する際、彼は直接私のアパートへ向かった。

これは異例だった。

私は母と2人暮らし、彼は1人暮らしのため、会う時はいつも、最終的には彼の家に寄ってから帰っていた。しかし今回は「今日は直帰だよ」と、私の家に直接向かった。

「またどうせ日曜日に会えるじゃん。明日うちに来てもいいし」

彼はそう言って、颯爽と帰路についた。

まあ、確かにそうだけど。私は小さな不満を抱えながらも、飲み込んで眠り、翌日には殆ど忘れていた。

そして日曜、集合時間に彼が私の家の近くにいたことから、彼の車で私を拾って行くことになった。食事を済ませ、車を出発させた彼は、迷わず私の家の方向に進んで行った。

その瞬間、私はひどく傷ついてしまった。

私にとって彼とのスキンシップは、疲れた心を癒し活力に変えてくれる大切なものなのに、彼にとっては違う。彼は一刻も早く私と解散し、酒を飲みたい。

だってどうせ、いつでも会えるし。今日の酒は今しか飲めないし。

そんな風に思われてる気がした。

私との時間を削ってまで酒を飲みたいと思っていることや、私とのスキンシップは彼には必要ないことなのかもしれないという思いが一気に頭を駆け巡り、私は面倒臭い女になった。

「私より酒が大事なんだ」

最初は冗談で怒ったふりをしていると思われていたようで、彼は半笑いで応じてきたのだが、私が本気で言っていることがわかると、彼は「キッツ」と苦笑した。

いつもそうだ。私の発言や態度を受け入れられない時は、いつも「きつい」と苦笑することで自分を正当化しようとする。彼の嫌いな部分の一つだ。

その後彼は私に謝ってきたのだが、私の思考は、彼に必要とされていないという思いと、ついでにPMSに支配され、形式上謝っただけの嘘の謝罪だと思い込んだ。

何も言わない私に彼は苛立ち、最終的には別れの言葉もなしに私は車を降りた。

喧嘩をした時は大抵、彼が折れて謝ることが多い。なのに私は、謝られるとどうしても苛立ちを隠せなくなってしまう。どうせ思ってないのに面倒だから謝ってるんだ。私に罪悪感を与えるために謝ってるんだ。

素直に謝れる方が良いに決まっている。

私はどうしても、素直に謝ることができない。自分が悪者になり謝ることができるひとのほうが、よほど大人だ。彼はいつだって、私より大人で、賢い。私は彼のそんな部分に嫉妬し、苛立ち、結果謝罪を素直に受け止められず、黙り込む。

恋愛は難しい。今、私と彼の人生は確実に交差している。その交差点は幸せに満ちているはずなのに、今現在、私と彼の交差点は傷つき赤い血を流している。

友達であれば、こんなややこしいことにはならないのに。どうして、女友達にできる配慮を、彼にはできないのか。友達にだって、自分のことわかって欲しいと思っているはずなのに、どうして恋人にだけその思いを我儘という形でぶつけてしまうのか。

自分の恋愛が続きにくい理由を、いつか彼に話した時、恋愛向いてないねと笑われた。

うん、そうかもね。向いてないや。

かと言って私には、今から彼と友達同士に戻る勇気はない。恋愛において、勇気も、度胸も、賢さもない私は、これから先彼とどう一緒にいたら良いのか。

冬の夜は虫の音も聞こえず、部屋には時計の秒針が時を刻む音だけが響き、なんだか寂しい。

明日、彼に謝ってみようか。

私にその勇気が出たら、の話であるが。

土曜夜10時半に鳴るLINEの通知

夜10時半、

「飲むぞ」

と、突如ラインが来た。

先週の土曜の話である。

アルファベットの、見慣れない差出人名に少し戸惑いながら、誰だっけ？と記憶をたどる。刹那、心臓が鳴る。

推　し　だ　！　！

断っておくが、別に私、浮気性なんかではない。ただ、現実に推しがたくさんいるだけ・・・

仮に、推し2号、としておこう。

2号はモテる。べらぼうにモテる。経験人数は実に20人超えである。

というのは、結婚前の話。結婚してからは家族第一に、せっせと働いていて、不倫とも無縁である。

彼はほぼ毎週のように、友人と呑んでいるようだった。

そこに私が呼ばれた。2回ほど、呼ばれた。

2度目の話をしたい。

2度目は、2ヶ月ほど前だっただろうか。夜10時半、突如送られてきたラインで、指定された居酒屋へ向かうと、もう皆出来上がっていた。彼の他にも何人か男性がいたけれど、合流した私にいち早く席を譲ったのはやはり彼だった。

それから2軒はしごした。皆千鳥足で2軒目のバーを出て、流れるように、隣のカラオケボックスへ向かう。

ソファに座る。私の隣には、もちろん彼である。

断っておくが、彼の方から私の隣に座ったのであって、決して私は、彼に対して何も望んでいない。

入室から2時間ほどが経過し、ここがどこなのか、何を歌っているのかもわからなくなった頃、左腕に重みを感じた。

ん…？

彼である。彼は、酔いが回った熱い頭を、私の腕に預けていた。

まあ、いいか。

私はそのまま、アルコールの蔓延る薄暗闇を漂うように、ユラユラした。カラオケ画面が明るい。体育座りになって、膝の上に顎を乗せる。

暫くすると、彼は頭を起こして、歌に参加し始めた。私は体を揺らしてリズムをとった。

うすーい、暗闇だなあ。

と思った。隣に誰がいたって、わからないだろう。

彼が同じ気持ちだったか、定かではないが、椅子の上、私の足の甲に触れて、そのまま暫く撫でていた。人差し指で、優しく、優しく。

酒の回った頭は、何も使い物にならない。

私はそのまま、酒のせいにして彼の手を握ろうとしたのに、出来なかった。

彼の奥さんも、子供も、どうでも良かった。彼の地位も、私の名誉も、どうでもいい。

酒飲んで酔っ払って、そのままカラオケに入ったんだから、いいじゃないか。

本当に使い物にならない、頭と体。

私は、足に宿る彼の手の感触を、出来るだけ詳細に記憶しようとしたけれど、酒が邪魔をした。

「飲むぞ」

と、ラインが来て、私は深呼吸した。

私は、本当に何も望んでいないのだろうか。

今一度自分に問いただす。彼のラインのアイコンは、家族写真だった。仲の良さそうな家族。彼だって、別に家庭を壊したいなんて思っていない。私も更々、思っていない。

ただ、禁断の恋愛というのは、いつの時代も燃え上がるもので・・・

と、そこまで考えて、私はメッセージを打った。

「明日早いのでやめときます！」

うん、これが正解。

推しは推しのまま、遠くに置いておくのが一番。きっと、そう。