自己嫌悪

　１９７７年２月１日の日記にこんなことを書いている。
「毎日毎日休みも取らず、戦場に向かっている。
　笑っては馬鹿にされ、泣いては卑怯だと言われる。
　日々の終着は、居眠りでごまかし、
　目覚めれば、また戦場に向かう。
　疲れの報酬は、何もない。
　疲れの報酬は、何もない。」

　なんだ、何も変わってないじゃないか。環境こそ変わったものの、根本は４７年前つまり１９歳の頃と同じである。いったい今まで何をやってきたのだろう。それが人生だと言われればそれまでだが、何かむなしい。

　１９歳のぼくは、ギターと戯れていた。
　６６歳のぼくは、スマホと戯れている。
　１９歳、ぼくの未来はキラキラと輝いて見えた。
　６６歳、ぼくの過去はキラキラと輝いて見える。

　あの頃から人生設計を立てていた人は、立派になっていることだろう。
　今もって人生設計を立てていないぼくは、自己嫌悪に陥っている。

『友がみな　われよりえらく　見ゆる日よ　花を買いきて　妻としたしむ』
　石川啄木の有名な歌である。うん、こんな気分です。
　しかし、『花を買いきて』なんて、ぼくの性に合わない。どちらかと言えば、「いじわるばあさん」の中で犬が言っていた、
『友がみな　われよりえらく　見ゆる日よ　こうやって猫でも　いじめてやるんだ』
　のほうが、性に合っている。
　ということで、今度、コンビニの前にいる猫の鼻でもつまんでやるか。

　何が面白くないかと言うと、すべてが面白くない。他人のことなんて気にもしたくないのだが、つい気になってしまう。いつもなら「でも、負けてない」と思っている強気の自分がいるのだが、今はどうやらお休みのようである。

　この自己嫌悪は、どこから来るんだろう。
　そういえば、まだ足首の捻挫のあとが痛い。普通に歩けるようにはなったが、まだ治ってはいないのだ。
「もう一度病院に行ったら？」と嫁さんに言われる。しかし今は、「病院なんか、誰が行くか！」という気力もない。
　気だるい。この気だるさが、足の痛みから来ていることは重々わかっている。おそらく今日の自己嫌悪も、そこから来ているのだろう。


『自己嫌悪』
　別に変わったことはありません。
　ただ白髪の数が増えただけで
　これといった悩みもなく
　ただ悩めないことにだけ悩んでいます。
　日々考えることは何もなく
　平平凡凡とやっています。
　女に憧れを持つこともなく
　それについての焦りもなく
　本当に平和な毎日ですよ。
　金に困ることもありません。
　仕事も暢気にやっています。
　ほかに何もありません。
　本当に何もありません。
　するべきこともありません。
　やりたいとも思いません。
　別に変わったことはありません。
　ただそれだけの毎日ですよ。