今日は忘年会だって

お昼前に出勤して、１８時から池袋で忘年会だそうです、旦那

付き合ってる時からずっと同じ業界でしたがこんなにいなかったのかな…

私は貧しくても一緒にいる時間が長くほしかったです

これからだと思った時に病を発症

ケンカは増えるし、空回りの毎日で辛かったです

やっと年明けたらいよいよ、息子と引っ越しにむけて、あともう一押し

でも今の家の売却があるので、あと３回は顔をあわせなくてはいけないと思います

でも、落ち着けると願ってます

あと、どこかで見た記事で思ったのですが、その人の存在価値は死ぬ時にわかると

それまでは寿命と存在価値ばかり考えてしまいました

でも、これからは子供、犬とか、他にもできることがあればがんばりたいです

引っ越しの準備

進んでいます

毎日毎日、終活のように昔の思い出を消すように整理してます

新婚のとき、正社員として共働きで、貧しいけどがんばって、子どものおもちゃや奮発したので、まだ捨てられなくて、とっておいたけど、息子に組み立てさせたら、見事に壊れてました

捨てるしかないです

数えてみたらすごい回数引っ越してる私です

ここで、生涯をおえたらと思ってましたが、今度こそと思いたいけど、次は施設でしょうね

一家離散ではないだけまだいいのかな

わかっていたけど、長男にきいて、またキューっと苦しくなったことがありました

旦那と息子はグループラインでつながってて、私は予定表だけで３人とつながってたことに、またさみしくなってしまって

ほんとひねくれてますね

長男はそんなに連絡とってないし、私をひとりぼっちにしてるわけではないといってくれてます

信じてます

がんばらないと！

ここしか吐き出せない

いつも怖くて1リットルの涙をユーチューブで見れませんでした

私は同じではないけど、近い病です

途中で見れなくなりました

号泣してしまって

でもどんなに嗚咽しても、息子二人も旦那もきてはくれません

つらい時にいてくれるだけでよかったのに

そう思うと９月に亡くなった愛犬だけが、何度も寄り添ってくれてて、それで私は生かされてたんだなと

家族ってなんだろう

たんこぶ

まだ痛いし、気持ち悪い時があります

今日も、いまいち調子悪く

思うように動けません

そして、感情は不安定

でも、わたしが1番大事にしてた愛犬とであわせてくれた方とSNSで久々にお話できました！

話ししてたら思い出して泣いちゃいました

１番つらい時に寄り添ってくれた愛犬

大好きな愛犬

片時も忘れられません

でも旦那は今日もひどいので忘れられそうです

倒れました

昨夜急にお腹を下し、フラフラになりながらトイレへ

汚い話ですが間に合わないまま　座ってボーっとしたあと、前にバタッと倒れてしまいました

そしたらドタドタ旦那が上がってきました

どうした？

なんてこった…

私は見るも無残な格好で、全裸にされお尻をティッシュで拭かれて

部屋にいき新しいパンツに、ナプキンつけてTシャツ着せられて寝かされました

そして汚物洗いにいかなくちゃとかいってさっさと、階下へ

そこなんですよ、昔から

なんでも自分が用たしたらとか、さっさと去る

さみしい思いがずっとです

そこをいまだにわかってないから

ただ倒れて、長男の自立に早くがんばらないと！と思いました

思いたくないけど、体が思うように動かないのです…