過去の記憶は悪くないですね♪

サークルの同期がやってた、「おたく度チェック」。
これは俺もやるしかないということでチャレンジ♪
アドレスは以下。
http://bom-ba-ye.com/c.cgi?tcopuranai=1

やはり高校時代まではヲタとしてアキバを闊歩していたんで、
やっておくしかないでしょう。
大学以降の話は全くわかりませんけどね♪
以下、診断結果です。


あなたのマニア度は97パワー です!
かなり高い数値ですね。
あなたはすでに「○○マニア」と呼ばれている事でしょう。
その事に対するこだわりは他の追随を許しません。
しかし自分で楽しむ分にはいいのですが、
他人にその価値観を押し付けてしまうと、
友人・知人も離れていってしまうかもしれません。気をつけましょう。


あなたの危険度は78パワー です。普通ですね。
このままいけば何事も無くすごせるでしょう。


あなたの萌え度は108パワー ！つねに萌え萌えです。
あなたはおそらく、ゲームやアニメ、漫画を見るたびに
「○○ってかわいく（かっこよく）ない？」
とか言ってる事でしょう。
気持ちは私もよくわかります。しかし、もっと現実を見つめて下さい。
確かに現実の異性は自分の思った通りにいかないかもしれませんが、
それもまた一興。きっとゲームよりも面白い事でしょう。


あなたのさわやか度は51パワー です。
隠れオタクとして十分やっていけるレベルですね。
あなたは話さえしなければオタクとバレる事はないでしょう。
しかし、下手に話すとボロが出る可能性があります。
隠しているのでしたら気を付けましょう。


あなたの迷惑度は62パワー 。普通といえる数値です。
あなたは他人が迷惑だと思うであろう事もきちんとわかっている
分別ある人間です。この調子で進んでくださいね。


あなたの煩悩度は93パワー ！なかなか高い煩悩度ですね。
きっとあなたの頭の中は色々な妄想でいっぱいでしょう。
あなた程の煩悩の持ち主が、その煩悩の赴くままに行動すれば
18禁漫画やビデオ等はまず日本から消え失せるかもしれません。
自分の首を絞めない為にも、少々のガマンは必要でしょう。



あなたの潜在能力は107パワー ！なかなか高い潜在能力を持っています。
あなたの高い能力は近いうちに開花し、
業界ではそこそこ名の知れた存在になる事でしょう。
さあ！目覚めてください！


だそう。
まぁまぁてとこでしょうかね。昔の話レベルならまだ話せるぐらいですね。

しかし、この診断で一番気になったのは最後の問い。
「マ○チをメイド、あ○りを嫁さんにして一生暮したいッス！」
…○がない状態の意味がわかる俺。致命的ですね。
というか、マ○チ＝ＨＭＸ－１２は最高って前に書いたし。
そりゃ欲しいだろ、ＨＭＸ－１２ｗ

前にふと思ったんですが、
昔よくやってたゲームのお気に入りキャラは、
今の自分の女の子の好みとほぼ一致してます。

世のヲタども！大丈夫だ！世の中探せば存在するぞ！
２次元にいそうな３次元の女性がｗｗｗｗｗ
まぁ、その前に現実の女の子は、
ゲームみたいな選択肢じゃクリアできないことは認識しておくべきだけどなｗ

人生のターニングポイントは、大学時代に存在する。

大学生というのは、人生で一番楽であることは間違いないのですが、
人生で一番大きなターニングポイントを迎える時でもあります。

楽な生活に慣れてきた３・４年目に、一番大きいポイントを迎えます。
その時対応できる人、対応しなくても自分のすべきことをしている人、
学生生活に流されてしまう人で、
その後の人生ががらりと変わってしまうのではないかと思います。

そこで学生は悩みます。迷います。
俺も迷いました。悩みました。就活の時に。
「俺のしたいことは何だろう？」「俺の好きなことは何だろう？」
「どういう社会人になりたいのであろう？」
「結局死ぬ前に何がしたいんだろう？」

その結果、今の会社にいるわけです。

それが招いた事態は、去年までの２年間。
それが呼んだ可能性が、現在の１ヶ月。
何が良かったのかわかりません。でも、今は良かったと思います。

そう思えるのは、多分本気で悩んだから。
悩みつくすまで悩んで、書いて、まとめて、答えを探して、
オヤジ（人生の大先輩）にも自分の考えや存在を見てもらって、
その結果導き出した結果だから。

それを今の就活ではない人に求めるのは酷かもしれない。
でも、人生のターニングポイントに在るなら、求めないといけない。

人間は有限な生き物。全てやりたいことができるわけじゃない。
だから取捨選択をするし、優先順位をつけるし、得意なものに注力する。
それを一番するのは、人生のターニングポイントなのかもしれない。

悩みは尽きないかもしれない。
でも、悩めるところまで悩んで欲しい。
それで心が痛くなるなら、仲間に話を聞いて、
答えを出すことを求めて一歩ずつでも進んで欲しい。

俺が学生の時に考えたこと、社会に出て思うことを学生に伝えるのなら、
こういうことなんではないかと思います。

今日は話を聞けてよかった。
光が少しでも見えたなら、ストレス解消になったなら、それで俺は満足です。
幸せになって欲しい。そう願うから、こんなことを書きました。

黄金の後は危険な香り。

今日は仕事は18時に終わったのです。
一応金曜日は定時退社なので、普通はそりゃそうだと思うのです。

が。

今日の俺は、本当は定時退社したくなかった。
ぶっちゃけ、残業で会議がしたかったのです。
今後の方向性を決める会議を。

なぜ？

実は今日、某社との長い長い会議があったのですが、
その中で相当ウチとの意識の相違があったのです。

特に違ってたのが、「時間感覚」。
ウチは「ＧＷ後から本格的に」。向こうは「ＧＷ後には結果をくれ」。

はて？

これからどうするんでしょ。先が読めなくなりました。
スケジュール感が読めないのが一番今後に響きます。

さらに。

会議が長引いたため、会議後の社内打ち合わせもできず。
意識もまだ合わせてません。俺も先輩と少し話しただけ。

これは…

ＧＷの後は、大変なことになりそうな予感が充分あるってことですね…。
毎日タクシーとかも不思議じゃない状態が待ち受けている気がしてなりません。

血を吐いたｗ

正確には、「咳のしすぎで唾液に血が混ざった」ですｗ

なんか、咳が止まらないのです。家でも会社でも止まらない。
寝る時も続くもんだから、睡眠不足。。。
昨日は確かに真夜中に、
５月にドイツに旅立つ可愛い後輩の質問に答えてた気もしなくもないですがｗ

それにしても寝れなくて、今日は結局能率わろし。
しかも会議が豪華６本立て。
９時半から18時が定時なのに、ほとんど会議だったし。
残業して仕事しててもなんか波に乗れず、切り上げて帰ってきちゃいました。

まぁ、今日は静かに寝ましょう。
と言うか、咳が止まりそうな気配がないので、早めに床につかないと…。
誰か効果的な咳を止める方法を教えてくださいｗ

ただ…喘息20年overで、
咳との闘いに関して百戦錬磨の俺よりも効果的な案を出せる人って、
そうはいない予感がしますけどねｗ

嬉しい便りで気分も爽快♪

今日はまぁまぁ仕事して、会議出て、資料作って、
ダメ出しされて、納得して、これからまた頑張ろうって感じ。
加えて飲み会で、先輩と飲んで、話して、勉強になって…。
これだけでもいい感じなんですけど、さらにいい感じの便りが！

いやぁ、いいね。
俺の大好物だね。人の笑顔と幸せはｗ
もう聞いたとたんにテンションＵＰ！今は家で嬉々としていますｗ

そう思いません？
やっぱ人間笑顔が一番魅力的だと思いません？
それを見てると幸せになれません？

俺はそれを見るために、大学生で一番大変な時期の支援をしているのです。
毎年してるけど、毎年色々あります。
成功する人、失敗する人。色々です。

でも、みんなどこかに勝因があります。
それで失敗したからこそ人生を見直すこともできる。
それで成功して残りの学生生活を最高にできる。
その経験は必ず今後の糧になります。

世の中なんて学生時代よりもずっと世知辛いけど、
その経験があるからこそ頑張れるし、前に進めるんだと思います。

自分がそうだったからこそ、今も支援してるのです。
それは今後も続けると思います。
だって、これでストレス溜まったことないんだもんｗｗｗ

と言うわけで、最高の気分です！
とにもかくにも夜まで遊ぶとしますか！

…まだあと今週２日ありますけどねｗｗｗ

年甲斐もなくはしゃぐから…

今日はダメでした。いや、ダメすぎました。
後半仕事が落ち着いた後は、全然仕事してなかった気がする。
じゃあ何してたかって、資料の読み込み。それもナナメ。

だって、昨日の３次会の後、帰宅して睡眠４．５Ｈじゃ足りませんよ。
酒が入ってると睡眠は当社比３０％ＯＦＦですし。

間違いなくムリしすぎましたね。俺、酒弱いし、結構残るタチなのに。

基本的には、俺は寝ないとダメなんです。やっぱ６Ｈは欲しい。
先週末は金・土と飛ばしすぎて、日曜死んでたのに回復せず、
月曜も結構辛かったのに、３次会。

アホ以外の何者でもないですね。

いやしかし、人間は反省する生き物です。
俺も少なくとも一瞬は反省できます。
今日は酒を断って、さっさと寝ることにしましょう。
なんせ、まだ明日は水曜日。お仕事３日間もあるんですから…。

月曜じゃないの？

俺はアホですな。
ただでさえ昨晩は寝られず、体力回復してないのに。
ただでさえ今日の仕事中に何度イキそうになったかわからないのに。

今日の飲み会、３次会まで参加ですよ。
西武有楽町線の終電をなくし、江古田駅から歩きましたよ。
帰宅したらすでに日付変更線超えてますよ。

確か…今日は月曜ですよね？あと今週は何日あるんですか…？
確かにあと残業は１２．５Ｈしかできないので、
明日５Ｈ頑張れば明後日は定時だと思うのですが。

それにしても、体力ないこの状況での今の俺は愚ですな。愚。愚なんだって。

あぁ、女王様にしかってもらいたいわ。
どうせなら全部俺を支配してくれる女王様が現れないかなぁ。

くだらないこと考えながらも時間は経ってしまうので、
くだらないことで悩んで寝られなくなる前に対処するとしますか。

縁側で、穏やかに。

疲れています。半端なく疲れています。
９Ｈ寝たのに身体が全然動きません。
昼食食べるペースも半分。歩くペースも半分。
いつもの覇気は全くなく、ただふわふわと過ごしています。

しかもノドが逝ってしまったようです。
声がガラガラ声。基本空気Voiceでのトークを余儀なくされてます。

でも、とっても優しい気分です。悩んでるけど、優しくしたい。
今したいのは、
「ちょうど縁側に座ってるおばあちゃんとひざの上の仔猫のように、
　二人でひなたぼっこして、すやすやと眠ること」。
俺の立場はどっちでもいいけど、やっぱおばあちゃん側かな。
優しく髪の毛を撫でながらうつらうつらしたいです。

髪って魅力的です。柔らかい髪は本当に魅力的。
優しく撫でながら、穏やかで暖かい眠りに誘ってあげたいです。
そういうのを望んでくれる人は、俺にとって本当に魅力的です。

今日はこれから、無理せず仕事をします。そして少しだけゲームします。
大好物の春巻きを夕食で食べ、お風呂に入って、10時までには寝ようと思います。

明日からまた長くて楽しくてきつくて頑張れる１週間です。

悩みはたくさんあるけれど。

今日は楽しかった。本当に楽しかったです。
やっぱり何回も言うし、何回も参加してしまいますが、
あのサークルの飲み会は楽しすぎます。
いい意味で俺でもまだいられる場所。ガンダムのアムロの最終回の気分です。
「僕には、まだ帰れる場所があるんだ…」ですね。


今日はまずお昼に池袋に行き、
NintendoＤＳのＤＬ用ゲーム「ネコソギトルネード」をやって楽しみ、
お昼から渋谷でお茶＆カラオケ。

向こうも、結構な（相当の）ストレスが溜まっているよう。
俺の疲労とはレベルの違うストレスです。

お局の話や、同期の話、飲み会の話を聞けば聞くほど引きました。
そして俺では耐えられないと強く思いました。
吐き出すストレスのレベルがすごくて、
体力の足りない現状で押さえきれるか不安になりました。
聞きながら、ある思い出したくない過去を思い出してしまいました。

でも、話せてよかったです。少しでも向こうのストレスが和らぐのなら。
今の俺にはストレスがかかっていないので、
少々大きくても相手のを押さえられると思いました。
やっぱり笑っていて欲しいし、笑顔が魅力的なので、
そうなって欲しいと思って、可能な限り聞いてあげました。
結果としては、最後まで聞いてあげられなかったのが申し訳なかったです…。


その後、胃の激しい痛みに苛まれながら、飲み会へ。
初めは色々話をして、相談に乗ってあげて、
本当に大変なんだなぁと感じつつ、俺の経験を踏まえた考え方を話しました。

もちろん、俺もまだまだ社会人３年目。
人生経験も恋愛経験も豊富ではありません。

でも、できる限りの話はしたつもりです。
俺は精神的にも肉体的にも苦労はしているので、その経験を伝えました。
やっぱり、最後は笑顔でいて欲しいから。
明確な答えを出してあげられないのが本当に申し訳なかったけど、
難しい問題なんです。
でも、方向性を示せたのなら、それはよかったのかもしれません。


その後は、いつも通り色々な人と飲み、語り、ぶっちゃけ…
激しいけどなぜか楽しい飲み会の一時を過ごすことができました。
俺にはいい気分転換、ストレス解消になったようです。


帰りに後輩と話しながら、ふと思いました。「大丈夫かな？」って。

人は悩む生き物です。俺もそれは同じ。
現に、俺のこのブログの去年のものとか、悩んでいるのが如実にわかります。

今回、俺は受け止めようとしましたが受け止め切れていませんでした。
今回、俺は答えをあげたいと思いましたが、明確に出せませんでした。

どちらも人の感情の関わることなので、
答えがないから、１００％完全回答なんて不可能です。
でも、少しでも助けてあげたいと思っています。
それは俺がこのサークルのこの場所で本当に助けられたから。

今日の飲み会、楽しい感情はたくさんもらいました。
あとは助けてあげたい感情があります。
今日は顕在化したものがあったから少し話せたけど、
人生で色々悩む人はたくさんいると思います。

なんか…そういう人の支えになれたらいいなぁ…
…と、酔った状況の中でもやもやと考えながら今に至っているんです。


昨日もそうだけど、今日もそう。
俺には人を幸せにできる力があるのでしょうか？
助けたいけど、それは本当に相手を少しでも幸せにできるのでしょうか？
今の大きな、とても大きな悩みです。

Selfish？

今日は、自分自身の行動パターンに少し疑問を持ちました。
本当にこれでいいのでしょうか？
この俺の行動で俺の目的は達成されているのでしょうか？

俺の目的は、「人を幸せにすること」「人に笑顔でいてもらうこと」。
その結果、「自分も幸せになること」「心が温かくなること」。
ここ最近の俺の行動では、これができてない気がします…。

今は４月から東京で働けているわけですが、
辞令が出る前の数日間の精神状態は酷いものでした。
自分の中に溜めておける量の限界に達し、吐き出してしまいました。
その時も自分の辛さを一言も言わずアドバイスをくれました。

そして辞令が出て、４月以降。
仕事も自分の思っていたことに近く、やる気があります。
そうすると自然とテンションがあがります。
そのあがったテンションは、色々な好奇心を起こさせ、
人を巻き込みながら新しいことをたくさんしようとします。
それに文句一つ言わず、自分の苦労も言わずに巻き込まれてくれました。

考えてみると、どちらも自分のための行動になっている。
相手を考えた行動になれていない。
目的がずれ、方向がずれ、自分勝手になってしまっている。
それでも…ついてきてくれています。

俺の行動は、相手を幸せにできているのでしょうか？
自己満足になっていないのでしょうか？

本当は色々と辛かったはずなのに、体調も良くないはずだったのに、
俺に文句を言わず、俺のストレスや好奇心を受け止めてくれた。

俺が考えるべきことは、その現状に甘えないこと。
そしてなによりも…
苦しい時にちゃんと吐き出せる、欲しい時に欲しいって言える、
そういう存在になること。

俺がしたい時は俺、自分がしたい時は自分って、
支えあい、受け入れ、認め合える存在になること。

考えれば考えるほど、今日の、最近の俺には足りていない気がします。
ちゃんと大切にするためには、まずは自分からです。
大切にする資格があるのか…。きちんと考えたいと思います。

体力もさすがに限界になってきました。
だけど、すべきことはしたいと思います。いや、します。