自由の意味を忘れた不自由。

面白いってなんだろ？
やりがいってなんだろ？

入社前の仕事のイメージはことごとく崩れ、苦悩と凹みの日々が少しずつ蝕んでる。
意味を探すことすら、主張することすら疲れてしまった。
考えれば考えるほど深みに堕ちるんだけど、堕ちてても救う術がない。
自分に環境を変える選択権がないから。
じゃあどう救う？どう持ち上げる？
無理して上げようとしても、上がらないものは上がらない。
それで精神論でどうにかなるなら、とっくにどうにかなっている。

なんでここで働いてる？
なんで栃木なんてところにいる？
なんで一人暮らししてる？
なんでこんなに苦しんでる？

それは不自由。限りない不自由。自由の意味を忘れた不自由。

考える中途半端な暇があるから一番ダメなのかもしれない。
でも自分から行動を起こす気力がない。
なんでこんなになっちゃったんだろ？
自問自答の意味はないてわかってても、考えてしまう。
それが精神の落下を助長するのに。むしろ墜落？
いや、堕ちて消える場所があるのか？終わらない底なし沼に堕ちていないか？

最も幸せな選択肢って、なんなんだろう・・・？？？？？？

消えない疲労、視界だけが動いている。

なぜだ？なんでこんなに寝てるのに、疲れてる？いや、疲れが取れてない？
今日はムエタイの試合を見て、手話をしに行き、温泉に入って、今社宅。
しかし、移動のための電車の中ではグロッキー状態。
頭は回らない、精神はおかしい、音楽がまわってるだけ。

とりあえず寝れば回復すると思っていたが、そうではないのか？
それを証明する消えない隈。昨日は９時間寝たはずなんだが。

結局回復のために必要なものは何だ？

ムエタイも、間近で見ると迫力があって、面白かった。
手話も、大学以外の初参加だったが、楽しめた。
温泉も、今日は疲れているからと思って、長湯をして楽しんだ。
祭儀には生中まで身体に入れて、染みる快感に震えた。

でも、まだ。いや、これで寝たらいいのかもしれない。
今まで動いていたのは、あくまで視界。脳。
身体は脳の奴隷としてしか動いていない。命令に従っただけ。
本当は違うのだろう。だから戻したい。

そのためには充分な睡眠だけではダメだ、と。
その睡眠以外はこれで大丈夫かもしれない。
だからそろそろ寝よう。早いけど、今日の俺にはちょうどいいのかもしれない。

音楽と会話こそ・・・

なんか、身体が動かない。寝てるはずなのに、ひどい隈ができてる。
先週からの背中の痛みも全く引かない。むしろ悪化しているくらいだ。
さすがにヤバいと思って、今日病院に行った。

結果は、筋力低下とストレス。
前者は運動不足、後者は発散不足。
前者はそろそろ本格的にダイエットの頃に戻らないと改善されないようだ。
後者は・・・東京から通うようになったら少し変わるだろう。

でも、ストレスの溜まり方はよろしくない。
東京から通うようになったら絶対必須だと思ったが、
ｉＰｏｄを買ってしまった。２００００円over。
俺のストレス解消には音楽が必須だから。
加えて、駐車場代で４２０００円（敷金があるから）。
痛い出費だが、仕方ないのかもしれない。

結局、自分のストレス解消には人と話すことしかないってことがわかっただけでも、
社宅の生活は大きかったかもしれないから。

その後、今度はゼミの後輩のＯＢ訪問を受けた。
その子は、まだ就活を始めたばかりで、固まってない。
でも、自己ＰＲはすごくよくできてて、読みやすかった。
あとは志望動機をどうするか、その前にどこの会社に行きたいのか、
そしてその前に将来何がしたいのか、どういうラインを引いてるのか、そこだ。
そんなことをアドバイスして、先輩や同期を紹介して、終わった。

まぁ昨日にしろ今日にしろ、後輩にとって意味があるなら俺は満足なんだけど、
せっかく来たんだから内定の報告を笑顔でしに来て欲しいなぁ・・・と。
ちょっと思う今日この頃でした。

本格的に到来。

もう始まってるんだよなぁ、就活。
俺の時も２月入ったら本格化してたし。
もう２月も終わり。さすがに甘いことは言えなくなってきただろう。
もはや逃げようがないのだ。そういう時期。凹むのも覚悟で、進むしかない。

今日はサークルの後輩と夜に３時間話してた。
ＯＢ訪問。まさかもうしてもらう人からしてあげる人になろうとは。
時が経つのは早い。特に大学４年と社会人１年目が早いから。

後輩の状況を見るに、やっと本腰をあげたけど、そこでどうしようか？？ってとこ。
まだ自己ＰＲも固まってないし、志望する会社の志望動機もできあがってない。
でも、前向きな姿勢、頑張る心意気は充分感じた。
まだ文章もＰＲも粗いけど、洗練すれば大丈夫な気がした。

今彼らがすべきことは、洗練させること。
核を認識し、突き詰め、不必要なものを削り、
自分の一番主張したい点を明確に相手に伝えること。
就活で一番大事だけど、苦手な人は一番苦労するところだ。
手話サークルメンバーは総じて苦手な人が多い部分。
でも、ここを克服できれば相当すごいことになると・・・そう思った。

俺の体力が回復しないのがちょっと気になるところだが、
後輩の手助けは無償でどんどんできる。
実は俺ってこういう仕事に向いてるのか？と感じながら、
また送られてくるＥＳでも待ちつつ過ごしましょう。

就活の最後・・・ＧＷ明けに、幸せな記憶が残りますように。

全てが逆回転。

痛い。

アタマ。
セナカ。
コシ。
スジ。
ハラ。
ミミ。
メ。
カラダカラダカラダ。

逆回転。えんじんが逆。痛くないはずなのに痛い。
そして悶絶、思考回路停止。仕事無理無理。
明日はまし？明日も我慢？
どちらにしろ、ぢごくってこういうもんなのかも。
精神的にはいつもこんな痛みを心は受けてるんだなぁ。

いい日と悪い日、危険な日。

危ない危ない。家に入れないところだった。
今日は午前中はいい日だったんだけど、
鍵は落とすわ、先輩に怒られるわ、最悪だった。
とりあえず明日は明日でやることあるから、いいけど。

本当は午後は楽々の日だったはずなのに・・・。
でも人事の人と飲んで、少し気が紛れたけど。
とりあえず酔ってるし、あまり深いこと考えるの辞めよう。
お風呂に入って、寝る。それこそ人間の心理でしょ？

明日考えるべきことは、「鍵の管理だけは気をつけろ」
そういうことです。

少しずつ、少しずつ。

ビリビリと。ビリビリと。
手が切れても。血が出ても。
ビリビリと。ビリビリと。
過去の記憶が。過去の残骸が。

ビリビリと。ビリビリと。
忘れた何かと一緒に。
亡くした何かと一緒に。
ビリビリと。ビリビリと。
残り少ない時間とともに。
先の長い人生とともに。

ビリビリと。ビリビリと。
忘れてしまいたいもの。
亡くしてしまいたいもの。
ビリビリと。ビリビリと。
残しておきたいもの。
遺しておきたいもの。

少しずつ、少しずつ、
清算を生産する。凄惨な世界で。

凪の中で、独り。

波風がない、こんな一日もあるもんだ・・・。
本当は忙しい時期のはずなのに、今日は特になし。
まさに凪。仕事もないし、まったり。

加えて、課の中に誰もいない。
講習の人、お客さんと会議の人、工事立会いの人・・・
午後にここまで人がいなくなるとは思わなかった。

静かで、やることもなく、パソコンで目が痛く・・・
ちょっと外に出て、風に当たりながら考え事。

なんなんだろう・・・？もう社宅を出ると決めて。
仕事は上手くいっているのかわからずに佇む。
不思議と風が冷たく、でも濃く・・・
感性の海に身を浸して晒せば、何かが見えた気がしてる。
それは錯覚かもしれないけど、歪んだ空気の層かもしれないけど、
そこにたった一人で吸い込まれたかのような・・・そんな感覚。

静かな日だから、こんな感覚的な言葉を並べるのかもしれない。
明日はどんな日？大きな日？小さな日？
幸せ？それはどこで？何が？幸せの定義は？

別に精神は普通。落ち込んでるわけじゃない。
今日はただの感性。明日はこの気持ちですーっと目が覚めるといいなぁ。

さすがに考えよう。

う～ん、今日は何もなかった。
いや、何もする気が起きなかったと言っても過言ではない。
もちろん、凹んだからではない。その理由は昨日までにある。

ブログを参照して頂くと良くわかるが・・・
火曜は先輩と飲み。
水曜はドコモの同期と飲み。
木曜は課長とサシ飲み。
金曜は会社の課の飲み＆深夜カラオケ。
土曜は姉＆いとこ×２と飲み。
毎日のように飲んだり騒いだりしてる。

こんなことしてたら、身体がもつわけない。
それ以上に、薄給の俺の財布がもつわけない・・・。

と言うわけで、さすがに考える必要があるだろう。
身体も、お金も、有限である。
来週は少し精進することが必要のようだ。

嬉しくないことに、現段階では日曜日に仕事なので、誰かと週末遊ぶのは難しい。
それも利用して、身体とお金を休めよう。
だけど精神も大事にしよう。
そんなまったりとした一週間になるといいなぁ。

血の繋がり、濃さはどれくらい？

久々に飲んだ。まさかこんな日が来るとは。
付き合いは生まれた時から？いとこが産婦人科で生まれた時からだ。
いとこってだけあって、血の繋がりがある。
その点で会話の雰囲気もどこか懐かしい。だけど今までにない新鮮さがある。

今日は俺・姉・いとこ×２で飲んだ。
いとこの弟の方が大学に合格したから、祝勝会も兼ねて。
いとこ同士で飲む時期が来るとは思ってなかったけど、来てしまった。
感慨に耽りつつ、ちょっと疲れた身体を引きずりつつ、飲み会開始。
はじめは普通に近況報告だったんだけど・・・。

いとこの姉の方（俺の３つ下）が、酔って語りだした。しかもマシンガントーク。
全く止まらない上、ツッコミ入れても無理矢理話を繋げてくる。
俺にも姉にも止められず、いとこの弟が主役のはずなのに影が薄くなり・・・。
可哀想だったので、飲み会終了後サシで飲みに行った。

しかし、いとこの姉の方、本当に俺の母、そしていとこ母にそっくりだ。
俺の中では俺の母（姉）といとこの母（妹）のことを「風神雷神」と呼んでいるが、
その神の血を一番色濃く引いているのがいとこの姉ではないかと思った。

いとこの弟とのサシ飲みが終わった後帰路についたわけだが、
なんかこんな飲み会も時々は良いなぁと思った。
だって、会社の飲みとも違う、友人との飲みとも違う、
同期との飲みとも違う、サークルのみとも違う、合コンとも違う、
そんな飲み会だったから。

それは血の繋がりが作用しているからなんだろう。
普通のいとこと比べても、今回の４人は血が濃い方なんだろう。
昔からの付き合いがあるから。

また適当な時期に開こうかなぁ。こういう飲み会も面白いからさ。