泣きたい気持ち。

今日は久しぶりに気持ちが優しくなって、少し丸くなった。
それに、ずっとささくれ立っていた心がゆるんで、悲しくなった。
だけど今は泣いてる場合じゃないし、まだ弱くなってはいけないから、
こらえた。

誰も傷つけずに幸せになるっていうのはできないようだから、
せめて自分のことは自分で何とかして、正しい形で
幸せの箱をいっぱいにしたら、偏見や価値観の違いでどうにも
折り合いのつかない人たちは、残念ながら意見が合わなかったっていうことで
あきらめてもらおうと思う。

ラルク

ずっとラルクのアルバム聴いてる。
大学に入学する直前にずっと聴いていた曲があって、
ネオ・ユニバースっていう曲なんだけど、その当時、
一色紗絵がPNっていう化粧品のCMやってて、そこで流れてた。

この曲は私にとって「春」の代名詞というか主題歌で、
希望に満ち溢れた新しいものの象徴。
最初はそればかり聴いてたんだけど、なんか今の気分だと曲に
追いつけない感じが強くなってた。
だけど次の曲の「bravery」っていうのがメロディも歌詞も
すごく良くて、今はそればかり聴いてる。

時々、特定の一曲に溺れてしまうことがあって、そうすると
もうエンドレスでそればかり流して、そうすると細かいところまで
音や旋律をどんどん分析していって、しかも脳内にアドレナリン（？）
快楽の物質がバァーっと出るのが分かって、飽きるまで毎日繰り返す。

裏表。

情報が錯綜？？？
ってゆーか、人によって言うこと違うし、しかも
その話にさえ裏があったりで、
毎日まいにち自分の気持ちさえ分からなくなっていって、
砂みたいにサラサラと、正常な思考が流れてく。

腹の中真っ黒なのに、笑顔で私に昼飯食べに行こうとか言う奴、
信じられん。
嘘つきめ！誰がお前と飯なんか食うか！って言ってやればいいのに、
先々のこと考えて、フラットな気持ちを装って「いいよ」とか言う
自分、ムカツク。うんざり。

逃げたい＝守りたい？
責めたい＝傷付く？
忘れたい＝まだ望みに賭ける？

もうたくさんだから、機械みたいになってしまいたい。

痛み

前置き。
トラちゃん、もしブログ読んでくれていても、読まなかったフリをして下さい。


ごめんなさいと100回言って、涙をこらえて、
「どうか元気でね」とか「幸せになってね」とか、
全く意味の無い言葉だけの気遣いを並べてみたくなる。

手やにおいや声や気配が、頭の中にだけ迫ってくる。
でも、もう遠い昔のことのように心は麻痺している。

いつもの通り、ウソをついてしまえば簡単なんだと思う。
だけど、これは最後の礼儀として、やるべきじゃない。

いつまで続くかわからない、死の淵にいる病人を看病しているような
今の気持ちは、どっちに転んでも気持ちよく晴れるには
また少し時間がかかってしまうんだと思う。


追記。
トラちゃん、レスもメールも無しで。。。。

息抜き。。。

人っていろんな情報に惑わされて、だいたい自分の気持ちだって
日々変わっちゃうし、ホントにあてになるものなんて何一つ無い。

今日は心が疲れてしまって、もしかすると色んな人に対して
傷つける言葉や態度をとってしまいそうな感じになった。

前の私だったらきっと攻撃的になって、後で後悔したと思う。

今日はうんとよく考えて、心の休息を取ることにした。

週末は東京来週からはまた心機一転、元気になろう♪