待つ女の愚痴

ダンナが忙しい。

今に始まったわけじゃないし、
世の中にもっと忙しい人なんて五万といるだろう。


このご時勢に忙しいほど仕事があるだけありがたいことだと思う。



思うけど！！

死んだらどうするよ？？



昨日も一昨日も日付が変わってから帰宅。

昨日なんて、残った仕事を持って帰ってきていて、
結局朝まで仕事をしてた。


「先に寝てていいよ」と言われ、
夕食の片づけをして、私は１時半に就寝。

６時に起きたらベッドにダンナの姿はなかった。


リビングで見たのは１時半と同じ姿勢で仕事をしているダンナ。


仕事があるだけありがたい。
世の中にはもっと忙しい人はたくさんいる。


わかっちゃいるけど・・・


なんだ、このやり場のない憤りは



ダンナは普通のサラリーマンではない。


ダンナの仕事は半分フレックスみたいな仕事。

何時から何時までって、毎日定時があるわけじゃない。


だから日が変わるまで働こうと、
休みの日まで仕事に行こうと、
休み返上で出張しようと、
毎月のお給料は一切変わらない。


ここしばらく、ダンナが丸一日家にいた休日って
一体何日あっただろう？


さらには、自分の実績を積まなければ出世はできない。

そして職場の仕事が全てではない。


やるべきこと、やらなければならないこと、やっておきたいこと、
やりだしたらきりがない仕事。



手を抜こうとすればそこそこ抜けるのかもしれない。

出世なんかしなくてもお給料さえもらえりゃいいやってことなら
もっと仕事量を減らせるのかもしれない。


でも真面目なダンナにはそれができない。

特に出世に固執しているわけではないけど、
きっちり仕事をしなければ気がすまない人。


さらに、人を育てることも大きな仕事のひとつだから、
絶対に手を抜かない。


同じ職場でももっとうまくやっている人もいるとは思うけど、
ダンナが言うには
「みんな同じように忙しいよ。特に若手はみんなそうだよ」と言う。


３０代後半に差し掛かったダンナでも
職業柄、若手なのだ。



若いから無理しても大丈夫ってこと？

若いうちにやっておかないとならないってこと？

若い人に余計に仕事が回ってくるってこと？



よくわからんけど、
ぶっちゃけおまえはもう若くないぞ！？



家を買うときダンナは言った。

「オレに何かあっても家が残ればなんとか生きていけるだろう？」

またこうも言った。

「出勤時間と帰宅時間、毎日メモしといてよ。
そしたら過労死した時に役立つから」



イヤイヤ、家が残っても。。。
イヤイヤ、労災が下りても。。。



私がモヤモヤしたところで
ダンナの仕事が減るわけでもないし、
ダンナが早く帰ってくるわけでもない。


幸い専業主婦だから
ダンナが何時に帰ってこようと待っていられる。


働いてた時は
「寝るのが遅くなると明日ツライのに・・・」ってイライラしてた。

仕事に行くのがイヤでイヤで、
寝ることだけがストレス発散だったし。

寝てる時だけは仕事を忘れられた。

それを削られるだけで異常なストレスだった。

自分のことで頭がいっぱいだったんだな



専業主婦になった今、
起きて待っていることは苦にならない。

苦にならないけど、
ダンナが大丈夫か心配過ぎる


私より先に死んでもらっちゃ困るのよ！
マジで！！


せめて働いた分お給料も増えるなら報われるけど、
１日８時間働こうが、１５時間働こうが、
お給料一緒って、納得いかなくね！？
（結局お金かよ）



今朝、「今日は早く帰れると思う」とダンナが言った。


「あ、そうなんだー。何時くらい？」


「う～ん・・・１０時までには帰れると思う」


「わかった。いってらっしゃーい」



・・・ん？
１０時って早いのか！？


なんか時間の感覚が・・・



とにかく少しは身体を休めて欲しい。

過労死はないだろうけど、
寝不足で事故にでもあったら・・・と思うと


せめて、普通に仕事から戻って、
仮眠も取らずに朝まで運転して出張に行くのとか
そういうのはもうやめて欲しいな



こんなこと言ってもどうなるもんでもないんだけどさ。。。

生理不順の原因

本日Ｄ３。


前周期は不正出血もなく
驚くほど順調だった。


きっちり１４日間の高温期。
体温がガタガタすることもなく安定。


そしてなんと３０日周期！！

素晴らしいわ、私


どうやら本当に安定してきているらしい



ずっとずっと当たり前のように不順だった。

ごく普通のことのはずなのに、
２ヶ月連続で生理が来たら、
「あれ？先月も来たのにな・・・」
って思うくらいの不順

（その時点で病院へ行けよ！って感じよね）



そういう体質だと思ってた。

確かに社会に出てから
よりひどくなったとは思うけど、
学生の頃からずっと不順だったし。


だからストレスのせいかもなんて考えてなかった。
考えるほどのストレスが自分にかかってると思ってなかったし。


でも今になって思い起こしてみると、
学生時代は毎日人付き合いをしなきゃならない。
女の子ってグループとかあるし、
友人とは言え、他人と接するというだけでけっこうなストレスだ。


仕事をすれば職場で異常なほど気を遣い、
仕事を辞めれば仕事をしていないことで自己嫌悪。


子どもは欲しいし、徐々に周りの圧力を感じるも、
ダンナは「まだいらない」の一点張りで話にならず。
なのに周りの圧力がかかるのは私だけ。
欲しがる自分＆周りとまだ欲しくないダンナとの板ばさみ。


考えてみたら、ずっとなにかしらストレス感じてたなー

これくらいのこと、誰でもそうだと思うけど。



それが今は気ままな引きこもり専業主婦。

一人でいることが多いからストレスになるほど他人と接することもない。


子宮筋腫のこともあったし、
周りも「いよいよ子どもを・・・？」って思ってるのか、
「働かないの？」「ずっと家にいて暇じゃない？」とか
働かないことに負い目を感じるようなことを言わなくなった。


ダンナも子どもが欲しいモードに入ってるし、
「働かなくていい」って言ってくれてるし。


そして新居は本当に居心地がいい
なんせ掃除が楽だから汚れない。
主婦としてはこれってすごく大きい！


あぁ、ストレスのない人生


これだけのことで長年続いていた
というより、初潮から当たり前のようだった生理不順が
ここまで改善されるなんて！



去年の秋に子作り解禁してから、
身体を温めるためにしょうがをたくさん摂ったり、
家でバケツにお湯溜めて足湯したり、
大豆イソフラボンがいいと言われりゃ摂取し、
ザクロエキスがいいと聞けば買いに行き、
なんか色々試してたけど、
子宮筋腫が見つかってから子作り中断とともに
そういうこともやらなくなった。


それが、何もせずに生理不順が改善するなんて


ストレスって、本当に良くないんだなぁ。。。


あまりに当然のように不順すぎて、
どこか悪いんじゃないか、
元々、何かしらの欠陥があるんじゃないかと思ってたけど、
こうしてストレスがなくなって改善したってことは、
単なるストレスが原因の生理不順だったってことだよね？？



かと言って、他人から見たら
別に全然ストレスって程のことじゃないだろ！？
って感じの人生を歩んできたんだけど・・・


それでも気が小さくて
いつも余計なことまで考え過ぎて気に病んでしまう私。

自分で思ってたよりもきっとストレス溜まってたんだろうな



こうなってくると怖いのが、
子作りのストレス。

欲しいという気持ちがストレスになって
またホルモンバランス崩すんじゃないかしら



今はなるべく「欲しい！！」というよりも
「できたらいいなー」くらいな気持ちでいるようにしてる。


日々の生活でも
「まだふたりきりでも楽しいかも」って思うように。



そうすると本気でそんな気がしてくるから
私って相当単純だわ



急がば回れ。

焦ったところでできない時にはできないのだ。
いや、焦れば焦るほどできなくなってしまいそう。。。



ということで（？）
次回診察で子作りＯＫが出ても、
今周期は見送って、次回から本格的に、ってことで夫婦で決めた。


次回診察の２,３日後が排卵の予定なので、
まぁ１周期見送るって言ってもたいしたことじゃないんだけどね。

診察が数日後だったら
そのつもりはなくても排卵が終わってしまってて
どの道次周期へ持ち越しになってたわけだし。



実際のところは
別に、もう少しふたりでいたいとか、
焦りたくないとかいう理由じゃなくて、
やっぱり４月初旬生まれがちょっと引っかかってしまって・・・。


もし何かあってちょっと早産になったら
３月末でしょ？

早生まれ賛成派のダンナも
３月末だとちょっとさすがに・・・って感じらしくて。



とか言いつつ、ここだけの話、
私としてはもし次のチャンスで妊娠できて、
例のクラス会、もし８月末とかにやることになって
ツワリで参加できないとかになったらショックだから。。。
って理由もあったりなかったり


・・・そもそもまずクラス会、未定だし
もっとずっと後にやるかもしれないし。

そして１回目のチャンスでそう簡単に妊娠するとは思えないけど。



でも私今、アホみたいに浮かれてる夢見る少女だから



とは言え、もしできたらそんなの関係なしに喜ぶけどね


は？
４月初め？３月末？？

関係ねー



は？
クラス会？

ツワリで行けそうもないかも！
残念だわー


って



と、生理不順が改善の兆しを見せているだけで
もう産む気満々なことを考えております。。。


私の昔からの悪い癖。

とらぬ狸の皮算用。


まぁ、楽しいことを皮算用してるんだからいいんだけどさ