人の救い方や世界の変え方の基本について

たとえば

人に話を聞いてもらえるだけで救われる人がいる

たとえば

人に質問されて

答えを必死で考えているうちに救われていく人がいる

たとえば

人から目からうろこが落ちるような話を聞かされて

変わっていく人がいる

 

目標をもって生きていくことに目覚めていく人がいる

 

尊敬できる人の言葉によって救われる人

頑張っているひとを見て救われる人

 

でもさ、たぶんそんなきれいなことばかりじゃない

 

理不尽なものごとへの怒りを生きる力にしている人

理不尽でもなんでもなくても

なにしろ敵をみつけて攻撃的な気持ちを持つことが必要な人

 

優越感みたいなものにしかいきる意味を見つけられない人

人と比較して優越感に浸ったり、劣等感で攻撃的になったり、

そんなふうにしながらしか生きていけなくなってしまっている人

 

そんなとても尊敬なんてできない人たちも一緒に暮らしているこの世界を

一方向の言葉や思想で救えるわけなんてない

誰もが納得するなにかなんてあるわけない

 

そんなことを知りながら

そんなことをしっかり受け止めながら、

 

それでも　自分を含めた

そんなどうしようもない様々な人たちに

いとおしさを感じながら

世界を変えてみたいな、素敵な世界にしてみたいな、

ってたくさんの人が思うことが大切って

なんか大きな矛盾を含む言葉を発したいみたいなんだ・・・

 

世界が遠く感じられる時がある

今いるこの世界が

とてもとても遠く感じられる時がある。

現実感の喪失って感じなのかな。

魂とか

意識とか

そういうのって、きっと勘違いでしかないんだろうなって

そんな気がしてくる。

 

長い長い時間をかけて、

なんかの偶然かなにかで、

自己増殖できるような生命みたいなものが生まれて、

生まれてしまったものは、

そこにあるから、そこにありつづける、

って感じで、外と自分を分けて

外から自分を守って、

 

そして行き着いたところに

自分を意識するみたいなことが起きただけで、

まあ、そんなものなのかな、って。

 

なんかすごく冷めた目で生命とかを見てるくせに、

なんで、生きてることのつらさみたいな

自分のことでこんなに悲しんだり苦しんだりするんだろう。

 

説明が必要なのか、

説明できるのか、

どうでもいいのか、

よくわからないまま。

 

本当に悲しんでいるのかさえわからなくなる時

とてもとても悲しいと自分では思っている、けれど

とてもとても悲しいんだよと、

誰かに思ってほしいだけなのかと思うことがある。

悲しい気持ちでいなければ、

誰からも忘れられてしまうから、

一生懸命に悲しい気持ちの中にいようとしている。

そんなふうに思うことがある。

 

どうやったら回りが気づいてくれるかな、

それが大切な時がある。

なんかすごく嫌な感じもするけど、

そういうものなのかな。

 

でもさ、誰かがさ、

人に同情されたくて悲しみに浸っているんでしょ、って

言ってきたとしたら、

たぶん、怒ると思うよ。

 

それは

半分ほんとだから。

それは、人に同情されたくてそうしている自分を

とても嫌いだけど、一生懸命否定しようとしている自分がいるから。

分かっているけど、

頑張っているんだよ。

 

連帯感みたいなこと

同じ相手を敵だと思うと、なんか親しい気がしてくる。

連帯感みたいなものが生まれる。

 

人って、親しくなったり、力を合わせる喜びを知ったり、

そのためには

もしかして敵が必要なのかな、なんて思えてきたりもする。

 

なんか、危険な話になりそう。

 

ただ、

誰かに勝つこととかと無縁になって、

自分と意見が違う人に会うこともなくなって、

なにもかもが穏やかな状態になったら、

生きている力って

生きているエネルギーって

しっかり出てきてくれるのかな？

 

理不尽な大きな悲しみばかりを生み出す戦いは嫌だけど、

意見や価値観や手段や、

いろんな違いを表し合って

何かを見つけていくような

そんな戦いは、生きていくエネルギーを生み出す元になっているような

そんな気がする。

 

相手を倒すことが目的じゃなくて、

なにかを解決したり、目標にたどりつくことが目的な、

そんな戦い。

 

何も考えないこと

気持ちがマイナスの時の自分の中。

生きていこうとする力が

弱くなって小さくなっていくのかと思っていたのだけれど、

なんか、

もっと積極的な負の力みたいなものや

ぐっと締め付けてくる空虚みたいな力が

入り込んでくるみたい。

 

自分の中のなにかをぐーっと締め上げてくる。

悲しさと虚しさみたいなものが自分の中に広がっていく。

 

何かを考えようとすることがいけないのかな、なんて思う。

何も考えず、たんたんと歩いていくことはできるのかな、なんて思う。

何も考えず、たんたんと歩いて行くことが、

残念だけど、うまくできなくて、

だから苦しいんだろうな。って思う。

 

正体のよくわからないこの苦しさと

戦ってみたり、

共存しようとしてみたり、

忘れようとしてみたり、

そんなことをしながら生きることに、

疲れ果ててしまわないように。

 

どうしたらいいのか、

一生懸命、考えてみることにする・・・