衣替え

福岡。

台風が接近中らしい。雨もひどいし風も強い。

根気よくメールを送っても応答はなし。届いているのかどうかさえも不明。

あーもーと声を上げても聞いてくれる人はいないのだけれど。

自分に足りないのは思いやりか相手への配慮か…

結構、譲歩しているつもりだが、歩いて考えるとしようか。

めまい

福岡。

問題というのは色々あってこうしたいというわけでもなく

そうした決断をした彼を讃えるべきか悩んでいる感じです。

水瀬さんとの関係は、未だ微妙で、

お互いに仕事もってるし、また自分も学生でレポートやらテストで

時間以上に時間に追われている日々で心にゆとりがない

状態でダメだなーって思うんですよね。

確か好きという気持ちはあるけれど、この先どうしたいのかが見えて来ない。

わかないという感じでいっそのこと、気持ちを吐き出してしまえ！

なんて思うわけです、どう接したら良いか模索しながらできれば良いなーって思います。

ブレないように

福岡。

誰に言われようとブレないようにしたいです。

それは、心複雑な部分もあり、残酷な事でもあり

はー仕方ないよね。と思う。

今日電話で話した友人に言われたのが

君を大事にしてくれる人がいいよって言われた。

妥協してまで付き合うことってなんだろうって思う。

それなら、一人で強く生きた方が楽に生きれるのかなって思うのです。

気持ちが入りました。

福岡。

壊す事。自分にとって大事な事でした。

振り返ると、何で看護師になろうと思ったかとか

今ここにいる意味は？と一人夜お酒を飲みながら考えいたら

答えというのは意外に簡単で、既定概念を打ち壊したいという思いでした。

骨髄バンクにしてもそうなんだけど、今あるイメージを壊す事が目的だったんですよね、良い意味で。

今までを振り返ると縛られたと感じで

合わない人と無理に合わせる必要があるのか

それよりも合う人が現れるまで自分を磨いたり

目標としている事を確実に行う方が自分にとってプラスでは？

と思ったんですね。

できない幻想よりも、出来る事を！ですね。

凍ることない

福岡。

意中の相手とメールなりの連絡をしていると

身体と精神のバランスが崩れていきます。

安定しなくなります。

平静や明るく振る舞ってもぼろぼろになっていく自分がいて

相手が自分に対して興味があまりなければ、

自分から、相手を避け拒絶反応を起こすといった具合です。

わかっていた事なのに、残念です。

自分から彼女を誘う事はもうなく、

もっと看護に対して真摯に受け止め勉強するべきだと感じた。

これから、しっかり立て直して勉強していきたい。

尊敬する山口絵理子さんの言った「お金の為だけに働くのではない」

人道的に自分をもっと成長させていきたい。

何度でも

福岡。

「楽しい」なんていう気持ちは―

って考える事があります。

8月の終わり、水瀬さんとご飯を食べに行きました。

向こうは自分が好意をもっている事は知っています。

色々な事をいっぱい話して、いっぱい酒を飲んで、終わりました。

次があるかどうかは未定ですが、次がなくても良いかなと思います。

今日で一歳年をとりました。

勘違い

福岡。

水瀬さんと明日ご飯食べ行く事になりました。

何か不思議な感じで別にどうこうという事もなく

ただ、純粋に力が抜けたという感じがします。

こっちは補助看で、向こうは管理栄養士という立場だったから

ビビっていたんです。

一つ段落が終わった感じがして

きっと今まで話した事があまりなかったから

お互い手探りで観察するのかなって思います。

水瀬さんは、自分が好意を持っている事は知ってます。

うまいように距離を測りながら接していけたらいいなーって

別に付き合うことにならなくても、気持ち的に楽になり

結果的にはあの時言えて良かったと思うのです。

単純過ぎて

福岡。

外来の看護師さんから「君って単純だね」

って言われました。悪くも良くもという意味合いみたいです。

最近、携帯メールに振り回されてます。

その一つ一つに一喜一憂し何しているのだろうかと思うのですが、

人間らしい感情を取り戻しているのかなーって思うわけで

多分、あのまま江田島で働いてたら恋とか恋愛とか感情は皆無だったと思うし。

それを思うと精神的にも余裕が出来て看護師になるという自信もある為か

大きな安心感があるからそういう気持ちになったのだと感じる。

自分の中ではやはり東郷さんの事は

終わってます、もう心の整理は着いています。

きっと今回の事がなければ、動けなかったし動けたのは

水瀬さんのおかげです。

今日も暑い

福岡。

夜あーと叫びたい事があるけれど

叫べない自分がいます。

先日夜勤で東郷さんからのメールをもらった時

大学生だった自分を思い出した。

あの頃はハチクロが好きで真山君とリカさんの関係が

自分と重なっているなーって思った事がありました。

しかしまあ、高校生の時新幹線から眺めた東京、横浜の情景を

描きながら、いつかこの光る街の中で働きたいと思ったんです。

その時思った事が再来年には達成する事ができるのかなーって考えてます。

しっかり信念もって生きれたらいいと思う。

なにもないけど

福岡。

その約3年振りぐらいに送ったメールの返信が

戻って来たことに、驚きました。

あーあの夏に送ったメールの返信はなかったけど

時間がある程度流してくれたんだと思ったんです。

次もきっと来年ぐらいに同じようなメールを送るのだろうと思います。

東郷さんが今どこにいて何をしているかなんて

わからないけど、元気でいてくれるだけで、充分なんです。

嬉しいと素直に喜べた。

しっかり会えるように今を頑張っていけたら、いいなーって純粋に思う。