辛くないわけがない

辛くないわけがない 普段は明るい気持ちで過ごしてるのに、フとした時に気分が落ち込むのは何故ですか。 寂しいのか、虚しいのかも、自分では分からなくなってしまった。 認めてもらいたい訳でも無い・・・だけど、誰かの言葉が欲しかった。 私はあなたの古くからの友達だ。 十年にも満たないが、それぐらいの月日は共に過ごしたように思う。 同じ学校で授業を受けて、休日には一緒に遊びに行く程の仲だった。 あなたと一緒に過ごした月日は、私にとっては確かに、とても満ち足りていた。 学校を卒業してからは、お互いに会う時間も取れなくなっていた。 たまにだけど、電話を取り合っては近況を報告しあったりもして、遠くにいながらも 近しい存在だと、二人で笑いあった。 けれどいつからだろう。あなたが頻繁に、私に電話をしてくる様になったのは・・・？ 朝、昼、晩――最高、一日に約八回の電話とメール攻撃。 私の都合などお構い無しとでも言うのだろうか。 そりゃ、今の私には職が無い。家にいつでも居るんだから、あなたの取り留めもない 会話を聴くのは、造作も無い事ですよ？ それならハイハイと、私がただ相槌を打つだけであなたは満足するのですか？　 友達だから、あなたの力になりたいよ。 愚痴だって、辛抱強く聴いてるから。 けれど、私はあなたの彼氏の代わりにもなれないし、 あなたの家族の代わりにもなれない。 あなたが愚痴を言ったって、離れた場所にいる私には、何の力にもなれない。 あなたが変わろうと努力してくれなきゃ、周りはいつまでも同じ状態なのに。 辛いのはお互いサマなんだよ。 あと何回、あなたを励ましたら、元気になってくれる？ 私があなたと同じように辛い事を愚痴れば、あなたは私の話す言葉を辛抱強く聴き、 耐えられる事が出来るのですか？ 私が時々電話に出ないのは、あなたの言葉を聴くのが辛いから。 あなたが溜息を吐いて愚痴を零せば、私が傷つかないとでも思ってるんですか。 風邪を引き、携帯から聴こえる咳の音を聴いて、耳が痛いと感じるのなんて、 今のあなたには到底解らないのでしょうね。 それでも彼女を心底嫌いになりたくない。 私が出した行動は、電話に出たい時は出るし、出たくない時は出ない。これに尽きた。 それが私と今の彼女との、上手く付き合っていく方法だと、自分に言い聞かせて。 こんな卑怯な自分も嫌いなんだ。 いつか、私の本音をあなたに話せるようになりたい。 そしたらもっと、お互いに近づけるハズだから――

※※後書き※※

いつも能天気なラクトでも、愚痴りたい時があるのです。
友達の全てを受け入れたい――そんな気持ちもあるのですが、今はそこまでには至っていない状態なんです。

電話では、キツイ言葉もたまに出してしまいます。
そんな自分も嫌いなんです。
葛藤が先走りして表に出てしまい、ブログでの愚痴日記となってしまいました。

本当に、いつかはどちらも歩み寄れれば良いなと、考えています。大事にしたい想いは、
どちらもあると思うんで・・・