ダメだった。
何もする気になれず、ただベッドとPCの往復。
親父には前日、昼から仕事に出て来い、と言われていたが、とても行けるような状態ではなかった。
ダメなときは何を考えてもダメなので、思考は停止することにする。
何もする気になれず、ただベッドとPCの往復。
親父には前日、昼から仕事に出て来い、と言われていたが、とても行けるような状態ではなかった。
ダメなときは何を考えてもダメなので、思考は停止することにする。
どうも私の父親は私の病を根本から勘違いしているとしか思えない。
昔の人間の考え方だ。
『怠け病』だと思っている。
誰が好き好んで怠けるか。
そう見られたくなくて、日々襲い掛かってくるダメ想念と闘っているのに・・・。
苛立ちを覚える。
たとえ説明したところで理解してくれないだろう。
その点、口うるさくとも母親のほうが理解の度は高い。
この差はなんだ？
昔の人間の考え方だ。
『怠け病』だと思っている。
誰が好き好んで怠けるか。
そう見られたくなくて、日々襲い掛かってくるダメ想念と闘っているのに・・・。
苛立ちを覚える。
たとえ説明したところで理解してくれないだろう。
その点、口うるさくとも母親のほうが理解の度は高い。
この差はなんだ？
休みをもらい、無為な時間を過ごしています。
此れで少しでも心のパワーが回復してくれると良いのだが・・・。
思いのほかダメージは大きく・深い…。
とりあえず寝よう。
身体が睡眠を欲している・・・。
此れで少しでも心のパワーが回復してくれると良いのだが・・・。
思いのほかダメージは大きく・深い…。
とりあえず寝よう。
身体が睡眠を欲している・・・。
今日は、午前中仕事で午後は病院でした。
で、病院から帰って速攻ダウン。
さっきまで惰眠を貪っていました。
１週間通して(午前中or午後のみ、だが)働いた疲労感が全く抜けません。
ていうか心的ストレスの方がひどい。
仕事は力仕事中心とはいえ、接客業に比べれば、はるかに精神的に楽だろうと思ってましたが・・・。
なんというのか、身体の疲労が心まで侵食している感じ。
とりあえず明日は休む。
とてもやっていけそうにない・・・。
どうしてこうなんだろう・・・。
で、病院から帰って速攻ダウン。
さっきまで惰眠を貪っていました。
１週間通して(午前中or午後のみ、だが)働いた疲労感が全く抜けません。
ていうか心的ストレスの方がひどい。
仕事は力仕事中心とはいえ、接客業に比べれば、はるかに精神的に楽だろうと思ってましたが・・・。
なんというのか、身体の疲労が心まで侵食している感じ。
とりあえず明日は休む。
とてもやっていけそうにない・・・。
どうしてこうなんだろう・・・。
今日は朝からだったが、仕事の終わる昼には抜け殻のようになっていた。
早計と言わざるをえない。
苦痛と思えることを続けて、この病が治るほど甘いものではない。
次回からは、どうしても人手がいるときだけ出勤させてもらうようにしてもらった。・・・情けない限りだが。
・・・根は深いな・・・
早計と言わざるをえない。
苦痛と思えることを続けて、この病が治るほど甘いものではない。
次回からは、どうしても人手がいるときだけ出勤させてもらうようにしてもらった。・・・情けない限りだが。
・・・根は深いな・・・
仕事が苦痛に思えるようになってきた・・・。
でもお金は欲しい訳で・・・。
入用が出来てしまったので・・・。
でもそれで自分の首絞めてたら、元も子もないな。
どうしよう・・・明日もこんな調子ならば、一旦また無職に戻るしかないのか・・・？
世界中には同じ病でも休むことが出来ないからと、薬を服用しながら働いている人は数多くいるというのに・・・。
なんで自分はそれが出来ないんだろう・・・。
でもお金は欲しい訳で・・・。
入用が出来てしまったので・・・。
でもそれで自分の首絞めてたら、元も子もないな。
どうしよう・・・明日もこんな調子ならば、一旦また無職に戻るしかないのか・・・？
世界中には同じ病でも休むことが出来ないからと、薬を服用しながら働いている人は数多くいるというのに・・・。
なんで自分はそれが出来ないんだろう・・・。
喫煙量が日々増加の一途を辿っています・・・。
喉がらがらです。
まずいなと思っていても、止まらない。
完璧ニコチン中毒だ。
タバコだって安いものじゃないし、健康に気を遣うわけじゃにけど、趣味でバンドをやっていて、腐ってもボーカルパートなので、現在休養中の身ではあっても喉の状態は気にかかるわけで・・・。
一種の精神安定剤になってはいるんだろうが、リスクが高すぎる・・・。
なんとかしなければ。
喉がらがらです。
まずいなと思っていても、止まらない。
完璧ニコチン中毒だ。
タバコだって安いものじゃないし、健康に気を遣うわけじゃにけど、趣味でバンドをやっていて、腐ってもボーカルパートなので、現在休養中の身ではあっても喉の状態は気にかかるわけで・・・。
一種の精神安定剤になってはいるんだろうが、リスクが高すぎる・・・。
なんとかしなければ。
人が集まる場所は苦手だ、というか苦痛。
職場の関係上、休憩スペースには人が集まるのだが、その場所にいることがどうしても苦痛に思えてしまうのだ。
だらだら休憩しているのなら仕事するか、帰してほしい、と思った。
どうもこういうことはまだまだ脱却できそうに無い。
職場の関係上、休憩スペースには人が集まるのだが、その場所にいることがどうしても苦痛に思えてしまうのだ。
だらだら休憩しているのなら仕事するか、帰してほしい、と思った。
どうもこういうことはまだまだ脱却できそうに無い。
今朝は９:００に目が覚め、その後１時間ベッドの中で内なる闘いをしていた。
今日は午後からバイトが入っている。
前回、１日中働きっぱなしの反動でぼろきれになったので、たっての願いで半日にしてもらった。
何事もゆっくりとしないといけない。特にこの病気に焦りは厳禁だ。
無事、仕事が出来ることを祈る。
～追記 １８:５０～
無事に仕事は終わりました。
思いのほか力仕事が多く、途中何度か立ちくらみをおこしましたが、なんとか貫徹。
明日は午前中の半日仕事・・・
朝の鬱を抜くのが最優先事項だな・・・。
今日は午後からバイトが入っている。
前回、１日中働きっぱなしの反動でぼろきれになったので、たっての願いで半日にしてもらった。
何事もゆっくりとしないといけない。特にこの病気に焦りは厳禁だ。
無事、仕事が出来ることを祈る。
～追記 １８:５０～
無事に仕事は終わりました。
思いのほか力仕事が多く、途中何度か立ちくらみをおこしましたが、なんとか貫徹。
明日は午前中の半日仕事・・・
朝の鬱を抜くのが最優先事項だな・・・。
昨夜はもう、心身ともにぼろきれのようだったので２０:３０にはハルシオン飲んで床に就きました。
で、早朝５:００に起床。
相変わらずダメ想念との闘いで、NETを徘徊するだけの無為な時間。
その１時間後に友人とチャット。癒された。電話もしてくれた。ありがたい。
軽い食事を摂った後、睡魔に襲われ８:３０～１１:００まで寝てしまう。
が、鬱の嵐は過ぎ去りかけていたので、勢いに任せ洗車をした。
手洗いで洗車をするのは１年ぶりくらいじゃなかろうか・・・？
その後ＷＡＸ掛けは、妹も手伝ってくれて助かった。もし全部１人でやってたら今頃死んでたんじゃなかろうか・・・。
現在は心地よい疲労感と達成感。
良い一日になりそうだ。
【追記】２１:３０
洗車のあと、愛犬の散歩もだらだらとしました。
夕食もしっかり摂ったし。
体重は減っていたし。
友人から心配の電話という嬉しい出来事もあったし。
充実した日曜になった。
明日は午後だけ仕事をすることになった。
無理なくやろう。無理をした時のしっぺ返しの怖さも味わったばかりなんだから。
で、早朝５:００に起床。
相変わらずダメ想念との闘いで、NETを徘徊するだけの無為な時間。
その１時間後に友人とチャット。癒された。電話もしてくれた。ありがたい。
軽い食事を摂った後、睡魔に襲われ８:３０～１１:００まで寝てしまう。
が、鬱の嵐は過ぎ去りかけていたので、勢いに任せ洗車をした。
手洗いで洗車をするのは１年ぶりくらいじゃなかろうか・・・？
その後ＷＡＸ掛けは、妹も手伝ってくれて助かった。もし全部１人でやってたら今頃死んでたんじゃなかろうか・・・。
現在は心地よい疲労感と達成感。
良い一日になりそうだ。
【追記】２１:３０
洗車のあと、愛犬の散歩もだらだらとしました。
夕食もしっかり摂ったし。
体重は減っていたし。
友人から心配の電話という嬉しい出来事もあったし。
充実した日曜になった。
明日は午後だけ仕事をすることになった。
無理なくやろう。無理をした時のしっぺ返しの怖さも味わったばかりなんだから。