抱きしめてくれたその腕。

彼女のことを愛している。

彼女は私を好いてくれている。

それと同列で、彼女はほかの男性も好いている。

何が健全で何が不健全と言う問題ではなく

私がそれを許容できるか否か。

何度もキスをした。

心がときほぐれていくと同時に

それと同じ速さで

虚しさが襲い掛かってくる。

強く抱きしめた。

抱きしめてくれた。

独り占めしたいと吐露した私を包んでくれた。

その腕で誰かほかの人を抱くと思うと

やりきれない。

でも

それでも

私は貴方を愛する。

いつかこの想いが報われることを信じて。

諸刃の感情。

不安と期待はいつも同じ鞘に収められていて、どちらかだけ抜くことはかなわない。

いつでも隣り合わせの感情は抜き身になればなるほど心に深く傷を残す。

期待無くして生活は出来ず
不安無くして受身は取れない

今まさに不安という名の片刃に身を切られている。

この想いはいつか報われるのだろうか。

それだけの努力は惜しんでいないのだが、報われるか否かは神のみぞ知る。

愛。

愛する人がいる。

それだけで人生に明かりが差す。

誰かに欲されていなくとも

自らが欲す。

それで充分生きていける。


声を出した。

心が晴れやかだから、声にもハリとつやが出る。

褒められた。

張り合いが出た。

乗り切っていける気がした。

イヴは楽しく。

今日は場外舟券売り場に賞金王決定戦を観戦しに行きました。

やっぱり競艇は楽しい。
馬より舟だよ。

舟券の上がりはトントン。


そしてディナーはカニ。うまかった。

その後じっくりM-1観戦。
今年も笑わせてもらった。


こんな１日があったっていいじゃない。

仕事。

なんで仕事しているんだろうな。

金のため？

社会的義務？

とにかく面倒だ。

苛つく。

人材派遣会社から連絡があったようで、そのときは電話に出られず、折り返しかけた。
すると
「こちらから担当者が折り返し連絡します」
と言った。

それから1日半経過。

だから担当者を変えてくれと言ったんだ。

こんなやつに紹介されたところで先方はいい印象持ってくれないだろ、私にも。
すごく損だ。

本当に、

苛つく。

求心力。

岐路に立つのは自分の意思かそれとも流れなのか。

私は今複数の案件の岐路に立っている。

守りに入るのか進取するのか

いずれにせよかなりのパワーが必要だ。

もっと早くに自分に求心力が出ていれば・・・

相談。

昨日の夜、友人宅に相談に行った。

今後の展望についての相談。

私の過去のツケが回っているんだけど、私はあがいている。

そんな足掻きを見苦しいところまで全部さらけ出して、その上で相談に乗ってもらった。

親身になってくれたし、話すことによって自分の中の何かが氷解していくのも分かったし、指針も出来た。

あとは行動力。
実行力。

どうせノーフューチャーなんだからどうなったっていい。

リビドー。

無くして久しい、

リビドー。

でもあったらあったで面倒なだけなので助かる。

薬のせいだということは明白だが、もしかして・・・という疑念も払拭できない。

『一生、このままではないか？』

この歳にして生殖機能不全というのはいささか寂しい。

しかし私の遺伝子なぞ後世に残したくはないから、都合いいっちゃいい。

今の職場はリビドー強い人多いなぁ。
当てられることはないが。

『まあ、いい歳してお盛んね。』
と思うぐらい。

浮世離れしているのは病気のせいなのか、薬のせいなのか、はたまた生まれ持っての性質だったのか・・・

いずれにせよ・・・いろいろ面倒だなぁ。

風邪。

少しでも良くなったらまたぶり返す。
どうも今シーズンの冬に入ってから一度も風邪から開放されません。
デフォルトが風邪なので、健康体の状態が想像できません。
煙草はまずいし、鼻水は止まらないし、良いことなんてひとつもありません。

仕事のせいかな・・・

どうも夜勤の仕事なので休みをもらっても時間調節が難しくて。

長く続ける仕事ではないな。

目的を達したら早々に抜けよう。とても鬱には良くなさそうだ。

休みの日は鬱モードになることが多いのも問題だ。
しかもかなり切迫した鬱。
久しぶりに死にたい。
暇さえあれば死ぬ算段をつけている。危険だ。
夢も自殺願望がそのまま反映された内容だし。

・・・なんでこの身体は生命維持をしているんだろうな・・・