おはちょもらんま☀️
夜に書こうと思うけど、
おかんと話してたり
眠くて仕方なかったり
彼と話してたり、、🤣と
なんやかんやで朝書いてます🧡笑
決してサボってるつもりではないので
安心してください❣️笑
この期間も今のこの気持ちも大切にせんとね🥰
昨日は仕事終わって、、
副業としてスポットでお手伝いしてる
前の会社にお給料貰いに行ってきたよん🚗
前の会社の社長とは
私がブラックな会社で働いててうつ病になって休職してる時に出会った人です。
ほんとに精神的にやばかった、、、
その時は実家暮らしで
何故かベッドで眠れなくて、、
リビングのソファで寝てたな😧
おかんのおにぎり🍙が大好きだから
夜中に無性に食べたくなるの！
無意識に愛情パワーを欲してたのかもしれん。
一カ月で7キロ太りましたとさ🤣ww
そのブラックの会社の仕事が好きで辞めたくなかったから退職粘ってたんだけど、
店長からの戻ってきたら120%で頑張ってもらうからね！が、
気合いのつまりで言ってくれたんだろうけど
当時のわたしにはとても辛くて😌
うつ病になった時も
もう言い訳とか何も浮かばんで
朝制服に着替えてファンデ塗ってる時に
急にあかん、、ってスイッチ切れたんだよね。
がむしゃらに頑張ってたな、、
「店長ごめんなさい、行こうと思ったんですけど動けなくて😢」
って泣きながら電話した記憶があります。
いつもそう。
仕事好きで頑張るんだけど、
上手い頑張り方がわからんくて、
常に100%で動こうとしちゃって、、
上手く手抜きじゃないけど
頑張るとこは頑張る！
緩めるとこは緩める！がなかなか出来なくて。
いつも心より体が悲鳴浴びて気付くんよね。
疲れてんで！って。笑
でも私の自分の短所でも長所でもあると思うのが、
切り替えの早さだと思います😂
辛いことあってめっちゃ沈む時は沈むけど、
よっしゃ！！
って気合い入れ直せて再スタートできます🏋️笑
でもひとりじゃ再スタートできなくて
考えてもわからないときは時には流れに任せて。
そうしてると神様がご縁のギフトじゃないけど
いつも素敵な出会いがある☺️💓
ピンチはチャンスで、
大変な時は大きく変わるとき。
気持ち落ち着かせてそのチャンス、
ギフトを見逃さないように
日々の出来事には意味があって
感謝して生きんとなと思ってます🌼
全部繋がってるからこそ今のわたしがいるんだなと🥰
自分が好きな自分でいたいのです(*´꒳`*)
なんかめっちゃナルシストみたいだけど、
そうじゃないです。ほんと。笑
気持ち悪いかも、、ごめん😂
店長の激励の後に退職して、、笑
バイクのツーリング🏍️にて前の会社の社長に急にスカウトされて働かせてもらって、
あれから10年以上の付き合いをさせてもらってます☺️
本当に感謝です🌼
これからもよろしくお願いします❣️笑
って話戻るけど、
彼のブログと手紙に彼の気持ちが書いてくれてあって。
真っ直ぐな愛情がとても嬉しくて暖かくて、、
彼と出会えてとても幸せです🌼
出会ってくれてありがとぅ🥰
今日も愛してんよ💓
私のことも少し書きますね📝
今の状況はとても人に言えることではありません。
でも私には必要としてた出会いだと思っています。
不快にさせてしまったらごめんなさい🙇♀️
旦那とは5年間の不妊治療をしてきました。
なんだかんだいつも二人三脚、支えてくれて頑張ってこれたと思っています。
本当にありがとう☺️
でも頑張って分だけ返ってくるものでなくて
心がボロボロになりました。
私たちにはちょっとの希望もありませんでした。
もう何を何回したのか、
いくらかかったのかあまりわからないぐらいの記憶です。
体外受精も顕微授精も頑張りましたが、
それでも数値は0。
一度も掠りもしませんでした。
何が苦しいって明確な原因がわからず。
特にこれといったお互い原因もなく
むしろ正常範囲！笑
だから何治すわけでもなく
先が見えないトンネルをずっと歩いてきました。
たくさんの痛い検査もしました。
私の乳酸菌フローラ？なんか約99%❣️
先生になかなか居ませんよ！笑
何か飲んでますか？って突っ込まれた。w
ビオフェルミン製薬です💊笑
色々な方法試してみて、
たまに少しだけ引っかかることはあっても、
これがはっきり原因だね！っていうのがないので、
先生もこういう言い方はあれですけど、
すごいレアなんですよ。と笑
嬉しくなーい！！！笑
むしろ私の🥚ちゃんたちなんか数字だけで見るとめちゃエリートちゃんたちなんだよ😭
先生も〇〇さんならあまり数字変わらないと思うから急がないでも大丈夫だと思うよ！
って言って貰ってから何年。笑
先生からついに最後の砦の話をされたのが昨年の夏ぐらい。
ショックだったなぁ。
そこまで行かないとわたしには赤ちゃんチャンスがないのかと、、、
おかんみたいなおかんになりたくて、
変に重たいかもしれないけど、
生きる目的がわからなくなった時に
大好きな家族を繋いでいきたいって思って。
命のバトンを渡していきたいって思ってた。
26歳で子宮頸がんの手術をしました。
その時からなんとなく自分で気付いてたのかな、、、
すごい危機感。
子供が欲しいからできるように子宮温存手術したのに、
まさかくっつきもしないなんて🤣
🥚ちゃんたちごめんね。
私の中ではきっと手術した後から免疫が色々変わったのかなと思ってます😌
となかなか重たい話かもしれないけれど💦笑
最後の砦の話をされた時に、
はい！頑張ります！ってすぐに言える
気力が私にはもうなくなってました。
最後の砦をしたからと言って
痛くて遠くてお金かかる。
それでも原因が分かればいいけど、
わからない場合もありますと。
最後の希望だ！とことんやれるまでやってみよ！と踏ん切りをつけようと頑張るけど、
その反面なかなか病院に電話出来ませんでした。
きっとこっちの気持ちが素直😌
年末に来年こそは行ってみようかなと悩みつつ、、
子供は授かりもの、、
願うものじゃないんだろうなと思いつつ、、
自然妊娠は難しい。
夫婦生活ないしね😌
もし子供いなくてこの先この人とどう生きていこうと考えた時に、
未来があまり想像できませんでした。
自分の未来を考えて悩んでた時に、
彼と出会いました😌🌼
お待たせ！笑
彼と話をしてて
私がどんなことが好きで
どんなことを求めてて
どんな自分が好きだったのかを思い出しました。
思い出させてくれてありがとう☺️🧡
本当に忘れてたんだ。
自分の気持ちに蓋をして見て見ぬふりをして
頑張ってきたんだなと。
もちろん私だけが頑張ったわけじゃなくて、
旦那も頑張ってきた。
旦那との結婚もふたりで乗り越えていこうと思ってたけど、
気付いたら船が別々の方向いてるような、
見てる未来が同じなのかわからなくなりました、、。
すごい寂しかったんだな思う。
みんなに言われてた😂
寂しいねって。笑
そうかな？結婚ってそんなもんでしょぐらいで思ってた。
旦那を嫌いになったわけではなくて、
不器用なところも仕事に真面目で一生懸命なところも
たまに面白いところもいいところもたくさんある。
尊敬はしてるけど、お互い尊重は出来てなかったのかもしれないな。
旦那にも幸せになって欲しいけど、
私も幸せになりたい。
足るを知る、
身の丈の幸せを意識して大切に過ごしてきたけれど、
今の私好き？と自分にきいてみたら、
んー、、
普通じゃん？的な。笑
でも色々な気持ちの中で彼と出会えて、
彼と話してる時の自分が好きだと気付きました😌
私のやりたいことや好きなこと、
彼が背中を押してくれたきっかけであって、
神様が素敵な出会いを授けてくれたんだなと思ってます☺️🧡
本当に彼に感謝です。
側から見たら面倒くさい案件すぎるぐらいの私！笑
簡単に逃げることもできるのに
むしろ一緒にいてくれようとしてくれる彼の優しさがとても温かくて。
この人は離したくない、離れてほしくない、
一緒にいたいって思いました😌🧡
愛しいってこういう感情なんだなと😂
辛いことも楽しいことも一緒に分かち合いたい、
一緒に手を繋いで歩いていきたい、
人生っていう船出に一緒に乗り越えていきたい、
そう思わせてくれた人です☺️
こんなに私のこと好きで大事にしてくれる人は現れんと思うし、
こんなに彼の笑顔がみたくて、
愛しくて、大好きで、幸せにしたくて、、
こんなに大好きになれる人は今後現れないと思ってます😊
とても大切にします🥰
大切にしてください🥰
似てると思った彼が好きで、
似てないと思った彼も好きで、
この人とならふたりで相談しながら、
色々渡り歩いていけると思ってます🌼
どんなときも！どんなときも！
僕が僕らしくあるために
好きなものは好きと言える気持ち抱きしめてたい！
って急にマッキーがでてきた笑
彼は気持ち伝えることが上手🥰
きっとそれは私に限らず、
色々な人の心に響くと思う🌼
本当に私には勿体ないくらい素敵な人です😫💓
ほんとにいいの？いいの？！笑
まだ大丈夫だよ！笑
って
離れちゃうのは絶対嫌なのに離さないのに
何回も心配でツッコミたくなる。笑
めちゃくちゃ長くなりましたが、
生きるなら一緒にいて楽しい人がいい❣️
楽しんでいけるひとがいい❣️
今も彼といると楽しい❣️笑
彼が大好きで、彼がいてくれて幸せです🥰
本当にいつもありがとぅ💓💓
今日は彼へのギフトを探してきます🥜
楽しみにしとってー😊
今日も愛してます🫶💓
お仕事頑張ってね🥰