今日も寒いです

今日も富山は雪で寒かったです。雪を見ていると僕の心も寒くなっていきました。午前中に日曜に試験を受ける企業へ送る書類の清書書きをしていて、書き終わったらすぐに郵便局へ飛んでいきました。そして次は大学へ提出する資料を持って大学へ行きました。大学はすっかり雪景色でした。帰りに本屋へ寄って本を買い、そしてアルバイトへ行くまでずっと読書をしていました。そして夕方にアルバイトへ行きましたが、何と言うか行く前から疲れ切ってしまっていて、仕事が手につきませんでした。そんな時にとても嬉しい事があったのです。その事は大げさではなく夢を見ている気分でした。

どんなに辛く、苦しくてもそれには逃げ出さずに耐えないといけません。ただひたすら耐える事しか今の僕にはできないのです。でも、いつまで耐えられるのかがわかりません。耐えているとドンドン心に溜まっていきます。溜まれば溜まるほど暗い方向へ行ってしまいます。この所嬉しい事や楽しい事があっても心の底から楽しめなくなっています。もうすぐ大学が、しかも最後の一年が始まるというのにこんな気持ちで迎えたら良くない事が起こりそうで怖いです。最近は常に恐怖感、孤独感、劣等感、喪失感と戦っているような気がします。でもそれは自分が作った幻なのかもしれません。ただ、この気持ちが続いていると幻が現実のものとなりそうで恐ろしいです。今はせめて日曜の選考試験を明るく乗り切りたいです。

母校へ行ってきました

もうすぐ四月だというのに富山は吹雪いています。雪がひどくて物悲しくなってしまいます。午前に高校時代お世話になった先生が異動になるという事で、挨拶をしに母校へ行ってきました。友達と待ち合わせをしていたのですが予定よりも早くついたので僕が所属していた部活の「建物があった場所」へ行きました。その部は５０年以上の歴史があったのに僕らの代で途絶えてしまいました。そこにはもう何も無く、ただ雑草が生えているのみでした。まるで松尾芭蕉が詠んだ「兵どもが夢の跡」でした。形には残ってはいないけど思い出の中にはくっきりと残っています。

本当は「ある理由」の為、学校へ行く事を躊躇していましたが、お世話になった先生にぜひお礼を言いたいと思い、行く事を決意して行ったのですが、「ある光景」を見て心の傷がパックリとさらに大きく開いてしまいました。そしてマイナスモードになってしまったのです・・・。本当はそうなる事はわかっていました。事実を受け止めても受け止めきれない自分がいたのです。受け止める準備ができていないのに「ある光景」を見たので暗くなってしまったのです。

そんな心のまま図書室へ行きました。というのは、僕は高校三年間続け切れた事は部活動と図書委員会で、その先生には図書委員会でとてもお世話になったからです。卒業から三年の月日が経っても図書室はとても落ち着ける雰囲気を保っていました。行くたびにあの頃に思いを馳せています。先生には当時撮った僕たちの写真を頂きました。その写真を見て僕はつい涙してしまいました。「あの頃は良かった。あの頃に戻りたい」と。

どの写真を見ても高校生の僕は笑っていて、そして作業をしていました。あの頃は毎日が楽しくて、傷つくことを恐れず思うがまま、ありのままに行動をしていました。そして苦痛があってもそれ以上の楽しさがカバーをしてくれていました。ですが今は自分が傷つくことを恐れ、他人を傷つけることを恐れて何もできない臆病者に成り下がってしまいました・・・。そして楽しいことがあってもそれ以上の苦痛に襲われてしまいます。高校時代の自分の幻想を追いかけても空回りをして逆効果になってしまいます。心から笑っていたあの頃の僕はどこへ行ってしまったのだろう・・・。そう思うと自分がとても情けなくなってしまいます。

あの頃の僕は一つの夢（職業）を追いかけていました。でも、途中で追いかけるのを諦めました。その「夢」が好きだからこそ諦めたのです。でも、その夢を諦めた時、様々な歯車が狂ったのかもしれません。諦めたらそこに何も残りませんでした。その夢一つしか考えていなかったばかりに何をしたらいいかわからなくなってしまったのです。そんなある日、同じ委員の女友達にその話をしたら

「好きなのに諦めるのは損じゃないかな」

と言われたのです。僕はそれまで、その夢を追いかけることはその夢にいつか迷惑をかけるのではないかと思い、好きだからこそ諦めました。その方がスッキリできると思ったからです。でも、実際はそれ以外だと何も考えられない状況に陥ってしまいました。スッキリできなかった。だから、その子に言われた一言はとても当てはまっていて、今でも忘れることのできない一言です。それ以来好きな事は諦めないようにしようと思うようになりました。（でもその「夢」は完全に諦めましたが）

降りしきる雪の中、僕の心の中はとても寂しかったです。いろいろな寂しさがありました。変わりゆく校舎への寂しさ、年々校舎を去っていく先生方、そして・・・。高校時代が遠くなっていくと思うと凄く凄く寂しいです。絶対と言うものが無い世の無常を感じました。あの頃と比べるとあまりに多くのものを無くした気がします・・・。

今日は元気が出ませんでした。出ない理由はわかってるのにあまり出せませんでした。心が弱いからです。さらに露骨に辛さが出てしまい、嫌になってしまいます。先生と母校で会えなくなるのは辛いですが、他に辛いことがあったのです。帰宅後、部屋に独りでいると急に寂しさ、劣等感、孤独感に襲われてせきを切るように涙してしまいました。でも泣いてる暇もありません。昼からゼミの為大学へすぐに向かいました。でも重要な作業をしているのになかなか手がつかず、先生に心配をかけてしまいました。外を見ると雪がますますひどくなっていました。そしてますます寂しくなってしまいました。帰りは友達を家まで送りながら帰ったのですが、友達にも心配をかけてしまいました。そして友達を送った後、車内で独りまた泣いてしまいました。心が本当に不安定で嫌です・・・。

久々に馬に乗ってきました

日曜日に半年振りに乗馬をしてきました。半年振りにもかかわらず強めの運動をしたせいで両足を痛めてしまいました。それでも、運動をする事によって日頃の鬱憤を晴らす事ができました。

馬に乗って痛感したのは、「馬とかみ合っていない」という事です。動かそうとしても動いてくれず、なかなか思ったように行きませんでした。走らせても遅く、早く走らないのです。それは乗っている僕が悪いからなのですが・・・。７年間も乗っていて進歩どころか退化しているような気がしてなりません。

もっと馬を気持ち良く行かせる様になりたい、そう思う今日この頃です。馬が気持ち良いと乗っている方も気持ち良いのです。逆にうまく行かないと気持ち悪いのです。

馬に乗っていて気持ち良い瞬間に「障害飛越」があります。つまりはハードルを飛ぶのですが、うまく飛べたらとても気持ち良いです。でも、初めて障害を飛んだときは、初めてという事もあり、とても怖かったです。さらに、飛越に失敗して落馬をし、腕をかなり擦り剥いて血が出てしまいました。おまけに再挑戦で再び落馬をし、同じ所をまた擦ってしまいました。初障害で血を見るほど痛い思いをしたのでしばらくは障害が怖かったです。でも次第に慣れて行き、恐怖感が爽快感に変わりました。実は今でも高い障害は怖いのですが（笑）

低い障害でもうまく乗り越える事ができたら爽快です。悩みや苦しみを乗り越えてもきっとそれは爽快なんだなぁと思います。

今日も就活でした

今日、県内のある企業の就職説明会へ行ってきました。そこは内定を貰った企業のライバル企業でもあります。ずっと前から説明会の予約を入れていて楽しみにしていたのですが、人が多い上に話が凄く長くて集中して聞く事ができませんでした。話の内容も堅苦しい話ばかりでちょっとわからなかったです。本命に受かったのでそこを受けるかどうかは今の所未定です。ましてや、門がかなり狭いのです。内定を貰った企業の選考会の倍以上の人がいました。説明を聞くだけで受けない人もいるとは思いますが、とにかく多かったです。

話を聞いても心が全く動かなかったのはやはり他に本命があり、しかも受かっているからだと考えています。それでも聞きに行ったのは本命を受ける前から予約をしていて、予約をした以上はキャンセルしたくない、義は通したいという思いがあったからです。

それにしても人が本当に多かったです。しかも、７、８割は女子でした。本命企業の方もそんな感じでしたので男は肩身が狭いかもしれないです。でも、この業界が女子に人気があるという事なんだと思います。友達も数人来ていましたが、人の多さに驚いていました。

今日説明を聞いた企業は業界では老舗です。一方、内定を貰った方は若々しくフレッシュな感じがしています。どちらもお互いに無い、良い所や特性があり、どちらも県内では大手だと思います。実は、元々は老舗の方が本命だったのですが、それでいいのか迷いがありました。学内での合同説明会で両企業が来ていて、話を聞いて方針転換をしました。
今は僕を必要としてくれた企業の為、期待を裏切らないよう頑張りたいと思っています。「やっぱりいらなかった」と思われたくはないですから、どんな事にも耐えられるようにならなきゃいけないと考えています。

ウイニングポスト７ＭＡＸ２００６は未だ手付かずです

最近はＧ１ジョッキー４をしています。年度は８６年から始めています。なぜかというと、８７年に二歳のオグリキャップが登場するからです！！オグリキャップが大好きなのです！！というわけで、オグリに乗りたいが為に登場の一年前から腕を上げて、騎乗依頼を貰う為に頑張りました。前作から比べたら操作がかなり変わって苦労しましたが今ではもう慣れています。ところがいつまで経ってもオグリからの依頼は無く、やっと依頼が来たのは８９年の天皇賞秋でした。ちなみに志願コマンドは使っていません。

依頼は来ましたが、その時既にヤエノムテキという長く組んでいた相方がいました。そんな時に来たオグリキャップからの依頼・・・。恋愛に例えるなら「かつて好きだった人から告白されたけど既に恋人がいる」みたいなものですかね（笑）

でもその時迷わずヤエノムテキを選びました。いくら好きな馬とはいえやっぱり長く組んでる相方を裏切れないですよ～。でも実際はヤエノムテキも好きなんですけどね（笑）ちなみにレースではオグリに負けました（笑）負けたけど義を貫いて負けたので悔いは無いです。

僕は一度オグリキャップに逢った事があります。牧場は凄い人だかりで、でもそれを気にせず悠々と草を食べ続けるオグリキャップ・・・。何事にも動じずマイペースを貫いていた彼は「馬なり１ハロン劇場」のオグリキャップのようでした（笑）
その後ハイセイコーの牧場へ行ったのですが、柵へ近づくと遠くにいたハイセイコーが近くまで来てくれたのです！！さすが元祖アイドルホース、ファンサービスがいいですね（笑）

最後にこぼれ話：アルバイトにて、店にハンコを求めてきた若い女性がいたのですが、その時のやり取り。

女性「『笠』って苗字は『かさ』さんでいいのですか？カ行を見ても見当たらないのですよ」
僕「それは『りゅう』って読むのですよ。」
女性「あ！！ありました！！よく読み方がわかりましたねー」
僕「ホラ、『笠　智衆』という俳優さんがいたじゃないですか。もう亡くなられましたが」
女性「・・・誰でしたっけ？すいません、わからないです」

その女性は僕より年上だと思いますが、笠　智衆さんを知らなかったのです。ジェネレーションギャップとは違いますが、とても衝撃でした。実のところ、僕も名前しか知らないのですが。うーん、昔の俳優の、名前だけでも知っている若者って少ないのでしょうか？

リフレッシュしました

昨日はネガティブなことを書いてしまいましたが今日は好調でした。久々に会った幼なじみの友達と出かけてお互いの近況を語り合ったりしてとても楽しかったです。その友達に僕はどうも事を重く考えすぎる性格だと言われてしまいました。それは色々な人に指摘されているので自覚しているのですが、またもや言われてしまいました。お互い本音で語り合えたので良かったです。

友達と別れた後は大切な用事があり、出かけてきました。そして帰宅してから急遽大学に行く事になり、大学へ行ったのですがアルバイトに遅刻してしまいました。

今日は出かけてばかりで忙しかったですがとても楽しい一日でした。この楽しさを大切にしたい、そう思いました。

調子が悪いです

昨日、闘争心を燃やしたいと書きましたが今日は完全に抜け殻状態でした。疲れ切ってアルバイトにも身が入らず、グッタリしていました。身も心も疲れに疲れて再び自分を見失ってしまいそうです。でも今はただひたすら耐えるしかないのです。耐えて耐えて耐え抜いて・・・。

最近は知り合いが誰もいない知らない所へ行ってみたいとふと思う事があります。そうすれば辛い事や疲れを忘れられないかと思ってしまいます。なんというか、このまま消え去ってしまいたいと思うのです。でも、それは現実逃避なんですよね。それでも現実逃避したいと思う事が多々あります。それは疲れてしまっているからだと思います。体の疲れは休めば回復しますが心の疲れは休まることも無く蓄積していってます。パンクしてしまう前に何とかしたいですね・・・。

闘争心

今日は就職内定にホッとしたからではないですが、友達と遊んできました。食事に行ったりゲームセンターへ行ったりして、夕方には帰宅したのですがすぐに寝てしまいました。連日の疲れが出たのもあるのかもしれません。夕食時に起きて今に至ります。

最近は悩み事が多く、その一つである就職については一区切りつきましたが、まだまだ悩みは尽きません。自分をコントロールしようとしても制御できずに暴走してしまう事もあります。精神的に弱い人間だと自覚しているのでそこを強くしたいのです。弱いから不安定になってしまいます。そして今日遊んだ友達に大変迷惑をかけたと思っています。もっともっと相手の事を考えて行動しなきゃと思いました。

最近自分を客観的に見てみて、自分に足りない物を考えてみると、一つに「闘争心」が欠けているのではないかと思いました。小さい頃は友達に嫌な事をされたり、自分の物をとられたりしたらよく反撃をしていました。少なくとも高校まではそれが強かったのです。でも、いつしかそんな事があっても遠慮がちになってしまっていました。争いを嫌うのと闘争心が無いのとは違うことだと思いますが、いつしか同じにしていたのかもしれません。高校時代、部活の先輩に

「いい意味でライバルを作ったほうがいいよ。そうしたらお互い成長できるからね」

と言われた事があったのですが、僕の場合はライバルを作ったとしても相手の方が成績が上だと闘争心を燃やすより劣等感が大きくなってしまうのです。でも、それだと成長の無い、単なる負け犬になってしまうし、そうなってました。ライバルを作る作らないは別にして、最近は燃えるような事が無かったです。常に刺激が欲しいと思っていました。でも、それは結局受け身だったからからだと思うのです。待つだけではいけない、動かなきゃ刺激は無い、と。

就活では動きに動いて刺激的な事がたくさんありました。そしてとても燃える事ができました。そこに闘争心があったのです。それは人と争うのではなく、自分自身への闘争心なのだと思います。これからも自分自身への「負けてたまるか」という闘争心を燃やし続けるようにしたいです。

一夜明けて

昨日、本命企業からの内定通知がありとても驚きました。選考を受けたその日のうちに通知が来るなんて本当にビックリです。本当に受かったのか半信半疑でしたが企業から再び連絡があり、安心しました。

本命企業なので断る理由は一つもありません。内定を取り消されないように残りの学業を気を抜かずに全力で頑張ります！！

それにしても、まさか本命に一発合格するなんて本当に信じられません。僕にそんな実力があるとは思えません。何社も受けてなかなか内定をもらえなかった友や、転職をした友がいるので、そんな友たちと比べたら苦労が足りないと思います。これはあくまでもゴールではなくスタートにすぎない事はわかってます。

最近はショックな事があり自問自答の毎日でしたが、この事は自分に自信を無くしていた僕にとって自信を取り戻すいい機会になると思います。ですが、掴んだ幸せを手放さないように、うぬぼれない様に気を引き締めないといけません。

選考試験は大変です

昨日書いたように今日、二社の選考試験を午前と午後に受けてきました。午前に受けた会社が本命の会社で、今日は二次選考でした。一次選考時人が十数人いて、今日も十四、五人受ける人がいました。でも、一次選考を受けた数人の友の姿は一人もありませんでした。寂しさはありましたが落ちた友の分まで頑張ろうと決意をし、作文を書き、集団面接があり、最後に一分間スピーチを全員の前でしました。やるべき事はやり尽くしたので受かって欲しい、本命だけは逃がしたくないと言う思いが強かったのですが、反面、落ちても悔い無しという心境でした。三次選考があるので後日合否のメールをするといわれたので結果が楽しみだと思いつつ次の会場へ向かいました。

本命一筋で行きたい所ですがやはり落ちたときの事を考えたら他にも受けなければなりません。本当は浮気をするようなマネはしたくなかったのですが、人生がかかっているのでそうも言っていられません。過去、大学受験の時本命だけ何度も受けて結局落ちてしまい、三月の終わりごろまで進路が決まらなかった苦い経験がありました。ですので昼から受けた会社も全力で選考に望みましたが、ディスカッション形式でお題を出され受験者全員で話し合いをし、その結果を社員の人に発表すると言うものでどこでどう見られているのか見当がつきませんでした。

帰宅するとクタクタで気力を使い果たした感じです。先ほどメールをチェックするとなぜか午前受けた本命からメールが来ていました。見てみると・・・

慎重に選考いたしました結果、貴殿を当社社員として採用することに内定いたしましたのでご通知いたします。

えっ！？

・・・受かった？只今突然の事に呆然としています。

明日は選考試験です

明日は志望企業への選考試験を受けに行ってきます。しかも、午前受けたら午後からは別の企業の選考試験を受けに行くので一日に二件行かねばなりません。今は不思議と緊張感はありません。会場に行けば緊張すると思いますが自分の人生がかかっているので必死で頑張ってきます。
僕は僕を必要としてくれる企業へ行きたいです。その為には自分が必要だと思ってもらえる人間にならなければなりません。日々日々勉強です。

僕を必要としてくれる企業へ行きたい、そういう思いは強いですがもう一つ、「人から必要とされる人間になりたい」という願望があります。誰からも必要とされず生きて行くのは寂しいです。就職活動は自分を成長させるいい機会だと思っています。

最近の生活

最近はすぐに疲れてしまってあまり良くない状態が続いています。身も心も疲れ切ってしまっています。この状況を打破すべく気分転換が重要だと思っていますがなかなかうまくいきません。刺激もありません。自分の思っている事とは違う事をしてしまう事も多いです。自分に甘えてしまっている、負けている状況なのです。
一体、いつになったら身も心も安らいでくれるのか、そう思う事もいけないのかとも思ってしまいます。できるものなら二週間ほど何もせずにひたすら休んでいたい、そう思います。ですがそんな事はできないのです。社会に出たらそういう考えでは弾かれてしまいます。大学生活最後の一年は社会に出る前の準備期間だと思っています。頑張って強い人間になりたいと思います。

ウイポ７ＭＡＸ２００６購入！！でも・・・

今日はウイニングポスト７ＭＡＸＩＭＵＭ２００６が発売になったので早速買いに行きました。二週間前にポップン１２を買ったばかりだったのでお金が一気になくなって困ります(笑)
ウイポシリーズは２からずっと買い続けていたので愛着があります。今回も本来なら買ってすぐにプレイしたかったのですが、最近かなり疲れ気味でじっくりとプレイするゲームが辛いのです。ですのでじっくりと競馬の歴史をプレイしていくウイポ７も今はモチベーションが上がらないのです。プレイするのはかなり後になりそうな予感です。

夕方、アルバイトへ行って来ましたが相変わらずのお疲れモードでボーッとしてしまいました。細かいミスもあったので気をつけないといけないです。
最近は自分が抜け殻か生きた屍みたいな状態で繰り返してしまいますがとにかく疲れています。茫然自失状態です。もっともっと強い人間になりたい、そう思うこの頃です。

午前中、友達と出かけたのですが、車中で友達の様子がおかしかったのです。何か悩んでいるようでした。思い切って聞いてみたら、話すことで友を失うかもしれないと言って話したがりませんでした。でも、話すことで自分が傷つくかもしれないと恐れていたその友達は勇気を持って僕に悩みを打ち明けてくれました。そして楽になったと言ってくれました。人に悩みを話す事は恥ずかしいことではないのです。真剣に悩みを打ち明けたら真剣に話を聞いてくれるし、真剣に聞かなければならないと思っています。悩みを打ち明けられる人がいない人は辛いと思います。僕自身悩みが多いですが、悩みを聞くことも多くなっています。悩みを打ち明けてくれた人たちの為にも自分がしっかりしなくちゃいけない、そう思いました。

就職活動で思うこと

就職活動が活発になっていますが不安もあります。それは

「もし志望した企業に入っても思った以上にきつかったらどうしよう」

という不安です。甘い考えというのはわかっていましたが今日、たまたま家に来ていた知り合いのお兄さんに漏らしたら

「お前、甘いぞ！！」

と強烈に一喝されてしまいました。そして、

「仕事をしていて辛いのはみんな同じなんだ！！やりたくもない事をして胃に穴が開きそうになってでも働いてる人だっているんだ！！きつくて体を壊したら辞めるかもしれないけどそれじゃあどこへ行っても長続きしないぞ！！」

と言われました。そして僕は自分のある過去の事を思い出しました。僕は大学一年生の時に一ヶ月の短期契約でパチンコ屋で働いた事があります。パチンコをした事が無かったのでどのような仕事をするのかよくわかっていなかったのです。そしていざ働いてみると週５で約９時間労働していて休みが３０分の昼食時間と５分の休憩が数回というものでした。そして一日中ホールを早歩きしていたので足の裏の皮はベロベロに剥けてしまい、膝の状態も悪くなってしまいました。痛くて痛くて夜も眠れず、さらに３８度の熱を出してしまった事もありました。でも契約内容に「欠勤してはいけない」というのがあったので堪えて出勤していました。友達と遊ぶ時間も全く無くてあの頃は本当に辞めたくて辞めたくて辞められるものなら辞めたかったです。でも「自分に負けてたまるか」という根性で出勤を続け、そして一ヶ月間乗り切る事ができました。あの時の達成感はとても良かったです。実際は何度も自分に負けそうになりました。そんな時に励ましてくれた人がいました。その人は僕の事を心配してくれて本当にうれしかったです。その人からも

「お前は凄く辛そうにしているけど俺たちだって凄く辛いんだぞ！！誰だって始めは辛かった、誰だって同じなんだ！！」

と言われたのです。その時精神的にとても楽になった事を今でも覚えています。その人からは何度も励まされましたが何度も怒られました。仕事に対して妥協を許さない人でした。その人は派遣社員でしたので今どうされているかはわかりませんが今でもその人にとても感謝しています。パチンコ屋で働いた事はとても良い社会勉強になりました。そして僕はやりきった事によって少しは成長する事ができたと思っています。辛い時はあの頃を思い出す事によって和らぐこともあります。ですが甘い事を考えるという事はあの頃の気持ちを失っていたのかもしれません・・・。

就職活動は苦難の連続です。だからこそ内定を勝ち取った時の喜びも大きいと思います。辛いからと言って投げ出したら苦難が水の泡になってしまいます。昨日大学の先生が「就職活動は恋愛と同じ」と言われていた話を書きましたが相手の心を掴む事はとても難しいです。難しいのに掴んだ心を捨てるのはあっけないほど簡単です。僕は大学のサークルでキャプテンをしているのですが、勧誘でかなり苦労しました。サークル勧誘も似た類だと思います。人がなかなか入らず苦労してやっと入ってくれた後輩がいたのですがそれ以降、「興味がもてなくなった」とか「他に好きな事が見つかった」と言う理由で一人抜けると芋づる式にゴッソリ抜けてしまいました。「興味がもてなくなった」とか「他に好きな事が見つかった」と言うのは裏返すと僕がそのサークルを発展させる努力を怠ったから、つまりは自分から捨てたようなものなのです。苦労してサークルに入れたのに、捨てられた気分になりましたが原因は僕にありました。顧問の先生は

「『興味がもてない』とか『他に好きなのが見つかった』と言って辞めていてはどこのクラブへ行っても同じだ。そして就職でも」

と言って彼らを批判していましたが実際はそうなっていました。他のクラブへ行っても長続きしてないそうです。結局はお互いに問題があったのかもしれません。もっともっと彼らと話し合う時間を作っていたらすれ違うことも無かっただろうなと反省をしました。そして先生のこの言葉は僕が知り合いのお兄さんに言われた事とも無関係ではありません。

僕は苦労していた事、反省した事を忘れる悪い癖があります。痛い目を見ないと思い出せないのです。最近大きな痛い目を見たので一気に出てきました。ですがこの時期に思い出せた事はとても良かったです。もう忘れたくありません。

仕事をしていて苦痛しかなかったら耐えられるのでしょうか？苦痛しかなくても耐えないといけないでしょうか？それは人によってさまざまだと思います。最終的には自分の意思です。苦痛の中にあっても楽しみを見出す努力をしたら頑張れるかもしれないです。でもそんな余裕があるのでしょうか？一喝されながらもこう考えてしまう僕はやっぱり甘いですね・・・。

就職活動は大変です

最近は就職活動が忙しくなってきました。今の所順調に進めていると思っています。大学のガイダンスで、ある先生が

「就職活動は恋愛と同じ」

と発言されていました。好きな女性(企業)に対して自分を存分にアピールし、そして交際(内定)を勝ち取るという事らしいです。一方、自分以外に同じ会社を受ける人は好きな女性をめぐって争う恋敵となるわけです。僕が受ける会社の一つは何人もの友達が受けると言っていました。身近に恋敵が何人もいるなんてとてもやりづらいです(笑)
どのような結末が待っていようとも、悔いの残らないように活動をしていきます。