逃げなのかしら。

あたしってば、逃げてるのかしら。
現実逃避万歳なのかしら。

頭悪いから、会社で働けないのかな。
だから、あまりに夢見がちなのかな。

人付き合いも下手だし、
不器用だし。

あーくらいくらい。いやだいやだ。

ずっと変わらない夢がある、って思ってるのは、逃げなのかしら。
他のものを受け入れるキャパがないってこと？
ん？

他人は完璧だ、って思い込むふしがある、ってよく怒られます。
だから、あたしはだめなんだ、って思うんです。
その思考回路がダウトだそうです。

んー。
まぁとりあえず。
5月になると言うのに髪の毛は黒いし、予定も3月なみにはいりそうなので。
がんばります。

もうよっくわっかんないんだよねー。
でも、逃げないよーとりあえず。
逃げないことだけ、がんばります。

おひさしぶりです

全然元気じゃなかったから、Blogなんて書けませんでした。
いや、今だって書けないかも。

この何日間か、やる気なんてなくて、ひったすら本を読んでました。
小説。
BOOK OFFと、BOOK 1stにくびったけ。
何冊読んだかな。
10冊くらい軽く読んでいます。

しかも、別に前向きになれる本、とかそういう類じゃない。
暗かったり、ミステリーとか、不思議な感じとか。そういうのが多い。

でも、今日久々に本読むこと、疲れた、って思った。
今日はすこぶる体調が悪くって、家にこもって3冊読破したら、ああもういいや、って思った。

ぶっちゃけ、目標とか見失っちゃってます。
ぶっちゃけ、働いていける気がしない。
でも、やっぱり、どうしてもなりたい自分があるので。
ちょっくらその為に、就職する、っていうのもいいんだな、と思います。

小学校からの親友の家に泊まることになって。
朝にはその子は、仕事に出たんだけど。
変わっていないけれど、社会人してる彼女を見て、話をして、
あぁこれでいいんだな、って思いました。

背伸びすることでもなく、なんとかやっていけるって、って。
当たり前のように、あたしの悩みも、すーんなりわかってくれちゃうし。
ちょっと無理してたかもです。

ぶっちゃけ、やっぱもう疲れちゃったし、
自信がない、っていう一言に尽きちゃうんです。

でも、もうちょっとがんばってみます。
見守ってやってください。

がんばる、ってこと。

ずっと、ずっと憧れていたお仕事。
見事に散っていった。

でも、15日に日付が変わった時すっごいすがすがしい気分になった。
本当は、その瞬間に、もうぼろぼろになって泣き崩れて、ぜーんぶのやる気を失っちゃう予定だったのですが。
ものすごい勢いですっきりした。

本当に憧れていたし、あたしなりに頑張ったと思う。
いっぱいあ～・・って顔もされたし、いっぱい褒められたりもした。
悔しかったけど、ふっきれた。

あたしは、「就活」をがんばってた。

これからは、もうそれに捕らわれなくて良いんだ、ってすっごく思ったんだ。

どの会社でやりたいことをやれるか、ってそうじゃなかったな。
あたしは、そんなたいそうなもん、まだ見つけていないし。
今からのほうが長い長い人生で、たった21年間で見てきたものに縛られてもしょうがない。
それを探しに社会に出たいと思ったし、働きたい、と思ってた。

そう思ったら、どんな会社を見ていても、楽しそうなことで溢れていて。
自分をちっちゃくしちゃってたんだな、って再認識。
漠然と感じてた「これじゃダメ感」はこれだったんだな、ってわかって、一安心。

そう思ったら。
そこそこの大学をでていて、何にももってない人間じゃないだろうし。
そんなあたしは、こっから先本当何でもできるんだなぁ、って思えて。
すっごくうきうきしてきた。
そうそう、就活を始めたころはこんな気持ちだった。
振り回されなければ、流されなければ、きっと大丈夫。
無理じゃなくて、そう思えて仕方ない。

彼氏に、落ちたことを報告して、でも晴れ晴れとしたメールをいれたら、嬉々とした電話が来た。
そうだよ、それが奈緒だよ、って。
良かったな！こっからだ！だって。笑

就活と、恋愛は本当に良く似てる。
あたしの恋愛パターンと、就活。今のところ、まったく一緒。
思い込んじゃうと、絶対にうまくいかない。
ひずんでくる。
でも、いったんふっきると、なんだかうまくいくことがあったりする。
思いもがけないところで。いつの間にかに。
いまは、まだその「うまくいくこと」がでてきていないけれど、ま、気楽にやっていきます。
きっと、なんでこんなぴったりなのかしら？びっくりねぇ～って思えちゃう人に出会えるんだわ　笑

あたしはいっつも。
ダメになってわかることが多い。
んで、そっから見返してやる！って頑張るときが一番頑張ってた。
んで、見返すなんてたいそうな感じじゃなくても、うまくやってきたし、Best Wayを通ってきた。
だから、大丈夫。
余裕なんだって。きっと。

頑張れ、って言葉が嫌いなのは、そのたびに肩に力が入っちゃうから。
そのたびに、そのことしか見えなくなっちゃうから。
ま、とりあえずいってみようよ、っていう今の感じはすごくいい気がしてる。
どうにでもなるからね。

とりあえず、「ふりだしにモドル」です。
でも、こっからが本当。
あたしが頑張るべきは、こっからの「人生」ってやつかな、って。
今は、一つのきっかけだから。

（はずかし）

とりあえず、いってみましょ。
それが、私の、がんばる。

自信

自信をなくしてました。
もともとあまりない子なんだけど、
みんなの予想通り、就活にやられて、あらゆる自信をなくしていました。

でも、一晩彼氏に電話で付き合ってもらって、
久々に、親に不安をもらして、
久々に、友達と会って。
あんまり話したことない先輩としゃべってみたり、
本音でメールをくれる人がいたり。
会うたびにがんばれよ、っていってくれる人がいたり。
久々にちょっと電話しただけなのに、絶対大丈夫、っていってくれたり。

そういうたびに、あぁ、って気付かされる。
自信をなくすって事は、人を信じていない証拠。
これは、数年前のあたしの名言です　笑

親友に、でも昔から友達運だけはあるんだ、って言った時、
それは奈緒ちゃんが、そういう人間だからだよ、って迷わず言ってくれた。

今、どんな選択肢をとることになっても、それが全てじゃない。
これから先の予想できる道じゃなくて、
今あたしがいる道が、きっとMy wayなんだと思う。

それは、遠回りでも、近道でも、なんでもなくてね。

ちゃんとまわりを信じていれば、自分のことも信じられる。
だから、怖がらないで、もっともっと信じていこう、って。

本当に今日、そう思った。

怒る

日本反対入常

そんな言葉が車の上に乗っかってる。
ひっくり返って、お腹を見せてる車の上。

中国が日本に怒ってる。
このBlogで社会的なことを書く気はさらさらないんだけど。
（てか、書けないんだけど　ハハ）

怒り狂ってる人達がいる。
大通りを、怒って、叫んで、振りかざして、歩いてる。
石を投げる。
卵を投げる。

そのエネルギーったらすごい。
見えないものに対して、何でそんなに怒れるんだろ。
日本人に何をされたのかな。
その日本料理店で、食当たりにでもなった？

でも、そんな感情の爆発はすごい。
みんなが一つの方向に向かって、動いていく。
それは、イイコトワルイコト以前に、怖いことかもしれないけれどね。

そんなに怒ったことってあったかな？
あったか。
でも、今のあたしは感情をコントロールするのに精一杯。

怒るのが、苦手。
イライラは、得意。
怒るのは、すごい責任転嫁な気がして、苦手。
相手が、こういうことをするには、自分にも理由とか非とか、あると感じたから。
あたしはそう考えちゃう。
たしかに、責任転嫁がいいこととも思わないし、
大抵の『怒る』には、一方的なところがあると思う。
自分が怒ってしまうときは、いつもそう思う。

でも、人のせいにできる強さが今はほしいです。