７ヶ月検診

今日は３週間ぶりの検診日。

体重は３週間前から増えておらず先生に褒めてもらえた。
でもまだまだ油断は禁物。
この先妊娠後期が一番要注意なのだ～。
（出産が終わったら甘い甘いケーキ食べるんだぁ～）
尿検査も血圧も問題なし。
エコーで今日もまた丹念に見てもらう。

そしてやっぱり性別は「女の子」。
もう「おちんちん」生えて来ないよね・・

でも今回妊娠初期から周りの方たちに「女の子じゃないかな？」
って言われたりした。
実母も「私の勘は結構当たる」と言いつつ女の子では？と言っていた。
更に妊娠中期になると女の子３人ママや２人ママにも
「顔つきが優しくなったから女の子じゃないかなー？」って言われるように。
昨日も「顔つきが優しくなった」と言われたり。
自分ではそうは思わないのだけど・・

でも確かにつわりは息子の時より酷くって
「もしかして・・？」とは感じていたけどどうしても男の子な気がしたりしてた。

「顔つきが優しくなった」については
ずっと赤ちゃんがほしくてキツキツの状態で不妊治療してたから
顔がいつも強張っていたのかな？とか思ったり。
今は治療からも開放され日々膨らむお腹に優しい気持ちになっているので
そのおかげかな？って思ったりしています。

女の子かぁ
今まで旦那＆息子の結束が固く私は蚊帳の外な時が多かったので
これからは私にも味方（）が出来るような気持ち。
女同士仲良くやりたいなぁ

名前はいろいろ考えたけど今回はもし本当に女の子なら
旦那が考えてるものにしてもいいかなって思っています。

ベビー服♪

今日は子供服のバーゲンがあったので友人と連れ立って行って参りました。

息子のTシャツなど良いのあれば・・なんて思って行ったんだけど
そのお店には可愛いベビー服がたくさん置いてあったんです。

友人に勧められてついついベビー服の売り場へ・・・
もう！！！
メチャクチャ可愛くてすっかりはまり込んでしまい
新生児～７０センチの２WAYオールなどを4着ほど買ってしまいました

最初はもうどんなサイズ買えばいいのか忘れてしまった・・と思っていたけど
いざ選び始めると記憶って蘇って来るものですね。

「女の子」と決定したわけではないけど
ピンク・・・赤・・・・・のベビー服を買ってしまいました～。
これで男の子だったら・・・
（誰かにプレゼントすればいーか？）
ベビー服は息子のお下がりでい～や～なんて思ってたけど
いざ見てしまうとほしくなってしまうものですね。

今までママ友の「２人目妊婦さん」とバーゲンなどに行くと
ベビー服を選んでる姿が本当にうらやましかった・・・
私は「それ可愛い！」なんて普通に振舞っていたけど。
出産お祝いにベビー服を真剣に選んでる自分に空しさを感じたりもしたなぁ。
（特に２人目出産のお祝いの時）
やっと！自分のために選ぶ時が来た・・・・

なんとなく不思議な感覚に陥った一日でした。

最近、息子にきつく叱ってしまう事がある。
もちろん言い過ぎたと思った瞬間
ちゃんと説明して謝ったり。
私って人間は本当にまだまだだ・・・。

親の願い

最近お腹が目立ってきてよく聞かれるようになった。

「男の子？女の子？わかった？」

私はその場ののりで
「女の子だったら嬉しいんですけどねぇーえへへ」
と軽く答えたり。
でも違う。
心の中ではもうどっちでもいいのです。
とにかく無事に健康で生まれてきてくれさえすれば。

一人目の時は自然妊娠。
妊娠経過も順調で生まれてくるのが当たり前だと思っていました。
若さ＆無知って怖い・・

今回はIVFという治療もしたし薬も使ったし
常に心のどこかに心配な気持ちがある。
常に心のどこかに漠然としたものを抱えています。

願いは健康で無事に生まれてきてくれさえすればそれでいいです。

７ヶ月だ～

今日から無事七ヶ月に入ることが出来ました

お腹も大きくなって来たし
ここまで週数も進むと照れもなく
マタニティを着ることが出来るようになりました。
でも食べると未だにな～んだか気持ち悪かったり。
これはもう出産するまで治まらないかもしれないな・・・

お腹の子はブクブクと元気に動いております。
お友達とお出かけしたり息子のサッカーの練習観戦したり
なかなか忙しく日々過ごしています。
お腹も大して張ったりもせずにいるので
このまま無事マタニティライフを過ごせることを願うばかりです。

体重管理も苦しんでいますが
なるべく甘いもの、炭水化物を減らし（野菜などでお腹いっぱいにしています）
今のところプラス２ｋｇをキープ。
これから妊娠後期にドーンと増えて来ると思うので
油断は禁物。

旦那は相変わらずの無関心。
でももしもあのキャラで撫でられたりしたら照れるよな。
ま、いいか。

立会い出産を考える

と言っても（題名）それを希望しているわけではなく。

うちの旦那は立会い出産を希望してない。
むしろ拒んでいる。
私も旦那が万が一希望しても断るほう。
（ちなみに旦那とはあれから仲直り。私にも悪いところあったかな。
　長い人生、喧嘩はしても仲良くやってかなきゃね。）

旦那はエラソーなわりには結構弱いっちぃ。
特に血を見るのもだめだし痛みにも弱い。
緊急事態には結構大騒ぎしてしまうような男・・。

友人の「立会い出産」して励ましてもらった話や
旦那さんも感動した話を聞くと「いいなぁ～」と思うけど
何しろそういう素敵な旦那様とはタイプが違う・・・。
旦那はきっと具合悪くなってしまうタイプだ。
陣痛の時はいてほしいかなぁってふと思ったりした。

でも思い返せば息子の里帰り出産時、
夜中に陣痛が始まり病院へ。
母親も帰され陣痛室に一人、心細いかなって思った。
いざ痛みが始まると凄まじく事後の感想は
「誰もいなくて（肉親Oｒ夫）反対に良かった」だった。
いてもらった経験がないから比べようもないのだけど
きっと般若の形相で悶え苦しむ私をを見られたくなかった・・・
だれか甘える人がいたら私の場合泣き喚いたかも・・・
という気持ちがあったんだと思う。
一人だからこそ（看護婦さんはいたけど）
自分にきちんと向き合えた気がする。
もちろんこれは私の場合。

序盤、陣痛室で旦那に腰を押してもらったりしたいって気持ちはある。
旦那にも「出産」の苦しさを少しでもわかってほしいって気持ちもある。
でもまた里帰り出産だから
高い確率で「生まれたら会いにくる」形になると思うんだけど。
そんな様々な理由が重なって「立会い出産」は１００％なしな状態。
そんな旦那も
「また（息子の時同様）スッキリ終わってたらいいなぁ～」だって。
コンニャロー

ちなみに息子はどこの穴から出てくるかみたいから
立ち会いたいらしい。
「学校から帰って来てから産んでね」とか言う。ムスコヨ・・・・
でもこれはトラウマになってしまったりするのかも。
７歳だし。
将来女の人に興味なくなったら私の責任だ～。
息子は本当におへそから出てくるのか確認したいそうなのです。
そろそろちゃんと説明するべきかな。