5月20日のめぬぅ

カップ焼きそば(UFOカレー味)
カップラーメン(とんこつ)
焼き鳥(一口だけ)
ベーグル(ブルーベリー)
ピザ　2つ
菓子パン　3つ
ポテトチップ　2つ
キャラメルコーン
チョコフレーク
ロールケーキ
コーンポタージュ

　きっかけは母との電話だった。

　昨日は1ラウンドで終了。
胃が弱ってるらしく、すぐにオエーだった。
安かったので焼き鳥を買ってしまったが、過去数度にわたって鶏肉には苦労させられてきたので、一口食って廃棄にした。
案の定その一口がまるごと出てきた。どうやら鶏肉は消化されにくいようだ。

　そもそもBLOGに過食嘔吐メニューを記録して自分のバカさ加減を確認しようと思っていたのだが、嘔吐後は寒気と手足の震えでとてもじゃないがパソコンの前に向える状態ではなくなる。
昨日もトイレ掃除と歯磨きを終えてすぐに、ふとんにもぐり込んだ。

今のあたしには無理なのよ。

　今日も病院だ。
めんどうだなぁ。
話したいことなんて無いよ。

　母親から何度も電話があるけど、
どれも無視している。
イエデンのコードは外してしまった。
ケータイはドライブモードに設定してある。
これでウザイ着信から逃れられるゼ。
はは。勝利。
ホントはこんなことしたくないのにね。
ちゃんと話して、『大丈夫だよ』って安心させてあげたいけど
あの声を聞くかと、思うだけで、もうたまらん。苛々する。
神様愚かでオバカなあたしをお許しください。
フライパンで殴ってくれよ。

　あたしを実家に連れ戻そうとしているのだ、彼女は。
断固拒否。
話するだけでも苦痛なのに、一緒に生活などできるものか。
学生時代の悪夢がよみがえるよ。
彼女はあたしを自分の所有物だと思っているのだ。
好きなようにあたしを改造したがっていた。
そしたらあたしは壊れてしまったよ。

5月13日の めぬぅ

　社会復帰は、まだ無理みたい。
今日もやってしまった。
「明日は会社だぁー」と思うと、つい・・・
ストレスと不安に、負けてしまう。
こういう時はホント、どうすればいいのかな。
『吐くの止めてくれ』って言ってくれる人が
傍に居れば、いいのかな。
それともあたしがただひたすら、弱いだけなんだろうか。

　吐きたくなるんだ、
怖いコトがあると。
でも、わかってるんだ。
生きていく限りは
不安と恐怖の連続だって。
ストレスの無い日なんて、無いって。

吐く以外の道を見つけるんだ。
このままじゃダメだ。

☆本日のメニュー☆
・コンビニのサラダ(起爆剤)
吐きたいハキタイ発作が来たのでスーパーにGO！
・かつ丼
・ナポリタンスパゲティ
・コロッケ　5個
・おはぎ　3個
・菓子パン　2個
・ポテトチップ　2個
・タマゴサンド　2個
・かりんとう
・コアラのマーチ(ミルクコーヒー)
・パイの実(チーズ)
・マロンアンドーナツ　6個
・プリンボンプケーキ　2個
・コーンポタージュ

　１ラウンドで終了できた。
どうやら胃が弱っていたようで、
まじで気持ち悪くなって、即嘔吐。
吐き終ると寒いし腕がプルプルする。

　こりゃあ当分、
会社には行けない。

でも社会復帰したいよ。

通院１日目。

　すがる気持ちで、病院に行ってきた。

　東京の片隅、とあるビルの、とあるメンタルクリニック。
あたしのガタガタになった心を治してもらうため
もう、ホント
すがる気持ちで。
治療困難な『過食嘔吐』と『境界性人格障害』
もう、あたしの力だけでは、
きっと治らない。
誰かの手を借りなければ。

　前の病院ではあまり話せなかったことも
今度の先生には、大体話すことができた。
・自分がボーダーだと思う
・不安やストレスを感じると、過食嘔吐してしまう
・常に死にたい
・自分を必要と感じない
etc・・・

　過食してしまう原因は、脳内のセロトニン不足が
原因だと、
大体そういう事になるらしい。
　男の先生だったけれど、
「生理はありますか？」
と普通に訊かれて、あたしも普通に
「いえ、痩せてからこなくなりました」
と答えていた。
　ボダはカウンセリングが必要だと思ったので
医師にカウンセリングを要望したのだが　
何回か通院してみて、
カウンセリングに移っても良いかどうか
様子を見るようだ。

　診察を終えて、
なんだかすごく
スッキリした。
　あたし、なんだか
良くなってゆくような、気がする。
うん。
大丈夫なような気がする。

　もう体重のことなんか、気にならなくなる。
ぜい肉を、脂肪を、自分自身を
受け入れられるようになる。
無性に寂しくなって、
突然泣きたくなるようなことが無くなる。
普通にごはんが食べられるようになる。

なりたいな。
泣きそう。

普通ってすばらしい

　今日は吐かなかったどー！

　普通の生活って、すばらしいにゃあ。
吐かないって、すばらしい。

　明日も吐きたくないなぁ。
普通になりたいなぁ。
死にたいと思いながら、生きていくのはつらいなぁ。

　普通って、すばらしいなぁ。

めぬぅ

　あぁ。ここ1週間、寝る→嘔吐→TV観る→寝る、
の、繰り返しだ。
なんじゃこりゃー。

　この生活を打開すべく、火曜の午後に
メンクリ(メンタルクリニック)に予約を入れた。
以前2回ほど通院した病院は、内科系メンクリだったので
クスリ出して、ハイ、おしまい。
みたいな感じだった。
あたしはたぶん、ボーダーでADだし薬じゃどーにもならん。
カウンセリングが必要だ。
なので、カウンセリングをきちんとしてくれる
医院を選ぶことにした。
治るといいなぁー。

<>
・1ラウンド目
とろろそば(起爆剤)
豚キムチ丼
ツナと卵サンド
赤飯おこわおむすび
直まきおむすびツナマヨネーズ
ポテトサラダサンド
チーズのマカロニグラタン
あんまん
スナック菓子3個
菓子パン4個
アイス2個

嘔吐に臨むがなかなか出てこない。
ちょっと泣く。

・2ラウンド目
ハムチーズサンド
おにぎり(和風ツナ)
おにぎり(赤飯おこわ)
ハムマカロニサラダ
でっかいプリンモンブラン
小枝(ホワイトラテ)

なかなか嘔吐できず。また泣く。

<>
カロリー低いそばで起爆するあたり、
やばい。
食べられるものが無くなってゆく。
でも結局全吐きまでに5時間かかってるから
そばなんて、とっくに消化されているんだろう。
吐く意味無し。

　最低だ。

普通のことが怖い

　吐けない日々が続いたことと、
あまり水分を摂らずに過食ったせいと、
吐きにくくなり、胃に食物を残しておく癖がついたせいもあり、
2.5キロ、太った。

　これは、摂食障害には最大のピンチだ。
５００グラムの増減でも恐ろしいのに、
キロ単位で増えた日には。
とりあえず、自分を責めまくる。
『どうして、ちゃんと吐かなかったの』
ストイックに吐いていれば、太らずに済んだのに。
（ちなみに『ストイック吐き』とは、
食べてすぐにトイレにGO！すること）

　普通になりたい。
普通になりたいよ。
食べ物を、おいしいと思って食べたい。
一日の大半を、過食に費やしたくない。
会社も辞めたくないよ。

　でも、だれも助けてくれないので
しょうがないから、今日の夜も
過食嘔吐を繰り返すのだろう。

こなれない

　本日の過食嘔吐2ラウンド目が、
重たくて全く出てこない。
早くこなれてくれないと、
横になるのもしんどい。

　まぁ毎晩毎晩飽きもせずに、
よく食っちゃら吐き吐きしているなぁ、と
なんだか、泣ける。
くやしいので泣いてみた。

　皆既月食？
雨なのに見えるか！

「過食」と「食いしんぼ」の違いについて。

　食いしんぼは、食べてる時間って幸せでしょ。
過食は、食べてる時間なんて、ちっとも幸せじゃないの。
ただ入るから詰めてるだけだよ。

　摂食障害は、世間に理解されない。
自傷は理解されにくいんだなぁ。
あたしこそ今はこんな(過食嘔吐)だけど、リストカットはあんまり理解できないし。
(血が苦手)
そして、ボーダー。
境界性人格障害。
これだって、名前すら知らない人だっているんだろうなぁ。
ＡＤ(アダルトチルドレン)も。

　あたしがここに
「今日はコーンポタージュでスラスラ吐けましたぁ
あー、スッキリ」
とか書いたら、
『コイツ、キ○ガイ』
で、終了だろうなぁ。

　なぜ吐くの？
なぜ手首から血を流さなければ生きていけないの？
なぜ、家から一歩も外へ出られないの？

多くの人は、心の病を『甘え』だって決めつけて
しらんぷりしてゆくのだろう。
少年犯罪がおきたら「恐いわねぇ」
そして、次の日には忘れてしまって
自分の人生に埋没してしまうんだろう。

本当に、何かが解決して
明るい光が見えてくることなんて
あるんだろうか。

太った

　2.4キロ太った。
これで過食嘔吐に拍車がかかる事間違いナシ！