三連休。

主人が16日の朝
実家へ来てくれました


久しぶりに会えて
嬉しかったなー。


赤ちゃんは
やっぱり緊張して
動かなかった


パパは凹んでたよ。


いろんな事してくれて
買い物にも
連れてってくれて
久しぶりにデートした


沢山頂いた
ベビーグッズを見て
感動したり
お店でいろいろ
見てみたり。


3日間
あっという間に
過ぎちゃった


明日からまた
バタバタが
始まります。


そろそろ疲れて来たぞ。
お腹の張りも
関係あるのかな？


大変だけど、仕方ない。

やっぱり親子。

小さい時から
お父さんが入院する度に
みんなで覚悟してきました。




しかーし！
悪運が強いから
お父さんはいつも
無事生還してきます。


でも
若い時から
いろんな病気をして
つい先日も
十二指腸潰瘍で
入院してました。


1.5cm穴空くって
どれだけ痛かったんだろう。


そして
救急車で運ばれるまで
我慢してたみたいで
何でもっと早く
病院に行かなかったんだろう。


まぁそんな父も
手術して無事退院しましたが。


最近は
いろんな事を
めんどくさがっていたけど
ピロリ菌の検査をしたり
胃カメラしたり
気を付けてるみたいです。


やっぱり
赤ちゃんが産まれるって
すごいですね。


きっと初孫見たくて
頑張ってくれてる。


若い時に私は沢山
心配かけて
いつも一緒に
いてくれたお父さん。


私がリラックス出来るから
お父さんといる時が
赤ちゃんは
一番動きます。


急にいなくなる父では
ないだろうけど、
やっぱり限りはあるから
親は大切にしなきゃ
いけないね。


母に強く当たるのも
考えなきゃ
いけないね。


私も親になるから
お父さんとお母さん
大事にしなくちゃね。

がっかり。

里帰りしてから
ほぼ毎日主人が
電話をくれます。


仕事忙しいのは
わかってる。
めんどくさがりなのも
わかってる。
私が不安だから
里帰りした。
ワガママな私を
受け入れてくれた彼には
感謝してる。


こないだ
ヘラヘラしながら
部屋にアリが出たと
電話してきました。


なのに駆除はしてないみたい。


里帰りして
掃除が始まり
きっと東京帰っても
掃除から始まる。


私は怒らないよ。
悔しいけどね。


それ以前に
実家で出産したいって
ワガママ言ったのは私。


彼はずっと
東京にいて欲しいって
言ってたから。


言い返したら
絶対返って来るもん。


私が里帰りしたいなんて
言うからこうなったって。


だから何も言わない。


アリに刺されたりしないように
気を付けてね。
って言うだけ。


掃除しなくていいから
時々窓開けてね
ってだけ言ってきた。


東京帰って
２人で掃除すれば
いいからねって。


買い食いばかりも
仕方ないね。
忙しいから。
ってしか言わない。


人は私の思い通りになんかならない。


いつも私が折れて来たじゃないか。


いつも私が
悪者でいて丸く納まるなら
それでいいじゃないか
って子供の時から
やってきたから
何の変わりはないし
何も感じない。


自己主張をしてしまった
ばっかりに
後悔するよりは
ずっとずっとマシ。


ちゃんと彼にも考えがあるから
買い食いしたり
しても大丈夫なんだと思う。


私がイライラしたり
がっかりする必要はない。


ただ、彼が
そうやって買い食いするなら
私だって
欲しい物をたまに
買ってもいいんじゃないか
って考えは
捨てなきゃいけない。


共倒れは良くない。


私だけでも
しっかりしてなきゃ
1人の人間は
育てられない。


彼にはイライラしちゃうけど、
子供のためなら
頑張れるはず。


彼も赤ちゃんも
大事な存在だから
失わないように
お母ちゃんが
頑張らないと。


旦那に甘すぎるかも
しれないけど、
家族愛に飢えた彼には
ちょうどいいかもね。


いつからか
誰かに期待するのを
辞めたら
とっても生きやすく
なりました。


見返りを求めない優しさを
私は大事な人達には
惜しまず
与えて行きたいな。

神頼み。

神様にお願いしたら
家が良くなる。


神様にお願いしたら
私の病気が良くなる。


神様にお願いしたら
いい子が産まれる。


昔から
沢山の人に
宗教勧誘や
神様にお願いしようと
言われてきました。


きっと
沢山お金払っても
現状は変わらない。


そんなお金があるなら
1つでも多く子供に
何か買ってあげたい。


神様に頼らなくても
我が家は闇から
抜け出せた。


私だって
病気が良くなった。


でもやっぱり
戌の日のお参りとかは
するべきだったかな？


沢山お金払って
神様にお願いして
人生全てが上手く行くなら
そうしたいけど、
必ずしもそうはならない。


あまり
人生に対して
夢や希望がないのは
やっぱり寂しい人間なのかな？


青春の汗とか涙とか
一致団結とか
大嫌いだし
なるべくなら
そういうのに
あまり関わりたくなかったし。


楽しい妄想もあまり
好きではないから
冷めた人間かもしれない。


いつでも０か１００じゃなきゃ
私は嫌で。


曖昧な答えや
きっとこうなる
ってのも嫌いで。


正確な1つだけの
答えが欲しくて。


モヤモヤした答えは
いらない。


こうしたら
絶対良くなる。
って方法しか
欲しくならない。


いつか報われる努力より
すぐに結果が欲しい
ワガママな奴なんです。


何だかグチャグチャだ。


明日お母さんいないけど、
大丈夫かな？


まぁいつもいれば
イライラするから
たまにはいなくてもいいか。

可愛らしいねー。

手編みのベビー服です。
左下ね


おくるみも
手作りです。


親戚から
赤ちゃんグッズが
届きました


手作りは嬉しいね


赤ちゃんは
幸せだねー。




週末には
パパに会えるねー！


私は
元気な胎動にびっくり
しています




お腹は
ほとんど出てません


紙おむつか布おむつかで
今悩んでます




どうなんだろね。